Mr. Lui
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Mr. Lui è il comico più comico ed amato attualmente vivente in Italia, viene da più parti definito come la risposta italiana a Mr. Bean (purtroppo la risposta è sbagliata).
Vita
Figlio bastardo nonché illegittimo di Silvio Berlusconi, miglior amico di un tale Francesco Guerra, da cui prende tutte, ma proprio tutte, le caratteristiche peculiari (tra cui la smodata voglia di sodomizzarlo che mette nella gente con un solo sguardo), Mr. Lui non ha un vero nome e fin da piccolo si è sempre fatto chiamare Mr. Lui. Anche per questo, naturalmente, veniva pestato a sangue dalla mattina alla sera.
La crisi
Da piccolo si lascia coinvolgere nei rave illegali di Rotterdam dove allora suo padre era DJ. Dopo esser stato ricoverato d'urgenza al pronto soccorso per aver ingerito 666 pasticche e aver bevuto 6 litri di birra, capisce che forse è ora di mettersi sulla retta via.
La storia
Laureatosi all'università di Culonia con il massimo dei voti in stronzologia, vende letame sull'autostrada Torino-Torano, finche un giorno fu investito da Rosario Fiorello che lo aveva scambiato per un cane rognoso che aveva abbandonato un anno prima. Per scusarsi dell'errore lo porta a mediaset e gli trova un impiego come Punchiball di Silvio Berlusconi scoprendo cosi le sue doti masochistiche, e dandogli quindi un impiego a mediaset.
Il successo
La dura esperienza di vita durante l'infanzia ha plasmato questo glabro omuncolo fornendogli una solida spina dorsale. Ricatta il padre Berlusconi di rivelare la loro parentela, cosi egli viene costretto ad assumerlo a Mediaset promettendogli tutta la visibilità che il losco figuro richiede.
Fortunatamente per il Berlusca, Mr. Lui si rivela da subito un portento comico, con le sue espressioni alla Cicciolina e le sue interpretazioni comiche alla Boris Karloff e sbaraglia la concorrenza. I bambini diventano suoi succubi e imitano tutti i suoi siparietti; memorabile quello in cui castra suo nonno con una biro immaginaria e si fa prendere a pugni da una banda di teppisti, ovviamente armati di enormi palloni rossi che rimbalzano.
Morte
No, tranquillizzatevi, fans da tutto il mondo di Mr. Lui. Il vostro idolo non è ancora schiattato. Purtroppo. Ma abbiamo ragione di credere che il giorno arriverà presto. Molto presto. (Nulla di personale. Anzi, a me sta anche simpatico. Pace all'anima sua)
In attesa di questo giorno pare che il principale candidato a sostituirlo fosse Bozzo il Clown. Ma essendo stato recentemente aggiornato sull'indisponibilità di quest'ultimo, il presidente della mediaset sembrerebbe aver spostato le sue mire verso altri famosi animatori per ragazzi come Germano Mosconi e Mario Borghezio.
Miracoli
Ebbene sì. Miracoli.
Infatti questo grandioso personaggio ha la miracolosa capacità di abusare della ragione dei suoi telespettatori, riuscendo a scatenare i più bassi ed irrazionali istinti omicidi dell'uomo e spesso anche l'otite. Sì. Anche l'otite.
Tra le numerose vittime di questo mimo malefico si ricordano
- Don Mariano da Padova, 48 anni, lo ha visto in tv e subito dopo si è concesso alla sua portinaia.
- Grazia Frattaglia, casalinga di 69 anni, dice di essere rimasta incinta di sei gemelli dopo un suo spot.
- Nonno Cennamo da San Giorgio a Cremano. Dopo aver visto per la prima volta Mr. Lui in TV, ha dichiarato di essere gay.
- I Finley dopo avere visto uno spot di Mr. Lui capirono che la loro vocazione era la musica.
- Gigi M. da Palermo, 11 anni. Aspettando Dragon Ball lo ha visto in tv ed ha disimparato la tabellina del 7.
- Felice Mangione, 12 anni, da RozzAngeles. Ha avuto sogni di Naruto che inneggiava al nudismo e di Goku che insultava la temibile Nonna Papera dandole dell'alieno comunista.
- Nonna Rosanna da Lecco, 92 anni. E' morta di vecchiaia.
- Puffetta, delusa dalle sue prestazioni scadenti, ha cominciato a darsi a tutti i puffi ed a Gargamella. Contemporaneamente.
- Romano Prodi da Bulogna, dopo aver visto un poster di Mr. Lui appeso in un bagno pubblico ha deciso le sorti del tesoretto.
