Nonbooks:Riacquisire la stima in sé stessi
Soffri di crisi di autostima? Ti senti inutile alla società e di peso a tutti?[1] Leggendo questo manuale potrai ritrovare la strada della felicità, anche se, in ogni caso, ti consigliamo di guardare attentamente una cartina o al più di cercare su Google maps.
Èunpresidiomedicochiururgicoleggereattentamenteilfogliettoillustrativotenerefuoridallaportatadeibambini.
Possibili effetti collaterali.
Come procedere
Passo I:
- Capire di avere un problema. Sennò perché sei qui? Se sei solo incuriosito dalla pagina? Io mi rompo il culo per fare questa pagina e tu ci vai per ridere? Te li do io i motivi per essere triste,stronzo:
- Sei uno stronzo(ripeto i concetti perché oltre che stronzo sei stupido[2])
- Sei un relitto umano,una schifezza della società,una caccola del mondo, perché diavolo vieni a romperci le palle? Fai proprio schifo, non c'è niente da fare, hanno ragione i tuoi superiori (dato che chiunque è superiore a te) a non sopportarti più. L'unica cosa che ti possiamo consigliare è il suicidio.
Bene, ora che ti abbiamo creato la mancanza di stima, o tutt'al più l'abbiamo peggiorata, sei finalmente nella pagina giusta, e puoi procedere.
Passo II
Scoprire chi sei veramente. Puoi iniziare a conoscerti meglio guardandoti allo specchio e intavolando un'amichevole conversazione con il tuo riflesso. Generalmente quello non darà segni di vita e tu sarai preso per scemo[3], quindi ti consigliamo di farlo di nascosto dagli altri.
Passo III
Ora che hai instaurato un buon rapporto con te stesso puoi cominciare ad agire da persona ottimista!
Passo IV
Per guardare sempre e solo il lato positivo ti consigliamo di tenere solo il lato + delle pile, o come minimo di tracciare un piccolo segmento verticale sul lato - .
Passo V
Rapportarsi con il mondo. Ora che ti conosci (anche se magari non ti stai per nulla simpatico) puoi uscire di casa e guardarti attorno. Se quello che vedi ti terrorizza, scappa a gambe levate e comincia a drogart..., cioè, ad avere una vita tranquilla.
Piccoli suggerimenti per mantenere una vita felice
- Rifiuta sempre qualsiasi bevanda in onore di Socrate.
- Usa sempre e solo le forbici dalla punta arrotondata. In caso ti venisse in mente qualche strana idea.
- Usa Tantum Verde, Boccasana!
- Tieniti lontano da possibili suicidi.
- Usa di più il congiuntivo.
- Datti all'ippica.
- Non leggere mai, ma proprio mai Leopardi.
- Se proprio non ti riesce così, comincia a ubriacarti.
- Ora cospargi il tutto con abbondante colla vinilica. Fatto?
- Evita gli emo.
- Scopa di più.
- Paga mazzette ai nonciclopediani.
La famosa diatriba del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto
Gli psicologi spesso pongono questa fantomatica domanda ai loro pazienti, con il seguente risultato:
- Il 65% dei pazienti lo definisce mezzo pieno per evitare altre sedute e perché è ovvio dove lo psicologo vuole farti arrivare.
- Il 25% dice che è mezzo vuoto, in genere se i pazienti sono di sesso femminile, perché trova incredibilmente figo il dottore e vorrebbe continuarlo a vedere per l'eternità, tanto che si fa controllare il cu..ore durante ogni visita anche se il medico è un semplice psicologo.
- Il rimanente 10%, notoriamente coglione, esordisce con: "Entrambi", dimostrando di non aver assolutamente capito l'essenza della domanda.
È risaputo che generalmente dopo una simile risposta lo psicologo si licenzia e va a fare il muratore, causando così gli scioperi dei mezzi, l'inquinamento acustico e il buco nell'ozono.
Motivi per non morire
Se proprio volete uccidervi, fatelo bene: leggete come suicidarsi con stile™
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Un ottimista è un pessimista male informato.
- Il vaticano disapprova il suicidio[e sti cazzi].
- Durante l'ultimo G8 hanno votato il suicidio come miglior modo di combattere il sovrappopolamento globale.