Microsoft: differenze tra le versioni
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Nell'87 A.[[Chuck Norris|C.]] ha creato una potenziale console chiamata [[Xbox]], passando così da software house a hardware house (dunque produttrice di [[porno]] per [[nerd]]). Poco tempo dopo, [[Bill Gates]] capì lo sbaglio e, non potendo diffondere una [[patch]] per riparare gli errori tattici, decise di investire un altra parte del suo infinito patrimonio nella versione successiva, l'[[Xbox 360]]. |
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Nel 2007 è uscito l'ultimo sistema inoperativo [[Windows Vista|Windows sVista]] con una nuova interfaccia grafica anche per i più cecati e un corredo di virus completamente rinnovato (i virus non sono inclusi ma sono scaricabili gratuitamente da internet). |
Nel 2007 è uscito l'ultimo sistema inoperativo [[Windows Vista|Windows sVista]] con una nuova interfaccia grafica anche per i più cecati e un corredo di virus completamente rinnovato (i virus non sono inclusi ma sono scaricabili gratuitamente da internet). |
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L'utilità della Microsoft è sicuramente inferiore allo zero. |
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L'unico scopo che si è prefisso Bill Gates (alias Il Signore Dei Ctr+Alt+Canc) è quello di rendere il più lenti possibile tutti i computer della terra per aumentare la necessità di hardware sempre più potenti, dato che ha un accordo (chiamato Patto Col Diavolo) con le maggiori case prodruttrici dello stesso hardware. In pratica costrinse tutti i produttori di computer della terra a preinstallare il suo sistema operativo (chiamato anche Sistema Impallativo) con minacce di creare un potentissimo virus in DOS che ha la capacità di rallentarsi da solo, fare uscire finestre a cascata e messaggi d'errore ogni decimo di secondo che rendo il virus ancora più incazzoso. Ed è risaputo che un virus incazzoso è dieci volte più potente del normale perchè ha la capacità di prendere a calci in culo l'antivirus e il firewall. |
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Una volta acquistata questa posizone di potere iniziò a sviluppare tutti i programmi e le funzioni più inutili che li venivano in mente per creare un Sistema Impallativo sempre più pesante e dove le opzioni più semplici sono nascoste talmente in fondo che per cambiare il colore di un'icona bisogna rifare il kernel. |
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Ed ecco l'apice della carriera di Bill Gates: creando sistemi operativi elefantiaci fece colpo sull'[[Utente Deficente]] che crede fermamente che più è grosso il sistema operativo, il suo manuale e la sua scatola più un sistema operativo funziona. |
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Ed ecco l'idea geniale, l'ispirazione che rese La Merdisoft la padrona dell'informatica: chiudiamo completamente le sorgenti. rendiamo il nostro Sistema Impallativo una grossa roccia dal funzionamento incomprensibile. ciò fu realizzato mediante due riti satanici, tre suicidi di [[emo]](al tempo c'è n'erano pochi e tre era un numero considerevole) e infine sei pomiciate con l'Emma Bonino. |
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e questa fu la fine di tutti i sistemi operativi open source. coprendo di diritti d'autore qualsiasi funzione o file la Merdisoft rese impossibile la creazione di programmi che condividano file tra loro. |
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Versione delle 21:17, 8 feb 2008
Ditta produttrice di piccoli e morbidi computer,con sede principale situata all'inferno. Il suo capo é Bill Gates, noto anche come Satana, Belzebù, Adolf, Heidi e a volte anche Gargamella. Ogni clic del mouse che fate, lui guadagna un miliardo.
La Microsoft è una software house che combatte i rischi associati all'uso di sistemi operativi comunisti, che finora ha salvato molti governi, aziende e pubbliche amministrazioni con i suoi bachi da seta. La sua è una dura battaglia contro i nerds, i ragazzini brufolosi, sciocchi e immaturi che insistono a utilizzare pericolosi sistemi operativi bolscevichi, trovati chissà dove in internet con grosso pericolo per l'ignara popolazione civile.
Essi infatti sono veicolo di comunismo! La Microsoft è inoltre famosa per la qualità dei suoi prodotti [1], tra cui spicca l'ottimo Windows Me (Moron Edition). Altri noti programmi sono Word, Eccell, e PornPage. Nell'87 A.C. ha creato una potenziale console chiamata Xbox, passando così da software house a hardware house (dunque produttrice di porno per nerd). Poco tempo dopo, Bill Gates capì lo sbaglio e, non potendo diffondere una patch per riparare gli errori tattici, decise di investire un altra parte del suo infinito patrimonio nella versione successiva, l'Xbox 360. Nel 2007 è uscito l'ultimo sistema inoperativo Windows sVista con una nuova interfaccia grafica anche per i più cecati e un corredo di virus completamente rinnovato (i virus non sono inclusi ma sono scaricabili gratuitamente da internet).
Utilità di Microsoft
L'utilità della Microsoft è sicuramente inferiore allo zero. L'unico scopo che si è prefisso Bill Gates (alias Il Signore Dei Ctr+Alt+Canc) è quello di rendere il più lenti possibile tutti i computer della terra per aumentare la necessità di hardware sempre più potenti, dato che ha un accordo (chiamato Patto Col Diavolo) con le maggiori case prodruttrici dello stesso hardware. In pratica costrinse tutti i produttori di computer della terra a preinstallare il suo sistema operativo (chiamato anche Sistema Impallativo) con minacce di creare un potentissimo virus in DOS che ha la capacità di rallentarsi da solo, fare uscire finestre a cascata e messaggi d'errore ogni decimo di secondo che rendo il virus ancora più incazzoso. Ed è risaputo che un virus incazzoso è dieci volte più potente del normale perchè ha la capacità di prendere a calci in culo l'antivirus e il firewall. Una volta acquistata questa posizone di potere iniziò a sviluppare tutti i programmi e le funzioni più inutili che li venivano in mente per creare un Sistema Impallativo sempre più pesante e dove le opzioni più semplici sono nascoste talmente in fondo che per cambiare il colore di un'icona bisogna rifare il kernel. Ed ecco l'apice della carriera di Bill Gates: creando sistemi operativi elefantiaci fece colpo sull'Utente Deficente che crede fermamente che più è grosso il sistema operativo, il suo manuale e la sua scatola più un sistema operativo funziona. Ed ecco l'idea geniale, l'ispirazione che rese La Merdisoft la padrona dell'informatica: chiudiamo completamente le sorgenti. rendiamo il nostro Sistema Impallativo una grossa roccia dal funzionamento incomprensibile. ciò fu realizzato mediante due riti satanici, tre suicidi di emo(al tempo c'è n'erano pochi e tre era un numero considerevole) e infine sei pomiciate con l'Emma Bonino. e questa fu la fine di tutti i sistemi operativi open source. coprendo di diritti d'autore qualsiasi funzione o file la Merdisoft rese impossibile la creazione di programmi che condividano file tra loro.
Curiosità
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- Le scimmie che hanno creato il Codice sorgente sono state stuprate da Harry Potter
- Sbirulino ha collaborato allo sviluppo del Firewall
- Un macellaio di Parigi si è schiacciato un dito nella portiera mentre Windows sVista veniva annunciato al mondo
- Bill Gates si è sentito Emo-zionato quando per la prima volta ha visto una schermata blu
- Il sistema di sicurezza della centrale nucleare di Spingfield controllato da Homer Simpson gira su Windows 3.1.
- I programmatori della Microsoft sono tutti dei fansub.
- La Microsoft non esiste legalmente, ma materialmente sì, ahimè!
