A una minoranza di persone (circa il 100%) potrebbe venire un erpes su tutta la faccia.
Per ridurre al minimo il rischio di una crisi, attenersi alle seguenti indicazioni
Stare il più lontano possibile dallo schermo (minimo 30 metri)
Usare obbligatoriamente schermi da mezzo pollice
Non giocare se si è stanchi,se si ha bisogno di dormire,se si è riposati,se si sta male o se si sta bene
Giocare sempre in un ambiente ben illuminato e conuna temperatura compresa fra i 50 e i 70 gradi e ricordatevi di non lasciare mai la console in zone troppo calde o umide
Fare sempre una pausa di 24 ore dopo ogni secondo passato davanti alla console
Attenzione-cecità alla vista e paralisi del corpo
L'uso del wii causa praticamente sempre e dopo pochi secondi la perdita della vista e la paralisi totale del corpo,quindi:
Evitare di giocare
A prescindere di come ci si sente,fai una pausa di infiniti secondi,infiniti minuti,infinite ore,infiniti anni,infiniti secoli ecc...
In caso di mal di testa,mal di pancia,diarrea,gayismo,sudore,cancro,tumore,male a un qualsiasi muscolo,coleserolo molto alto,polmonite,febbre,aviaria,aviaterra,malaria,fame,sonnolenza,tosse,catarro,naso chiuso,emorroidi,cecità,se si è sordi,se si è muti,verginità,cazzo piccolo,vagina piccola,se si è incinta/o,se siete morti o se state benissimo fare una pause di alcune ore,prima di continuare a giocare
Se si continua a soffrire dei sintomi sopradescritti oppure di disturbi di altro tipo l'altro ieri, ieri, oggi, prima, durante, dopo il gioco andare immadiatamente da uno psicologo
Attenzione-scosse elettriche da 1000000 di volt
Per non rischiare di subire scosse elettriche:
Non usare la console,mentre si è impegnati in una scorreggia
Se i cavi della console non funzionano perchè sono spezzati o presentano danni di qualunque tipo evitare di aggiustarli senza togliere la corrente, a mani nude o con la bocca. (o tutti e tre se volete proprio morire)
Assicurarsi che la console wii sia spenta prima di iniziare a giocare, giocare a console accesa potrebbe fare male!
Attenzione-chinetosi (mal di cazzo)
La console provoca a tutte le persone la chinetosi e i motivi possono essere per i maschi:
È comparsa una vagina al posto del pene, sempre per colpa del wii
Avete perso la fertilità
la console vi ha provocato, inspiegabilmente, una castrazione chimica
La console ha provocato l'assenza sia di cazzo che di vagina
Per le femmine:
La vagina si è chiusa del tutto (sapete già di chi è la colpa,perciò adesso non lo dico più)
Vi è cresciuto un pene
Anche voi avete perso la fertilità
Attenzione-interferenze radio...attive
La console e il telecomando wii emmettono radiazioni, che potrebbero penetrare nel vostro tessuto, modificando la struttura del DNA facendovi mutare in mostri (ma guardate il lato positivo...potrete recitare come antagonisti nel film "le colline hanno gli occhi 3")
Attenzione
La console wii è nociva 100 volte di più di quanto descritto nelle avvertenze sopra nelle persone di età inferiore ai 500 anni
GRAZIE DI AVER ACQUISTATO LA NOSTRA CONSOLE
La versione francese del Wii, il famoso Ouii.
« Wii wants you! »
(Wii)
« Dottore? Mi è rimasto il wiimote piantato nel culo! È grave? »
(Wii)
« Wii will, Wii will, rock you!!" »
(Freddie Mercury)
« Maestro, ok pulire le macchine, va bene passare la cera... Ma.... Wiete sicuro che questo servirà ai miei allenamenti? »
Nintendo,che tutti sappiamo essere l'azienda che detiene le redini della yakuza, è stata colpita da una grave carenza di ninja assassini da quando voci anonime hanno divulgato la notizia che un gruppo di persone bastarde insultava i ninja dicendo fossero leghisti.
I ninja, feriti nell'orgoglio, si scatenarono urlando come dementi con spade e armature contro questi che, armati di pistole e fucili, li massacrarono facilmente in una battaglia ridendo come cretini. Il fatto venne mascherato dal Giappone inserendo lo scontro in un film di serie B, L'ultimo samurai, in cui Tom Cruise venne aggiunto digitalmente alla battaglia.
La Nintendo, con lo scopo di reclutare nuovi ninja, dopo aver radunato la sua assemblea formata da idraulici e scimmie omosessuali, creò una console che potesse farlo per loro, Nintendo Wii, adescando gli stupidi che ci giocavano.
Il suo rivoluzionario joystick, inventato da uno scienziato italiano, è il cosiddetto wiimote, creato basandosi sul telecomando di casa sua, che è in grado di riconoscere i movimenti del giocatore. In questo modo il soggetto, emulando i movimenti nel gioco, compie un addestramento per diventare un ninja assassino. In seguito grazie ai messaggi subliminali epilettici contenuti nei videogiochi Nintendo come Zelda e Super Mario e nelle campagne pubblicitarie di Berlusconi e negli Anime, presto Nintendo formerà il suo esercito di ninja e conquisterà il mondo e finalmente aprirà la propria catena di supermercati che venderà solo funghi (allucinogeni) e banane, e alla cassa si dovrà pagare non in euro, bensì in rupie.
Il Nintendo Wii è stato creato con materiali di scarto come cartone, carta igienica, pagine di Libero, acqua, luci colorate e abbondante colla vinilica. Fatto?
Il rapporto dell'ingegnere Nintendo dato ai tecnici che dovevano sviluppare la console affermava che le sue potenzialità tecniche devono essere ben superiori a Playstation 3 e Xbox 360 messi assieme, tuttavia per un errore di traduzione dal giapponese la frase venne letta come le sue potenzialità tecniche devono essere ben superiori a playstation 3 e xbox 360, messi assieme e quindi tutti i Wii del mondo messi assieme si rivelano essere potenti come una singola Xbox 360 o PS3.
Il wiimote invece venne ispirato dalla forma del telecomando universale dello scienziato che ha sviluppato l'oggetto, che ,nel picchiare la propria domestica con il suddetto, ne riconobbe le capacità belliche, e ne ideò il mezzo per addestrare giovani Otaku cleptomani.
Appunto il Wiimote viene usato per simulare la spada del Ninja, il filo di collegamento per simulare un mezzo di strangolamento, e infine il nunchuck come simulatore di granata e/o afferramento dei maroni nel momento di farsi esplodere come kamikaze.
Curiosità
L'utilizzo del wiimote come mezzo di piacere anale non era stato previsto dai suoi ideatori.
Il NunChuck, se applicato al piede, permette di sferrare calci rotanti
