Merda: differenze tra le versioni
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Versione delle 15:48, 10 lug 2007
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Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
La merda (chiamata anche cacca o Bush) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, ha numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica). Il simbolo della merda è "Mr".
La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia) legate da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo Mr2. in natura si può trovare anche allo stato gassoso, MrH, oppure liquido, MrH2O.
Il più grande produttore di merda al mondo è l'uomo, in particolare Giuliano Ferrara che con la sua doppia produzione (dal culo sottoforma di stronzi e dalla bocca sotto forma di stronzate) ha superato nel 2002 il record precedente detenuto da Mario Borghezio.
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'uomo.
La merda è anche l'ingrediente principale della Nutella, che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.
Storia
La merda fu scoperta per la prima volta da un essere unicellulare (che da qui in poi chiameremo per convenzione "Bibo" oppure "Rigel") che sentì il bisogno di liberarsi della sua materia organica in eccedenza nell'ambiente acquoso circostante e formando così un nuovo essere vivente chiamato Berlusconi.
La scoperta di tale ameba (non si sa se si tratti veramente di un'ameba ma non ci viene a mente altro essere più merdoso) fece immediatamante il giro del mondo e molti altri esseri unicellulari come Bondi fecero come Bibo.
Le conseguenze furono terribili. Si creò all'istante uno stronzo gigantesco, costituito da tanti piccolissimi stronzi che potevano assumere qualsiasi forma voluta.
Il blob di merda, oltre che puzzare in maniera disgustosa, cominciò a fagocitare tutto quello che gli si parava davanti divenendo sempre più grosso.
La catastrofe portò all'estinzione delle amebe (compreso Bibo) e dei dinosauri. Le amebe esistono ancora e vengono chiamate comunemente truzzi.
Nel corso del tempo, la selezione naturale delle specie animali, si è basata fino ad adesso su quanto saggiamente una determinata specie sa gestire la sua merda senza perderne il controllo.
Utilizzi
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali.
In particolare la famosa catena McDonald, da anni sul mercato della vendita di merda, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne e senape affogati in crema di merda.
Catalogazione dei tipi di cacca
- Cacca inaffondabile: Quel tipo di cacca che,anche dopo aver tirato lo sciacquone più di 3 volte rimane li a galla. Allora ti guardi nella tazza e senti che ti sfida dicendo: "non riuscirai ad affondarmi!" Per riuscirci basta prendere lo spazzolone del water e spezzettarla in più parti.
- Cacca fantasma: Quel tipo di cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
- Cacca pulita: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.
- Cacca liquida: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.
- Cacca a spruzzo: (detta anche diarrea col fischio) Variante della cacca liquida che tende a distribuirsi all'interno di tutta la tazza come se la si stesse spruzzando con l'aerografo. Ottima da usare con gli stencil per comporre vere opere d'arte. Spesso ti ritrovi anche il sedere colorato di tonalità marrone.
- Cacca a due tempi: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora e che quello che hai fatto fin'ora era soltanto l'anteprima di quello che devi ancora fare.
- Cacca che gonfia la vena sulla fronte: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.
- Cacca a tronco d'albero: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.
- Cacca scorreggiona: È così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.
- Cacca del bevitore: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water. Inconfondibile il colore tendente al nero notte senza stelle.
- Cacca a pannocchia: Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi.
- Cacca "eppure avevo lo stimolo": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.
- Cacca da peperoncino: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
- Cacca spezza-vertebre: È quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo.
- Cacca bagna-chiappe (tuffo a bomba): È quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici. Chiamata anche cacca a sughetto.
- Cacca penzolante: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida.
- Cacca incastrata: Quando stai per far uscire un bel troncone di cacca ma questo si spezza improvvisamente e l'ultimo pezzo rimane nel culo e fa su e giù nella zona tra il buco e lo stomaco e te la senti muovere quando cammini.
- Cacca a sorpresa: Quando scorreggi ti senti il culo un po' bagnato, pensi che sia il sudore, poi vai per grattarti il culo e trovi la sorpresina.
- Cacca a spumante (detta anche a boero): Quando il primo stronzo è duro (tipo tappo di sughero) e poi arriva una quantità industriale di cacca liquida (tipo esplosione di champagne quando i piloti festeggiano sul podio).
- Cacca da campioni: Quando sei li sul water e ti sembra una cagata da nulla, all'improvviso ti accorgi che una marea di merda ti sta per travolgere l'intestino e cominci a cagare come non hai mai fatto in vita tua.
- Cacca a lampadina: Si affaccia dal culo con una circonferenza pari a quella terrestre provocando dolori simili alla cacca spezza vertebre, esce a fatica nel primo tratto, poi repentinamente si restringe fino ad arricciarsi in un piccolo ciuffetto (simile al bulbo di una lampadina) precipitando sul fondo del water lasciando di sé solo un doloroso ricordo, ed un tonfo sordo nell'acqua del cesso.
- Cacca mozzafiato: Quando la cacca esce tutta in una volta in un enorme lingotto marrone. Il cambiamento repentino di pressione all'interno del corpo provoca alcuni secondi di apnea involontaria.
- Cacca infinita: Si presenta come fuoriuscita lenta e costante di palline di cacca, particolarmente noiosa per via della durata (2 - 3 ore) si consiglia l'approccio a questa cagata muniti di passatempo (giornale - rivista porno - film).
- Cacca che starnutisce: La cacca che non ti saresti mai aspettato, quella che quando ti siedi sul cesso esce di botto come uno starnuto e si dipana in vari schizzi di merda lungo lo scarico del cesso ed è correlata dai familiari che urlano "salute!".
- Cacca "non mi ricordo": E' quella cacca più dolorosa della spezza-vertebre che ti fa perdere la memoria, ad esempio, non ti ricordi più dove cazzo sei. Ovvia soluzione sono le mappe di Google sull'iPhone.
- Cacca "Hulk": Può presentare le stesse caratteristiche delle cacche precedenti, tuttavia è caratterizzata dal suo tipico colore verde-scuro, dovuta all'assimilazione di spinaci. Tramite questo trucco è possibile conoscere con precisione quanto tempo passa dall'ingestione dei cibi fino alla loro espulsione.
Figure ISO riconosciute (norma CEI)
- SQUALO: Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciaquone.
- TARTARUGA: Figura tra le più complesse prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
- ACROBATA: 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
- PRESEPE: Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i paesi bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
- VERDE: Figura retorica particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consitenza dall'odore e dal colore caratteristico.
- SEMPRE E SOLO A CASA MIA: Figura carattestica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. La qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
- LA PELOSA: Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
- LA RADIOATTIVA: questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyll la tua cacca diventa radioattiva e puo' portare a problemi neurologigi - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
La merda in cucina
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza. Le cucine siciliana, napoletana e abruzzese ne fanno grande uso. Aka Nutella.