Guerra di Crimea

Guerra di Crimea
PER LA PATATA! CARICA!
Luogo:	Cremeria da Ivanovic, via Mar Nero n.13
Inizio:	7 ottembre 1853
Fine:	16 febbrile 1856
Esito:	Chi s'è visto s'è visto...
Casus belli:	Volontà di dominio andate a puttane
Fazioni in guerra
Russia zarista Palla di sterpaglia che rotola	Gran Bretagna Impero a otto mani L'Impero Francese colpisce ancora Imbucati
Forze in campo
40.000 cosacchi ubriachi	10.000 inglesi rincoglioniti 10.000 francesi ricchioni 10.000 schiappe turche 10.000 bersaglieri impasticcati
Perdite
Troppe per una gita al mare	Troppe per quanto erano pompati

« Vengo anch'io? »

(Regno di Sardegna-Piemonte facendo occhi da cocker)

« No, tu no! »

(Francia e Inghilterra in risposta al Piemonte)

« Porto le paste... »

(Piemonte su partecipare a una guerra inutile)

« Ma i cazzi vostri no? »

(Russia su impiccioni)

La Guerra di Crimea, o della Cremeria che dir si voglia, è stato un conflitto dei più comici e inutili della storia.

Durato quattro anni, costato 4 euro e con ben più di 4 vittime, proseguì senza vincitori nè vinti, al punto che il trattato di pace venne firmato quattrundici anni dopo l'ultimo buffetto in fronte perchè i contendenti, rottisi le palle, se ne erano tornati a casa scordandosene.

Elencato in tutti i manuali bellici alla voce "Cosa non fare in guerra", è oggi ricordato solo per i seguenti motivi:

• Perchè ha ispirato la scena finale del film "L'ultimo samurai" con lo spettacolo comico di Balaclava, tutto esaurito nelle sale invernali dell'annata 1854
• Perché uno zar ha per l'ennesima volta fatto una colossale figura di merda.
• Perché l'Impero a Otto Mani ha potuto tenersi i suoi stabilimenti balneari nel Mar Nero ancora un paio di decenni.
• Perché il Piemonte, senza entrarci una mazza, ha inviato un po' di truppe giusto per fare bella figura (senza riuscirvi...)

Riguardo l'ultimo punto, la guerra di Crimea può essere considerata la prima missione di pace all'estero a cui l'Italia o qualcosa di simile ad essa abbia partecipato.

Genesi del conflitto

Alla metà dell'ottocento, il famigerato Impero a Otto Mani non è più lo stesso, a dirla tutta, è ormai una schiappetta che persino paesucoli come la Grecia, Busto Arstizio e Bombay a Mare prendono in giro impunemente.

L'Impero è sull'orlo del tracollo, e tutte altre nazioni europee stanno ad aspettare che schiatti per poterselo spartire come una succulenta torta alle fragole. In tale contesto, avvenne nel 1853 che lo zar di Russia andò a passare il weekend con la scorta e il seguito in uno stabilimento balneare sul Mar Nero, nelle vicinanze della rinomata cremeria di Ivanovic. Sia lo stabilimento balneare che la cremeria erano sotto gestione turca, e quelli, vedendo arrivare lo zar, pensarono subito a un tentativo di impossessarsi delle ultime attività che ancora davano lustro e soldi ad un impero ormai al tracollo.

Terrorizzato, il pascià mandò una scimmia ammaestrata a dire allo zar di sloggiare; questi, che non aveva ancora neanche finito il frappé intese la cosa come un insulto diplomatico e dichiarò guerra all'Imperucolo turco, così avrebbe potuto gustarsi tutti i gelati che voleva e già che c'era si sarebbe fottuto un po' di terre.

Sembrava cosa facilissima: gli ottomani erano ormai tanto inguaiati che alla prima battaglia navale della guerra si opposero alla marina russa con una flotta di paperelle di gomma, sperando che il nemico le trovasse troppo adorabili per colarle a picco. Come potete notare, la guerra di Crimea si manifestò sin da prima dei suoi inizi come un susseguirsi di cazzate...

La macchina della diplomazia... ha un buco nella gomma!

Gli ambasciatori inglese e francese quando sentono che il Piemonte vorrebbe "dar loro una mano"

« Francesi e inglesi insieme contro di noi? Ma andiamo, quelli si schifano a morte! Impossibile! »

(Zar su Ultime parole famose)

Ma a quel punto scoppiò il casino. Francia e Inghilterra infatti protestarono per l'aggressione dei trinca vodka ai danni dei poveri kebabbari. Infatti volevano essere loro a sciacallare! La Russia cercò di fare l'amicona invitando le due nazioni a unirsi a lei per poi dividersi il bottino in tre.

Ma quelle risposero picche: voleano si spartirsi i territori ottomani, ma con sé stessi e basta!

Alla faccia degli ingordi, Francia e Inghilterra si allearono con gli ottomani proclamandosi loro difensori, e ordinando già che c'erano due kebab al doppio aglio.

Nella farsa si inseriscono altre farse:

• La Prussia, che aveva una caterva di truppe pompate e pronte all'azione, garantisce alla Russia tutto il suo sostegno... diplomatico. Della serie, come giocarsi la stima dei propri alleati.

• L'Austria fa la stessa cosa con la Turchia che sentitamente manda a quel paese ringrazia.

