Travian

Ehi, TU!!! Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. E non vedi l'ora di rifarlo. Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

« Aboliamo in Travian il settore sud-est e sud-ovest »

(Bossi)

« Hanno conquistato il nostro villaggio e saranno puniti! Allah è grande! »

(Osama Bin Laden)

« Game Database is unavailable »

(staff)

« Ho una vita sociale...non sono un nerd »

(player)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Travian.

Travian è un videogioco per dementi di tipo Massively Multiplayer Online Droghe, apparentemente gratuito, ispirato al gioco da tavolo Cloni di Tam-Tam.

Travian è un sistema che danneggia gravemente te e chi ti sta intorno, in quanto richiede molte notti passate dinanzi al PC, con minimo 10 brocche di caffè bollente, per resistere al sonno, e il tutto per impedire che i tuoi nemici ti conquistino il villaggio!

Il gioco

Prova un po' a indovinare dove te la infilerà la sua lancia questo soldato romano a cavallo!

Travian è un gioco in cui migliaia di giocatori (vedi WallaWalla del server 3 classic italiano) governano migliaia di villaggi tondi tutti uguali (li acquistano prefabbricati dalla FIAT) e si sfidano su chi ce l'ha più grosso (l'esercito). Sul vero senso di questo gioco Paolo Bonolis dedicherà un intero episodio de Il senso della vita, perché tutt'ora nessuno è riuscito a capire come mai sia stato creato ("per prenderci i soldi col plus", dice qualcuno).

In Travian non c'è un vincitore, o meglio c'è, ma non viene premiato e nessuno se lo incula. Si considera vincitore colui che, dopo aver perso la ragazza e il lavoro a causa di notti insonne passate al computer per adottare strategie di guerra, cazzeggiare con i vicini e piallare tutti, porterà la meraviglia al livello 100. Ovviamente il vincitore di tutti i server è Chuck Norris, celebre l'episodio in cui "IL" sconfisse 1500 catapulte con un calcio rotante da alcune persone che volevano conquistare Napoli. Dopodiché rase al suolo tutti i villaggi con un rasoio bic e portò l'alleanza 300 ad alleanza Uno Solo. Stranamente, pur essendoci server sparsi in tutto il mondo, la gente se ne sbatta e si trovano turchi dappertutto, e giocatori nel server italiano che chiedono di parlare con loro solo in inglese puro ("SORY NO I ITALIANO SPEK, I ENGLISCH SPEK") o in russo.

Anche lui, con la sua arietta innocente, non vede l'ora di sodomizzarti un po'!

Travian Noobs Facts

L'unica cosa divertente di Travian.

« Scs ma xkè continui ad attakkarmi?Nn potresti smettere cs mi diverto ankio? Attakka anche gli altri no? Xkè smpr io?!? 6 proprio 1 stronzo ke se la prende sempre coni + deboli »

(Tipico bimbominkia di travian ad un giocatore senza catapulte)

« Ti prego puoi smettere di attaccarmi?Ti do tt quello che vuoi, ti prego!!Lo so che sei fortissimo ma ti supplicco ti do tt le risorse che vuoi! »

(tipico bimbominkia di travian ad un giocatore con le catapulte)

Lui invece ti poterà il tuo già inesistente pene

« Se mi attakki ancora ti distruggo, ti faccio attakkare da tutta la mia ally. »

(tipico bimbominkia di travian dopo il primo attacco ricevuto)

Troppo Travian

Giochi troppo a Travian se:

• Mentre guardi 300 fai il calcolo della difesa degli spartani e alla fine viene fuori che ogni spartano ha 3000 di difesa

• Pensi che cappucceto rosso sia una noob e che tutto sto casino di favola si sarebbe evitato con qualche imperiano a casa della nonna che la proteggieva dai lupi
• Quando un tuo amico ha una bella ragazza gliela vuoi rubare con un raid

• Quando leggi sul libro di storia che Cortes conquistò la capitale dell'impero Azteco con un manipolo di soldati e urli al mondo dicendo:"Che deficienti!questa è una antitesi!non si può conquistare una capitale!!"

• Per fare goal alla partita di calcetto, mandi prima 30 fake al portiere per poi segnare con un unico e coordinato tiro.

• Quando qualcuno non ti convince gli mandi 50 esploratori per tenerlo sotto controllo.

• Durante un compito in classe sei solito mandare delle spie al tuo compagno vicino.

• Guardando le formiche ti chiedi perché possano trasportare solo un'unità di grano alla volta e quanto tempo gli ci vorrà per svuotare tutto il granaio.

• Quando vai a fare la spesa dai 500 di legno alla cassiera e vorresti in cambio 1000 di argilla.

• Quando studi pensi sempre se il primo in classifica ti ha attaccato o se ha fatto la meraviglia al livello 100.

• Quando prima di una rissa usi il combat simulator.

• Quando vai al motor show a vedere i nuovi modelli di catapulte.

• Quando il tuo vicino ti chiede legna da ardere e te rifiuti per non essere bannato per pushing.

• Se uccidi la tua famiglia in quanto consumano troppo grano inutilmente.

• Se quando un rapinatore esclama "Fuori il grano!" tu rispondi "Mi dispiace, è tutto nel deposito segreto!".

• Quando pensi che per conquistare le donne ci voglia il comandante.

• Quando pensi che Saruman e Gandalf siano Decurioni.

• All'interrogazione di matematica vorresti mandare il tuo sitter.

• Ad un rimprovero del tuo capo perché stai troppo al PC, invece di lavorare rispondi con un attacco di arieti, catapulte e cavalleria.

