Nonbooks:Insabbiare l'esistenza della Groenlandia

Una pratica mappa da consultare nei momenti di maggiore difficoltà.

« Che idioti, andare ad abitare nel posto più freddo e desolato del mondo! »

(Quei farabutti dei groenlandesi prendendo in giro come al solito i loro "cugini" dell'Antartide)

• Sei stanco di quei boriosi dei danesi che, sorseggiando un bollente tè alla neve, blaterano dei loro immensi possedimenti oltreoceano?

• Stanco di dover osservare l'atlante e digerire l'esistenza di questo colossale insulto geografico?

• Stanco di pinguini che quotidianamente sbarcano da clandestini sui nostri lidi per rubare il lavoro ai nostri piccioni e stuprare le nostre donne?

Beh, non sarà certo un articolo di Nonciclopedia a risolvere i tuoi problemi! Tuttavia, per dare un senso ai tuoi prossimi minuti, disquisiremo qui di un'ardua impresa che potrebbe risollevare le sorti della tua esistenza. No, non ti stiamo promettendo un'alternativa a Federica, neanche noi sappiamo fare miracoli: si tratterà della completa distruzione della Groenlandia e delle sue armi di distruzione di massa, della confutazione della sua esistenza stessa, nonché dell'eventuale quadratura del Circolo Polare Artico.

Perché un'azione così scellerata?

"Questo 'ghiaccio' a Courmayeaur ha avuto successo! Chissà che, mettendone un po' in più, magari..."

I motivi che inducono alla distruzione della Groenlandia sono molteplici:

• Da millenni esseri come le foche sono costrette alla loro esistenza di dolori e agonie. Impossibilitate a muoversi con arti decenti, trascinano il proprio peso strisciando sul ghiaccio ed evocando l'eutanasia. Un gesto di carità è quindi il minimo per questa disgraziata razza;
• Seppur poco numerose, le palafitte in Groenlandia sono edificate sfruttando uno scheletro architettonico fatto interamente con Polaretti. Solo scenari di indignazione e sconforto si aprono di fronte a questo spreco:
• Nuuk, presunta capitale della Groenlandia, conserva armi atomiche a base di acqua ghiacciata, che sommate al desiderio di riscatto dell'infausta popolazione groenlandese, costituiscono un vero pericolo per l'Europa e per le sue radici cristiane.
• La Groenlandia priva la grande nazione del Canada di una graziosa vista sul circolo polare artico
• Oscurando l'esistenza della Groenlandia si otterranno i favori del potente popolo antartico (ammesso che esista e che sia effettivamente più potente di uno scoiattolo)
• La Groenlandia se ne sta là parcheggiata nel mare polare artico da ottocento milioni di anni senza aver mai pagato il parchimetro del posto barca, cercando sfacciatamente di negare l'evidenza affermando di non essere un gommone.

Insomma, fallo e basta, stronzo.

Fase 1

Per un cieco utilizzatore del manuale, quest'immagine rappresenta una pericolosa testimonianza della civiltà groenlandese; per un groenlandese, invece, un suo simile.

Per la riuscita del piano è indispensabile che nessuno sappia della tua dipartita verso la Groenlandia. Sarai facilmente sostituito da un manichino socialmente inetto tanto quanto te, nonostante lo charme della marionetta potrebbe destare sospetti rispetto alla tua consueta ebetitudine.

A questo punto dovresti essere pronto per lasciare senza preavviso la tua routine quotidiana e incamminarti verso la Groenlandia. Raccogli lungo la strada tutti i checkpoint e conserva le palle di neve bonus per sbloccare Groenlandia 2. Quando sarai circondato da luoghi insignificanti verifica le tue condizioni fisiche: se sei in procinto di morire assiderato, hai effettivamente raggiunto la Groenlandia, altrimenti, potresti essere nel Molise.

NB: è possibile che tu abbia percorso l'oceano e quindi abbia accidentalmente raggiunto il Molise via mare. In questa disgraziata ipotesi fingi che quella sia la Groenlandia e prosegui nella missione.

