James Hetfield: differenze tra le versioni
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[[marijuana|canne]], [[diarrea]], [[Masturbazione|onanismo]], [[testimoni di Geova|Testimoni di Genova]], [[Nonciclopedia]] e [[Dungeons & Dragons]]. Poi la [[mamma]] morì di tumore e ancora una volta [[Dio]] andò in culo a voi e a chi siete. La famiglia si trasferì a San Francesco dove Giovanni incontrò [[Lars Ulrich|Lars Ustunfreghetkahhn]] e Ron McGovrnjvcca. Questo fu l’inizio della fine. O la fine dell’inizio, come dice l’autobiografia del nostro eroe. |
[[marijuana|canne]], [[diarrea]], [[Masturbazione|onanismo]], [[testimoni di Geova|Testimoni di Genova]], [[Nonciclopedia]] e [[Dungeons & Dragons]]. Poi la [[mamma]] morì di tumore e ancora una volta [[Dio]] andò in culo a voi e a chi siete. La famiglia si trasferì a San Francesco dove Giovanni incontrò [[Lars Ulrich|Lars Ustunfreghetkahhn]] e Ron McGovrnjvcca. Questo fu l’inizio della fine. O la fine dell’inizio, come dice l’autobiografia del nostro eroe. |
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==Metallica== |
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Nei [[Metallica]] Giovanni recluta un ragazzo sociale e amichevole, detto anche Davide Mustani. Piano piano Davide inizia a prendere le abitudini di Giovanni e dopo viene scacciato perché l’(artista) scoprì che beveva solo [[Birra analcolica|Birra Moretti Zero]]. È da applauso però che riuscisse a ubriacarsi solo con questa. |
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[[Cazzata|I Metallica divennero poi famosi grazie alle grandi performance del cantante.]][[Immagine:Capra.jpg|right|thumb|116px|Che bell'[[uomo]]. Ehm.]] |
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==Equipaggiamento== |
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Un po’di chitarre, un po’di plettri e qualche amplificatore. |
Un po’di chitarre, un po’di plettri e qualche amplificatore. |
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Versione delle 12:45, 2 feb 2008
Giovanni "Subbubbunknunnu" Hetfield (detto anche James al ano Hetfield) è il più bravo chitarrista del mondo. Sì, e io sono il Papa. Inoltre é famoso per essere gay e per aver inculato suo nonno e quello di Dave Mustaine, mettendoli incinta.
L’infanzia
Questo è quello che racconta l’autobiografia di questo simpatico artista, ma in verità è del tutto fasulla (Giacomo l’ha scritta tutta d’un botto dopo la sua regolare colazione a base di alcol solidificato -in arte biscotti al liquore- e grappa). Il (chitarrista) nacque infatti sotto ad una stupenda Malus freguesia vulgaris domestica, non sotto a un cavolo! All’età di nove anni iniziò a suonare pianoforte. Dopo la misteriosa morte del suo maestro, dovuta all’esplosione delle sue orecchie (o ad impiccagione con corde dell'omonimo strumento), passò alla chitarra elettrica.
Un minuto di raccoglimento.
Ancora adolescente l’arguto (artista) fondò gli Obsession, i cui componenti erano i migliori clienti dell’Amplifon. I suoi gruppi preferiti erano i Laura Pausini e gli Alfredo Mercurio. I suoi genitori, essendo grandissimi str… papaboys, erano contro questo gruppo perché il Metal porta il male, la droga, Satana, canne, diarrea, onanismo, Testimoni di Genova, Nonciclopedia e Dungeons & Dragons. Poi la mamma morì di tumore e ancora una volta Dio andò in culo a voi e a chi siete. La famiglia si trasferì a San Francesco dove Giovanni incontrò Lars Ustunfreghetkahhn e Ron McGovrnjvcca. Questo fu l’inizio della fine. O la fine dell’inizio, come dice l’autobiografia del nostro eroe.
Equipaggiamento
Un po’di chitarre, un po’di plettri e qualche amplificatore.
Curiosità
- Nel suo tempo libero Giovanni si fa iniettare DNA di capra nelle cellule per farsi crescere le sue bellissime barbe.
- il suo gruppo sanguigno è "BM"(ovvero birra Moretti)
- lui e i suoi compagni ebbero quel cabio di look dopo un terribile incontro pre-mondiale 2006 con Massimo Oddo
- in fila, prima di loro c'era Totti