• Un paese che nel contesto politico vale meno di una caccola nasale del re di Spagna, alias Piemonte, alias "Saranno italiosi", si offre volontario per partecipare alla missione.

Nessuno capisce le motivazioni del gesto, e persino quelli con cui si voleva alleare si guarono come a dire: "Da dove cazzo sono usciti questi?"

Alla fine l'intervento piemontese viene accettato, ma solo perché avevano promesso di inviare alla Cremeria quei simpatici saltimbanchi dei bersaglieri, le cui saltellanti esibizioni facevano morire dal ridere i generali esteri ed erano sempre gradite.

Idiozie varie

File:Cane che fa OMG.jpg

Generale inglese a Balaclava mentre si rende conto che ha mandato 600 cavalli e altrettanti uomini verso morte certa.

   La stessa cosa ma di più: Battaglia di Balaclava.

In sostanza, la Russia, che non voleva fare altro che il bulletto con uno stato allo scatafascio e prendersi un po' di terre e una cremeria rinomata, si ritrovò così ad affrontare, quasi senza sapere come, gente del calibro di Francia e Inghilterra; riguardo il Piemonte, si suppone che gli alleati occidentali lo lasciarono partecipare più che altro per fare torto morale al nemico...

Ecco una breve sintesi delle operazioni militari degne di nota:

• La flotta Russa viene sconfitta nel Mar Baltico dagli alleati, i quali mettono contro i nemici delle paperelle più grosse.
• I Russi vincono una gara di bevute coi Francesi sulle rive del Mar-col-Caspio
• Lo zar Nicola, che ha fatto scoppiare la guerra, muore per congelamento cerebrale per aver mangiato un sorbetto troppo in fretta. Gli succede il figlio Alessandro II che perde a biliardino con la regina Vittoria facendo aggiudicare un altro round alla coalizione.
• I turchi si fanno una pennichella aspettando che i gentili inaspettati alleati gli salvino il culo.
• Il gestore della cremeria Ivanovic fa il pieno di incassi.
• Nell'amena Balaclava una serie di errori tecnici portano al massacro di una comitiva di cavalli mandati per sbaglio a fare una gita nella "Valle della Morte", all'esonero del ct inglese e allo sbellicarsi dei francesi dinanzi le figure di merda dei cugini di oltre-manica.
• Le truppe piemontesi, mancano all'appuntamento e lasciano ad aspettare il comitato di benvenuto... per tutti e quattro gli anni di guerra.

Le magiche avventure dei bersaglieri nel paese dei frappé

Gli eroici bersaglieri caricano nella guerra di Crimea: qui è un attimo prima che inciampino nella buca che li ucciderà quasi tutti.

« Po-po-popopò! Po-po-popopò! Po-po-popopò! Po-po-po-po-Popopò! »

(I bersaglieri saltellando gaiamente verso il campo di battaglia.)

A questo punto sorge la domanda, che ci facevano i piemontesi in mezzo a guerra in cui nessuno dei partecipanti centrava una mazza, figuriamoci loro? L'origine di tutti mali risiede nella brillante e incompresa mente di quel geniaccio di Cavour, il quale, resosi conto che con le sole forze del suo regno l'unità italiana l'avrebbero raggiunta nel 2006 a essere ottimisti, capì che c'era bisogno di trovarsi amici cazzuti a cui appoggiarsi come un rampicante domandare aiuto contro l'Impero Austro-Ungarico. Furono quindi inviato un pò di truppe, così giusto per, sperando che qualcuno li notasse. In fondo l'importante è partecipare!

La storiografia ufficiale riferisce che il contingente sardo-piemontese non sia mai giunto in Crimea e che laggiù lo stiano ancora aspettando. In realtà è per rendere più onorevole l'amara realtà, ossia che quelle truppe effettivamente ci arrivarono.

Combatterono un'unica battaglia, per la cui vittoria versarono il loro sangue ben 250 uomini di cui 248 caddero in una buca scavata nella sabbia, 1 morì bevendo un milk-shake con latte avariato, e ben 1 in combattimento. Per il resto si registrano altre 2000 perdite per un'epidemia di herpes scoppiata dopo il giretto di un battaglione a un bordello locale.

Malgrado la colossale figura di merda, Cavour in tal modo si ritrovò per caso a fine guerra al tavolo dei presunti vincitori. Per la qual cosa, Napoleone III, rimasto impietosito colpito dalla bravura nostrana decise di accordare la sua alleanza.

Finale

Rottisi le palle, i contendenti si presero una pausa di riflessione, e infine si incontrarono a Parigi, al Moulin Rouge per palpare qualche sedere mettere fine a questa storia prima che si cada ancora di più nel ridicolo.

• Inghilterra e Francia ottengono che la Russia brutta e cattiva la smetta di fare i dispetti alla Turchia e un mazzolino di fiori.
• La Russia ottiene di dover chiedere scusa a tutti e una targa commemorativa.
• L'Impero a Otto Mani ottiene di restare vivo e pensionato fino alla Prima Guerra Mondiale
• Il Piemonte ottiene un'alleanza decente con la Francia e una Coppa del Nonno

La guerra è finita, andate in pace!

Russia: "Cattivi! Io mica mi impiccio delle conquiste vostre!"

Il vecchio Impero a Otto Mani festeggia per essersi salvato il culo