Nerd: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dalla forfora.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Naviga nella cronologia in modo interattivo
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
VisualeWikitesto
Nessun oggetto della modifica
Riga 118: Riga 118:
* [[Star Trek]]
* [[Star Trek]]
* [[Tremulous]]
* [[Tremulous]]
* Civilization III anche per ore!!
* [[Civilization IV]] anche per ore!!
* [[Mu fight]]
* [[Mu fight]]
* [[Dark age of Camelot]]
* [[Dark age of Camelot]]

Versione delle 20:29, 16 dic 2007

Questo utente è un nerd!
Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui,
mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.
Provvederemo a farti diventare uno di loro.
File:Nerd - moneky.jpg
Ecco un tipico nerd della Provincia Bergamasca


« Sloggo appena ho finito di lootare il drop del mob »
(Nerd)


 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Nerd

Il nerd è una razza di esseri sub-umani estintasi nel 1200 anno di fondazione della F.I.G.A. ad opera di alcuni esemplari femminili della Svervegia del Nord (la parte piu distante da Arcore). Si ritiene che i nerd siano nati dai tarzanelli di Chuck Norris.

Identificazione

Attualmente è noto che vi siano esemplari di Nerd sfigati ancora superstiti nel mondo, e dato che sei arrivato in questa pagina potresti aiutarci a trovare i rimanenti ed a eliminarli:

  • Vai davanti al primo specchio di casa e se ci vedi dentro uno con la faccia da sfigato, allora lanciati dal balcone.
  • Se trovi divertente leggere e scrivere articoli sulla nonciclopedia... potrebbe anche essere che sei nerd. Quindi, vai al punto precedente.
  • Chuck li conosce molto bene... http://it.youtube.com/watch?v=dIgey9NLdhk

Sintomi del Nerdismo

Se siete affetti da almeno uno dei seguenti sintomi potete stringere la mano al vostro amico immaginario e congratularvi con voi stessi per aver raggiunto il livello di Nerd (da non confondersi con il Geekeiesimo o Geek che presenta altri sintomi e patologie astrogene totalmente differenti):

  • Incapacità di relazionarsi con l'altro sesso

il soggetto diventa incapace di parlare con l'altro sesso se non esprimendosi mezzo chat, a gesti, a mugugni o estraendo il proprio palmare wire-less.

  • Calli sulle mani e sui piedi

il soggetto, a fronte del sintomo precedente, si sbizzarrisce nel "5 contro 1" o nello "sgrillettamento molesto".

  • Cecità

dovuta presumibilmente all'abuso di tv, computer e masturbazione selvaggia (alcune fonti non ancora certe imputano la cecità del Nerd ad un fattore a connotazione genetica ineluttabile voluta da Dio in persona per punirli in nome della Luna)

  • Spossatezza del portafogli
  • Perdita del senso dell'orientamento in quel di casa propria e perdita dell'identità

il soggetto pensa di vivere nella Terra di Mezzo e di chiamarsi Arwen.

  • Sdoppiamento della personalità

il soggetto pensa di essere Arwen, Hamtaro, Mangoni e Grancasso nel medesimo momento

Talvolta anche Inuyasha o John Petrucci

Tipico esempio di ragazzi che ostentano con orgoglio la loro appartenenza alla sottocultura nerd
  • Dito del topo
  • Sindrome del Tunnel Carpiato
  • Sindrome di Eva Angelina
  • Manie omicidie e suicide
  • Panza smodata
  • Cellulite cerebrale
  • Scrivere articoli su nonciclopedia
  • Invidia del Pad
  • Uso eccessivo delle espressioni: lol, cmq, asd, rofl, l337, owned, rulla, omg, old, legacy e grintaaaaaa (espressione in voga sopratutto tra gli affetti da wow-nerdismo)
  • Interesse immotivato verso l'e-comic Megatokyo: il soggetto si immedesima nei personaggi e inanella figure di merda una dietro l'altra senza motivo apparente (vedi Necro-Wambicon)
  • trasformazione della postazione pc in una discarica a cielo chiuso. Si sa che la tana dei nerd è la loro postazione pc ma si è scoperto ultimamente che codesti individui (nel 99.99% periodico dei casi sono di sesso maschile)riempiono la loro tana con confezioni vuote di:

-patatine

-plum cake

-pop corn

-cioccolato (rigorosamente al latte)

-altre patatine

-fazzoletti (tanti)

-pezzi di carta con un sacco di appunti sopra (di solito siti porno gratis.) Con tutto questo materiale sono piu riparati dal vento e dai agenti atmosferici.

Effetti del Nerdismo

Le vittime del nerdismo ( molte di più di quelle dell’olocausto nazista o del regime comunista ) per anni sono state picchiate, umiliate, derise. Il giovane novizio del nerdismo era costretto, fino alla fine degli anni '90, a stare esclusivamente tra i suoi simili, spesso in squallidi scantinati, passando ore tra battute amene e assidue sessioni di gioco di ruolo. La situazione è mutata quando sono stati rilasciati videogiochi come World of Warcraft o serie televisive come Lost, in particolar modo esaminiamo questo caso che ha portato alla nascita di un particolare tipo di nerdismo conosciuto come Nerdismo di Nucci, dal nome del suo scopritore, nonché portatore sano. Il nerd afflitto da tale patologia si trasforma in un essere sub-umano che non teme la Figa ne la partita di calcetto, dorme 10 secondi ogni 40 minuti (cioè riposa durante l'intervallo di una puntata di Lost) e trae nutrimento dalla più evoluta e diffusa arma batteriologica del mondo, nonché bibita nerd per eccellenza, la Coca Cola. Alcuni Nerd si evolvono in Hacker , diventando cosi' pericolosi anche per gli altri , ma restano comunque dei Nerd . Rimane inoltre mistero il come alcuni Nerd riescano a salvare la loro anima tramutandosi, mezzo metamorfosi osmotica, in Geek. Nel Necronomicon, scritto da un nerd ante-litteram, si racconta di nerd demoniaci, anime capaci di ipnotizzare i truzzi e costringerli a stressanti sessioni di D&D o a imparare intere declinazioni verbali italiane.

