Nonbooks:Riacquisire la stima in sé stessi

Nonbooks, distruzioni per l'uso.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca

Template:ManualiTemplate:Inrestauro

ATTENZIONE:LETTURA SCONSIGLIATA A EMO,ORNITORINCHI E A {{{USERNAME}}}, CHE SE SI BUTTA DAL SESTO PIANO

Guarda il lato positivo!
« Cazzo no, no, noooo! »
(Emo che ha testato suo malgrado l'efficacia di questa pagina)
« Allegria! »
(Mike Buongiorno l'aveva addirittura imparata a memoria)
« Dio mi liberi da chi acquista stima di sé trovando difetti negli altri. »
(Kahlil Gibran, che non lesse il manuale e per di più credeva in Dio)
« Mi ucciderò, o morirò provandoci! »
(Tizio prima di leggere questo manuale)
« Non zono nezzuno, zono piccolo brutto e pure mezzo ebreo!buhuhuhuhuuuuu »
(Hitler prima di leggere questo manuale)
« Ja ja ja! Zono di pura razza ariana,conquisterò il mondo e pure nonciclopedia »
(Hitler dopo aver letto questo manuale)


Soffri di crisi di autostima? Ti senti inutile alla società e di peso a tutti?[1] Leggendo questo manuale potrai ritrovare la strada della felicità, anche se, in ogni caso, ti consigliamo di guardare attentamente una cartina o al più di cercare su Google maps.
Èunpresidiomedicochiururgicoleggereattentamenteilfogliettoillustrativotenerefuoridallaportatadeibambini.
Possibili effetti collaterali.

Come procedere

Inizia la giornata con una carica in più!
  • Passo I: Capire di avere un problema. Sennò perché sei qui? Se sei solo incuriosito dalla pagina, relitto umano, schifezza della società, caccola del mondo, perché diavolo vieni a romperci le palle? Fai proprio schifo, non c'è niente da fare, hanno ragione i tuoi superiori (dato che chiunque è superiore a te) a non sopportarti più. L'unica cosa che ti possiamo consigliare è il suicidio.

  • Passo II: Bene, ora che ti abbiamo creato la mancanza di stima, o tutt'al più l'abbiamo peggiorata, sei finalmente nella pagina giusta, e puoi procedere.

  • Passo III: Scoprire chi sei veramente. Puoi iniziare a conoscerti meglio guardandoti allo specchio e intavolando un'amichevole conversazione con il tuo riflesso. Generalmente quello non darà segni di vita e tu sarai preso per scemo[2], quindi ti consigliamo di farlo di nascosto dagli altri.

  • Passo IV: Ora che hai instaurato un buon rapporto con te stesso puoi cominciare ad agire da persona ottimista!

  • Passo V:Per guardare sempre e solo il lato positivo ti consigliamo di tenere solo il lato + delle pile, o come minimo di tracciare un piccolo segmento verticale sul lato - .

  • Passo VI: Rapportarsi con il mondo. Ora che ti conosci (anche se magari non ti stai per nulla simpatico) puoi uscire di casa e guardarti attorno. Se quello che vedi ti terrorizza, scappa a gambe levate e comincia a drogart..., cioè, ad avere una vita tranquilla.

Piccoli suggerimenti per mantenere una vita felice

Ridi, cazzo! Ridi!
  • Rifiuta sempre qualsiasi bevanda in onore di Socrate.
  • Usa sempre e solo le forbici dalla punta arrotondata. In caso ti venisse in mente qualche strana idea.
  • Usa Tantum Verde, Boccasana!
  • Tieniti lontano da possibili suicidi.
  • Usa di più il congiuntivo.
  • Datti all'ippica.
  • Non leggere mai, ma proprio mai Leopardi.
  • Se proprio non ti riesce così, comincia a ubriacarti.
  • Ora cospargi il tutto con abbondante colla vinilica. Fatto?
  • Evita gli emo.
  • Scopa di più.
  • Paga mazzette ai nonciclopediani.

La famosa diatriba del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto

« Tesoro, questo bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto? »
(Madre di un bambino particolarmente depresso allo stesso mostrandogli un bicchiere riempito a metà.)
« Aghhhghfhfghfhhg »
(Bambino che tenta di affogarsi nel bicchiere)
...ma tu, che hai appena letto questa pagina, riuscirai senza dubbio a vedere questo bicchiere più che mezzo pieno!

Gli psicologi spesso pongono questa fantomatica domanda ai loro pazienti, con il seguente risultato:

  • Il 65% dei pazienti lo definisce mezzo pieno per evitare altre sedute e perché è ovvio dove lo psicologo vuole farti arrivare.
  • Il 25% dice che è mezzo vuoto, in genere se i pazienti sono di sesso femminile, perché trova incredibilmente figo il dottore e vorrebbe continuarlo a vedere per l'eternità, tanto che si fa controllare il cu..ore durante ogni visita anche se il medico è un semplice psicologo.
  • Il rimanente 10%, notoriamente coglione, esordisce con: "Entrambi", dimostrando di non aver assolutamente capito l'essenza della domanda.

È risaputo che generalmente dopo una simile risposta lo psicologo si licenzia e va a fare il muratore, causando così gli scioperi dei mezzi, l'inquinamento acustico e il buco nell'ozono.





Motivi per non morire

« Ti prego amico, non saltare. Usa un metodo che lasci il tuo fegato integro, c'è tanta gente che ne ha bisogno. »

Se proprio volete uccidervi, fatelo bene: leggete come suicidarsi con stile™


L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Un ottimista è un pessimista male informato.
  • Durante l'ultimo G8 hanno votato il suicidio come miglior modo di combattere il sovrappopolamento globale.


Template:Legginote

  1. ^ in effetti è così
  2. ^ quale sei...no no scherzavo, non farlo non buttarti no noooooooosplat

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:Riacquisire_la_stima_in_sé_stessi?oldid=1025998"