Nonbooks:Sopravvivere al rapimento dei propri amici da parte della loro ragazza
Qui di seguito noi Ricercatori Oral-B riporteremo come poter sopravvivere nel momento in cui il vostro amico si troverà una ragazza, svincolandosi da voi e incominciando ad uscire con quella pulzella.
Primo passo: la preannunciazione
State camminando con il vostro amico mentre intanto, tanto per cambiare, fate a gara a chi ce l'ha più lungo, a chi sputa più lontano, oppure l'immancabile gara di rutti, vi rinfacciate quante volte vi siete battuti a vicenda a "Pro" e parlate della amatissima figa. Ad un certo punto, mentre state per dargli l'ennesimo coppino dietro al collo, sentite le parole che non avreste mai voluto sentire: "L'altro giorno ho incontrato una tipa troppo figa, ci esco domani e me la trombo ancor prima di dire ciao". Il panico si impossessa di voi: sapete cosa sta per succedere. Se l'incontro andrà male, vorrà dire che, anche questa volta, la ragazza non era abbastanza troia per poter andare con quello sfigato del vostro amico. Se invece l'incontro andrà bene, allora potrete anche dargli l'addio, in quanto sapete che quella mongoloide, pur essendo in realtà una troiona conclamata fin dentro al midollo, farà finta di essere una suorina del cazzo per far andare fuori di testa quel morto di pippe del vostro compagno di merende, si impossesserà velocemente del suo corpo e della sua mente, lo manovrerà come un fantoccio e lo spingerà sull'orlo della demenza più totale.
Secondo passo: l'accettazione
È proprio vero, questa volta è successo, quella tipa è talmente vogliosa di cazzo da potersi mettere con quel coglione del tuo amico... Guardalo, imprimiti bene la sua faccia nella mente perché sarà l'ultima volta che la vedrai, dopo il trattamento non sarà più la stessa persona. Ma andiamo con ordine... La prima volta che lo incontrerete vi incomincierà a raccontare di quanto sia dolce e bella (in realtà è un'incrocio tra Burzum e Rosi Bindi, ma a lui piace perché è particolare), vi racconterà di quello che le ha detto, di come lei lo ha toccato, di dove si sono baciati. Voi, giovani senza figa (in entrambi i sensi), sarete attraversati da migliaia di raptus omicidi (già li sentite, vero?) ma, per non incorrere nelle ire di Forum, non farete l'atto di pietà che tutti dovrebbero fare: uccidere il vostro amico risparmiandogli altre sofferenze. Questo genere di racconti andrà avanti per poco tempo, e quando vi incomincerà a raccontare dei loro incontri erotici (dei quali non ve ne frega un beneamato cazzo). A quel punto sarete sicuri: è ormai diventato un servo della gleba e NON LO RIVREDETE MAI PIÙ!
Terzo passo: il distacco
Sono ormai tre settimane che quel coglione del vostro amico è sparito dalla circolazione: non si vede più in giro, non c'è a casa, non risponde al telefono... ma dove sarà finito?! Semplice! Dalla sua ragazza, che lo capisce, lo coccola e soprattutto lo controlla!
Già, perché la ragazza agisce esattemente come il Grande Fratello: si insinua nella mente del portatore di uccello e lo ammaestra, cosicché presto il vostro compagno di beate puttanate diventerà un bellissimo accessorio lampadato, depilato e laccato, al pari di un complemento d'arredo qualsiasi o, peggio, della borsa da passeggio e delle scarpette fashion.
Dopo mesi e mesi di lontananza, finalmente riceverete la notizia che il vostro amico è stato rinvenuto vicino all'IKEA o vicino ad un centro commerciale (dipende dall'età della secondina) in stato catatonico. A quel punto andrete a trovarlo, ma con vostro sommo dispiacere vi accorgerete che quella non è più la stessa persona che ricordavate: la barba lunga, i capelli sporchi e gli occhi persi da funeral doom metaller vi faranno capire che è stato lasciato dalla simpaticona e che è in preda alla disperazione più nera. Il consiglio più logico a questo punto? UCCIDERLO, così da porre fine alle sue sofferenze! Invece voi, incoscienti e impietositi, e a volte anche un tantinello bastardi, lo terrete in vita e lo rimetterete in piedi (cosa non si farebbe per un amico, eh??). Tempo una settimana e... indovinate lui che fine farà? ...esatto, ritornerà con quella frantuma-maroni, questa volta, ahilui, per sempre!!
Metodi per prevenire il misfatto
I metodi per prevenire sono molteplici:
- sabotare l'appuntamento: appostarsi sotto casa di Lei e, senza farsi vedere, cercare di segarle un tacco delle scarpe. Questo porterà ad un'altra lunga e meditata decisione (tempo: 4 ore circa) su quale scarpa utilizzare come ricambio, il vostro amico si stuferà e sarete salvi!
- drogare il vostro amico: mettetere dei tranquillanti in bocca del vostro amico (potete dargli una testata sul naso e infilare le gocce in bocca prima che la chiuda) prima di un'incontro farà sicuramente calare la libido del possessore di uccello, il pirillo non si drizzerà e lei fuggirà ridendo
- Non parlate male di lei: non dite qualcosa di male di lei, ricordate che il giovane ha subito un lavaggio del cervello ed è convinto che Voi siate il male!
- Guardare un bel programma culturale: guardare un bel programma televisivo culturale (come Veline, La pupa e il secchione, Miss Italia, Miss Vagina, Papponi e Mignotte) farà canalizare l'attenzione del vostro amico verso altri esseri dotati di buco. Questi esseri saranno aldilà dello schermo perciò non potranno essere raggiunti da quel mentecatto morto di figa, il quale provando attrazione per suddette ragazze si sentirà in colpa e dirà tutto alla "dolce ragazza", la quale dopo averlo fustigato pubblicamente alle otto del mattino davanti all'entrata della scuola, lo mollerà. Sarete perciò salvi!
Se non attuerete una di queste soluzioni sarete fottuti, tutti i vostri amici troveranno una tipa e voi, luridi sfigati finirete ad odiare tutto il mondo, vi darete al Black Metal e finirete come il signore della foto sotto.