- L'orsetto Knut da Berlino, dopo aver visto il simpaticissimo faccione di Mr. Lui stampato sulla maglietta di un bimbo in visita allo zoo, ha soppresso il suddetto bimbo a morsi, venendo a sua volta abbattuto da una squadra speciale tedesca poco dopo.
A queste si aggiungano le innumerevoli reazioni casuali nei telespettatori, tra cui: diarrea, vomito, distruzione di apparecchi televisivi, desiderio di vendetta represso, meteorismo, infanticidio e idiozia nei bambini.
Identità
Ci sono diverse ipotesi sulla vera identità di questo losco figuro:
- C'è chi lo avrebbe identificato in Marco Lui, noto (si fa per dire) comico (si fa per dire) e venditore di banane nelle pescherie con l'hobby della prostituzione minorile.
- Alcuni avrebbero riconosciuto in Lui Tonino Sciacquetta (nella foto a lato), noto pescatore di Lesina, in provincia di Foggia.
- La stragrande maggioranza è dell'idea che questo celebre personaggio sia in realtà il Gabibbo travestito.
- Altri sostengono che Mr.Lui è una banana gigante che venne colpita da un calcio rotante da Chuck Norris,trasformandosi in un coglione. L'unica componente rimasta della banana è la faccia, che Mr.Lui coprì accuratamente con un cappellino bianco sfigatissimo raccattato in una discarica .
- c'è anche chi pensa che sia la fusione malriuscita tra papà castoro e crillin, anche se l'unione mondiale scenziati è divisa in due opinioni su questo
Riguardo all'origine del nome di questo simpatico artista, numerosi studiosi del calibro della Rita Levi Montalcini o del commissario Montalbano sono del parere che sia null'altro che un ingegnoso ed acuto acronimo per Matassa di Ricerca Lamantini Uruguaiani di Imola. L'enciclopedia svervegia sta ancora studiando il suo eventuale significato.
Curiosità
- Sembra che sia l'unico essere umano a nutrirsi di birra analcolica oltre al suo grande fan "Francesco Guerra"
- Voci di corridoio affermano che, andato a fare il clown alla festa di compleanno di una bambina di 9 anni, Mr. Lui abbia usato violenza sulla festeggiata, dopo averle molestato il cane e rubato i regali. Si pensa che prima di scappare abbia aggredito anche la nonna, ma su questo fatto non disponiamo di fonti attendibili.
- Altre voci di corridoio sostengono che Mr. Lui viva nelle fogne insieme a un tale Francesco Guerra e possa trasformarsi in un enorme ragno con la panza luminosa che ipnotizza la gente per mangiarla viva e che bastona i cuccioli di foca. Fox Mulder e Dana Scully sono ancora sulle sue tracce.
- Studi scientifici hanno dimostrato che Mr. Lui è più inutile ed insignificante persino del puntino rosso del televisore o al pari di quell'idiota della pubblicità delle suonerie... Tali invece ritengono che sia utile come un leccalecca al gusto di merda.
- Nonna Papera, durante uno scontro mortale contro Mr.Lui, che purtroppo era accompagnato dal malefico fruttivendolo Boing, afferma che egli possiede strane capacità di attirare i piccioni e le cagate di rondini a sé. Dice anche che, per attirare queste varietà di merda, pronunci la frase di Sailor Moon.
- Una delle sue ultime performance lo vede battagliare con alcune palle... Quelle sono di proprietà degli spettatori che discendono dallo scroto per arrivare fin lì... Da notare sopratutto il colore e le dimensioni che possono raggiungere!
- Note leggende metropolitane narrano che Mr. Lui è stato concepito da Pippo Franco, per immacolata concezione, essendo lo stesso verginello, dal padre avrebbe preso la sua innata arguzia e la sua facolta di non far ridere che tanto lo contraddinstingue.
- È comunemente risaputo che gli emo sono grandi fans di Mr. Lui.
- Mr. Lui è talmente incompetente che i suoi ultimi filmati vengono trasmessi ancorda con dei problemi di framerate (sfarfallio delle immagini) irrisolti, ma solo perché Lui ne è il protagonista.
- Mr. Lui è l'unico uomo sulla terra che è stato capace, grazie al volere del Supremo, di fare carriera facendo l'idiota negli stacchi pubblicitari, diventando per questo l'uomo più odiato dell'universo!
- Mr. Lui ha la stessa intelligenza dell'idiota delle pubblicità delle suonerie del telefonino.