• Volevi comprarti casa, ma poi hai pensato che mandando un bell'esercito, e subito appresso 5 o 6 senatori potevi avere senza fatica un villo tutto per te.

• Ti stai costruendo un granaio in giardino.

• Con tutto quello spazio che hai in giardino hai deciso di uppare il tuo villo.

Nemmeno costui ora può vedere se il tuo pene è ancora vivo

• Ti rechi al mercato con una cariola di grano cercando di scambiarlo con ferro e argilla.

• Passi accanto ad un campo di grano maturo, pensi "Ah che bel canarino! Chissà che bell'esercito ci starebbe dentro!".

• Quando pensi che in Iraq la guerra non sia ancora finita perché non hanno ancora trovato il villo d'attacco.

• Quando senti che Cesare sconfisse i galli e ti alzi in piedi gridando "Giammai sconfitto da un Romano!".

• Quando sul libro di storia c'è scritto che i pretoriani sbaragliarono un esercito nemico e tu obbietti vivacemente con il professore, affermando che i pretoriani sono bravi solo in difesa.

• Quando durante il sonno senti squillare la sveglia e invece di recarti a scuola/lavoro ti rechi al PC per mandare un attacco.

• Quando nell'interrogazione senti che i romani insieme agli alleati hanno conquistato tutta l'Italia e tu pensi: io e la mia ally facciamo di meglio controlliamo tutto un settore.

• Quando vai in municipio e chiedi se hanno iniziato il grande party.

• Quando arrestano un pusher e tu chiedi di farlo bannare.

• Quando hai saputo che Cossiga era diventato senatore a vita volevi chiedergli di abbassare la lealtà di tutta la nazione.

• Quando vai a cavallo e al posto del frustino tieni una bacchetta gialla in mano con una stellina all'estremità per andare a 19 spazi l'ora.

• Quando vedi in alto a destra le spade rosse con scritto "attacco in corso" quando la professoressa sta per interrogarti.

• Quando il tachimetro della tua macchina misura la velocità in spazi all'ora.

• Quando ti trovi un frigo vuoto e per riempirlo vai a fare un raid

• Alla tua ragazza chiedi per cortesia, anziché mandarti tutti quegli SMS, di aprire un thread sul forum, e di smetterla di spammare.

• Quando la tua ragazza ti chiede perché non la vuoi portare al cinema e tu rispondi: "Devo fare una ninjata!".

• Quando non hai una ragazza.

• Quando fai l'amore e hai l'arena a lev. 20 vieni subito.

• Quando a scuola ti interrogano in biologia e sei convinto che i linfociti T siano pretoriani e Linfociti B siano i legionari

• Quando il 25 Dicembre fai gli auguri di Buon Nataren e nel presepe non metti i 3 remagi, ma 3 decurioni con 750 di oro, 750 di incenso e 750 di mirra ciascuno.

• Quando hai smesso di bere alcolici, nell'attesa che implementino la birreria.

• Quando per vantarti con gli amici gli fai vedere un bel report di un raid andato bene!!!

• Quando invece di andare al mare durante l'estate te ne stai chiuso nel bunker a raidare e piallare.

• Quando ormai i tuoi unici proverbi sono diventati "meglio una mazza oggi che un campo di legno domani".

• Quando non sai più distinguere un canarino vero da un canarino di travian...

• Quando ti disperi per un villo perso.

• Quando dopo che la tua ragazza ti ha dato del deficente la denunci al multihunter per insulti.

• Quando stai fuori di casa più di 24 ore, ma prima lasci un pallino giallo fuori dalla porta.

• Quando hai avuto il coraggio di comprare la tazza orrenda coi 3 decurioni stampati. (tazza da latte e tazza da bagno!)

• Quando per andare a fare la spesa prendi due carri dal mercato con 500 di grano ciascuno.

• Quando hai nel portafoglio 300 di argilla.

• Quando qualcuno vuole picchiarti tu implementi il bonus di difesa del 10% con i punti gold.

• Quando finisci il grano lo chiedi al tuo vicino dandogli in cambio 150 di argilla.

• Quando in pizzeria prendono le ordinazioni con il palmare, il tuo unico pensiero è: "Avrà la connessione ad Internet?".

• Quando dopo l'interrogazione invece di un voto ti aspetti un report.

• Nell'oroscopo del giornale dopo il segno dell'ariete ti aspetti di trovare quello della catapulta..

• Quando cerchi di far salire di livello tutto quello che hai

• Quando cerchi di vincere a Risiko attaccando dai territori del Nord Ovest al Madagascar dicendo che stai usando catapulte a raggio così lungo da percorrere tale distanza

• Quando perdi i punti nella patente cerchi di recuperali usando i Gold

• Quando guardi "Alice nel paese delle meraviglie" solo per studiare una strategia pre e post Nataren.

• Quando aspetti ansioso che costruiscano il Ponte sullo Stretto (indicato come "Ottava Meraviglia del Mondo") in modo che la tua alleanza possa conquistarlo e avere così + possibilità di vincere il server.

• Quando una tua amica/o annuncia un party per halloween, finita la festa le dici che i punti cultura nono sono aumentati

• Quando hai appena cominciato a costruire casa, acquisti 600 gold, e provi a completare immediatamente l'edificio. siccome questo non avviene, infuriato insulti i plussupport facendoti mandare in cancellazione l'account

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Curiosità

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• L'unico modo per smettere con l'eroina è cominciare con una droga più pesante, tipo, appunto, Travian.
• Maradona è diventato così a causa di dosi altissime di Travian