Afflizioni Nerd

Alcune cose tipicamente e/o generalmente di stampo irrimediabilmente Nerd:

Psicologia del Nerd: dimmi come salvi e io ti dirò come nerdizzi

- Ecco qui le varie versioni di una favola nella quale il Nerd deve salvare la Principessa rinchiusa in una torre.

  • PC-Nerd a.k.a. Smanettone: entra nel castello solo dopo aver verificato che sia la versione 2.1. per sistema Linux, overclokka il drago, penetra nella torre più alta passando per i condotti del raffreddamento a liquido arriva dalla principessa e la stordisce a mazzuolate usando l'ultima copia di "Io & il mio Computer" (anche perché la principessa col cazzo che gliela dava altrimenti). Il Principe Heavy Metal ha deciso spontaneamente di non partecipare a questo punto dell'articolo - ci scusiamo con il suo Fan Club, con la Camorra e, sopratutto, con la Nonna di Nicholas Cage per questa grave mancanza.
  • Shojo-Nerd: arriva davanti al castello e si chiede se sta facendo la scelta giusta, uccide il drago chiedendosi se sta facendo la scelta giusta, arriva dalla principessa chiedendosi se sta facendo la scelta giusta dopodichè la principessa, rivelatasi Chuck Norris, lo uccide con un calcio rotante in pieno mento. La principessa telefona al Principe Heavy Metal chiedendosi se sta facendo la cosa giusta e il Principe Heavy Metal la manda a fanculo.
  • Car-Nerd: arriva al castello alla guida della sua 318 ultra ribassata, fa una curva in freno a mano, sgomma e si schianta rovinosamente dentro il culo del drago. La principessa, accorsa per soccorrerlo ricopre la macchina di benzina e gli da fuoco. La principessa scappa con il Principe Heavy Metal e vissero tutti felici e in gonnella di moffetta.
  • Manga-Nerd a.k.a. Otakulo: entra nel castello convinto di essere arrivato a Neo Tokyo 3 e sconfigge il drago raccontandogli la trama dell' "Emblema di Scroto" solo dopo essersi assicurato che la spada di luce progettata dai Bee Hive sia omologata con quanto disposto dal "Trattato di Lodoss", si aggiusta il parruccone viola reciclato dal cos-play di Creamy di sua zia e arriva dalla principessa che si rifiuta di dargliela e fugge con Shinji rivelatosi in realtà il Principe Heavy-Metal.
  • Card-Nerd: arriva al castello dopo aver comprato 800 buste di carte al fine di trovare una mappa che non fosse quella di Montecastrilli. Ingaggia col drago una furibonda battaglia ma lui ha un Black Lotus e lo fotte senza pietà. Amareggiato, il nerd, non il drago, corre a farsi consolare dalla principessa che dice che non gliela può sganciare se prima non ripristina i punti ferita, tappa un numero di terre pari a "n" e gioca "palla di fuoco". Il povero nerd decide infine di suicidarsi ingoiando la scatola di metallo porta-deck.
  • D&D-Nerd a.k.a. il Master: tira un D20 per "Orientamento - Conoscenze". Trova il castello dopo aver fallito 15 volte il tiro. Ingaggia una lotta col drago che si lamenta perché il sistema D20 lo fa cagare - lo sconfigge per sfinimento e dopo aver fallito 50 tiri salvezza, scolpito un totem su uno stipite, scritto la divina commedia su un corridoio avendo scambiato la "frombola" per la "fionda" e aver addomesticato un topo di fogna passato di lì per puro caso. Arriva dalla principessa che gli dice di farla sua ma il nerd, avendo scambiato il manuale del giocatore con il libretto di istruzioni dell'armadio IKEA "kù-cazz", cerca di inserirle una brugola in bocca, un pianale nel culo uccidendola e tira un dado percentuale per vedere se la mancata scopata gli ha abbassato la costituzione.

(vi stupirà sapere che non finisce qua!)

Preghiera nerd

Computer nostro

Computer divino che sei nei desktop,

sia santificato il tuo socket,

venga il tuo hard disk,

sia fatta la tua ram,

come nel bios così nel case,

dacci oggi il nostro benchmark quotidiano,

e non ci indurre nella formattazione,

ma liberaci dai lamer.

amen.


Padre Knuth Che sei tra i chip

Sia santificato il tuo nome

Venga il tuo libro

Siano fatti i tuoi algoritmi

Come nell'hardware, così nel software

Dacci oggi la nostra patch quotidiana

E rimetti a noi i nostri virus

Come noi li rimettiamo ai grandi hacker

E non ci indurre verso Microsoft

Ma liberaci dai bug

End Of File

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nerd?oldid=148067"