Ricerca il quartiere residenziale più vicino e cerca di farti spazio nella rudimentale società groenlandese. Con strumenti innovativi quali la ruota, il fuoco e lo yo-yo sarà facile accaparrarsi i favori del capobranco.

Fase 2

Giunto alla conquista della fiducia del nemico, tenta di promuovere attività commerciali in nome del progresso, e vendi i figli del capobraco Inuit in cambio di travi d'acciaio. Schiavizza un consistente numero di lupi e deflora l'Inuit vagamente più somigliante a una donna. La tua idea di progresso prevederà un colossale importo di strumenti in acciaio, che ti saranno utili per la costruzione di fabbriche su tutto il territorio groenlandese.

Affolla tutto il territorio con monumentali mostri ecologici. Queste fabbriche saranno dedicate all'estrazione, alla raccolta e al condensamento del ghiaccio, pratica ad oggi svolta manualmente dalla popolazione Inuit. La pratica consiste nel rendere ghiacciato il ghiaccio.

Scavatori, sollevatrici, gru e altri strumenti di estrazione permetteranno di risalire alla maggiore fonte di guadagno della Groenlandia presente nel sottosuolo: il ghiaccio.

File:Nudo con le pinne nella neve.jpg

Un nuovo concetto di vita. Un nuovo concetto di evoluzione darwiniana. Benvenuto in Groenlandia.

Fase 3

A questo punto, instaurato un governo Ghiacciocratico incentrato sullo sfruttamento dei pupazzi di neve per la congelazione del ghiaccio, la distruzione avverrà in maniera autonoma. Infatti 1 kilogrammo di ghiaccio congelato pesa ben 10 kilogrammi di ghiaccio congelato, che pesano ben 100 kilogrammi di ghiaccio congelato. Le stesse fabbriche eserciteranno un peso incalcolabile sul territorio, e contemporaneamente si rialzerà il livello dell'acqua. La crosta terrestre si spaccherà, dunque la Groenlandia ricadrà su se stessa. Un solo monito giunge infine, se Ercole combatte, per TE, è la fine!

Il ghiaccio congelato si condenserà invece al centro della terra, per poi risprofondare nell'emisfero australe e ricomparire presso Bananananana City, Fiji.

Tutte le tracce della Groenlandia dunque spariranno più della par condicio sul tg1. I documenti diventeranno di conseguenza irrilevanti, ma una piccola porzione di essi potrebbe mandare a monte il progetto di nullificazione.

File:Planisfero con oceania 2.gif

Una valida alternativa alla Groenlandia.

Fase 4

Durante la fase 4 il rischio maggiore che puoi correre è quello di essere attaccato da grinzosi e tediosi esponenti di Legambiente che documenteranno ogni loro stupida considerazione con file assurdamente ineccepibili e sciocche argomentazioni coerenti.

La soluzione è innanzitutto negare ogni affermazione fino all'osso, tentare poi di corrompere i noiosi ambientalisti e sequestrare poi ogni scatola di biscotti groenlandesi esistente al mondo, rimuovendo quindi l'unica dimostrazione concreta dell'esistenza della Groenlandia. La Danimarca può invece essere ammansita con la prestigiosa colonia di Bananananana City, Fiji, fonte prosperosissima di ghiaccio congelato.

Le Far Oer, isole-spia della grande Groenlandia, saranno invece rimosse grazie all'instancabile popolazione di Plutone, disposta a rilasciare esplosioni di antimateria in cambio di una piccola porzione di glutei Inuit - prestigiosi copricapi.

Sarà indispensabile, infine, cancellare questo articolo.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Questo manuale dichiara di non occuparsi di eventuali rinascite della civiltà.

• In Groenlandia fa freddo
• Questo manuale è stato redatto da un groenlandese
• I pinguini della capitale, Nuuk, muggiscono
• La Groenlandia non esiste

Conclusione

La missione ha avuto successo, atlanti ed enciclopedie hanno rimosso dall'esistenza la fastidiosissima Groenlandia. Groenlandia!?

Voci correlate

• Artide
• Antartide
• Molise
• Freddo
• Polaretti