Puttan Tour: differenze tra le versioni

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{{citazione|Si amore, vado a Troie...ehm a Troia e poi torno|Ulisse|Ulisse|prima di partire per <s>il puttan tour</s> per la guerra di Troia}}
{{Cit|Sì amore, vado a troie...ehm a Troia e poi torno.|[[Ulisse]] su prima di partire per <del>il puttan tour</del> la guerra di Troia}}
{{Cit|Vedo mille mille mille lucciole venirmi incontro...|Edoardo Vianello durante un puttan tour}}
{{citazione|Mi rovina gli affari e mi spaventa le ragazze|L'Albero Azzurro|Dodò dell'albero azzurro}}
{{Cit|Mi rovina gli affari e mi spaventa le ragazze.|[[Dodò]] dell'[[L'Albero Azzurro|albero azzurro]]}}
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{{Cit|Io non l'ho mai fatto.|[[Nessuno]] su Puttan Tour}}
{{Cit|E si va, e si va, tutti a puttane si va...|[[Gem Boy]] su puttan tour.}}
[[File:Fedele Bisceglia.jpg|right|thumb|220px|Sono un po' stufo delle suore... andiamo a vedere cosa la natura ci offre per le strade.]]


Il '''puttan tour''' è un viaggio spirituale intrapreso da vari personaggi nel corso della storia fra cui [[Pippo Baudo]], [[Aldo Biscardi]], [[Fabrizio Corona]] e [[Adamo]], dopo la creazione di [[Eva]], fra il 1990 a.C. e il 3021 d.C.
Consiste nel recarsi in un altra dimensione fatta di passere e lucciole tramite le onde gamma del cervello (anche se molti [[scienziati]] sono convinti che personaggi come [[Biscardi]] non siano dotate di cervello per cui "l'andare fare un puttan tour" rimane ancora un mistero).


Molti, erroneamente, pensano che il puttan tour sia un'invenzione novecentesca, frutto della motorizzazione di massa e dell'allargamento ad est dell'unione europea. E sbagliano. La storia, attraverso racconti e miti ci mostra che tale attività era conosciuta fin dagli antichi Greci. Guardiamo uno dei grandi classici dell'epica Greca:l' Odissea; che in parole spicce possiamo ben riassumere come l' anabasi dopo il puttan tour. Ma a ben vedere l'intera produzione cortese, ne parla ampiamente: basti pensare alle stesse canzoni cortese narrate dai trovatori, di questi lunghi viaggi alla ricerca di chissà quale artefatto...Balle in realtà s'erano rotti [[pene|er cazzo]] ed erano andati al puttan tour.
Molti, erroneamente, pensano che il puttan tour sia un'invenzione novecentesca, frutto della motorizzazione di massa e dell'allargamento a est dell'unione europea. E sbagliano. La storia, attraverso racconti e miti ci mostra che tale attività era conosciuta fin dagli antichi greci. Guardiamo uno dei grandi classici dell'epica greca, l'[[Odissea]]; in parole spicce possiamo riassumerla come l'anabasi dopo il puttan tour. Ma a ben vedere anche l'intera produzione cortese ne parla ampiamente: basti pensare alle stesse canzoni cortese narrate dai trovatori, di questi lunghi viaggi alla ricerca di chissà quale artefatto... balle. In realtà s'erano rotti [[pene|il cazzo]] ed erano andati al puttan tour.


[[File:Montez_conta_fino_a_3.jpg|right|thumb|150px|Potrebbe dare un impulso all'economia italiana: '''sì, sono a favore del puttan tour'''.]]
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Solitamente il maschio medio entra nel fantastico mondo del puttan tour o a 14 anni, [[anno]] nel quale otterrà l'agognato motorino, acquistato solo allo scopo, oppure appena avrà amici auto-muniti. Si narra di [[l'autore di questo articolo|alcuni coraggiosi]] che confidando nelle proprie forze si lanciarono nel puttan tour in bici, cosa che si sconsiglia. Andare al puttan tour è senza ombra di dubbio un momento catartico della vita del maschio, Insieme alla prima volta su [[Telenuovo]] non per vedere come si racconta alla mamma, le partite di quella squadra di polo su coniglietti rosa in cui gioca quel mio amico...ma sì dai, Luigino e al primo rapporto del 4° tipo con [[Federica]].

[[File:Metallica_simpson.jpg|left|thumb|220px|Rotta per casa di Dio... ci stiamo perdendo il puttan tourrrrr.]]
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solitamente il maschio medio entra nel fantastico mondo del puttan tour o a 14 anni, anno nel quale otterrà l'agognato motorino, acquistato solo allo scopo, oppure appena avrà amici auto-muniti. Si narra di [[l'autore di questa pagina|alcuni coraggiosi]] che confidando nelle propie forze si lanciarono nel puttan tour in bici, cosa che si sconsiglia. Andare al puttan tour è senza ombra di dubbio un momento catartico della vita del maschio, Insieme alla prima volta su [[Telenuovo]] non per vedere come si racconta alla mamma, le [[cazzata|partite di quella squadra di polo su coniglietti rosa in cu gioca quel mio amico...ma sì dai, Luigino]] e al primo rapporto del 4 tipo con Federica.
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Andiamo quindi ad analizzare cosa si dovrebbe sempre avere a portata di mano prima di imbarcarsi in una tale operazione. Fondamentali sono senza dubbio l'[[auto]] o lo [[scooter]], se no come ci vai dalle [[mignotte]]? No, la bicicletta non va bene.<ref>Non è considerato puttan tour andare nella camera della sorella. Almeno così pensa una parte della dottrina.</ref> Quindi è senza dubbio utile un [[cellulare]] con cui filmare per i posteri e amici le gesta, le urla e le imprecazioni. A tal proposito e per darsi la carica si consiglia l'ascolto di [[Magnotta Vs Mosconi]] per almeno 3 volte prima di partire. Inoltre avere un [[megafono]] potrebbe dare quel tocco di professionalità che manca.

[[File:Che Guevara Veltroni.jpg|thumb|right|150px|Bisogna cercare di integrare le straniere irregolari nel nostro paese nel modo più civile possibile, specie le puttane rumene, quindi sono a '''favore del puttan tour'''.]]
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Andiamo quindi ad analizzare cosa si dovrebbe sempre avere a portata di mano prima di imbarcarsi in una tale operazione: Fondamentali sono senza dubbio l'[[Auto]]\[[Scooter]] se no come ci vai dalle [[mignotte]] ? No [[Tua sorella]] non conta<ref>non è considerato puttan tour andare nella camera della sorella. Almeno così pensa una parte della dottrina</ref>. Quindi è senza dubbio utile un [[cellulare]] con cui filmare per i posteri e amici le geste, le urla e le imprecazioni. A tal proposito e per darsi la carica si consiglia l'ascolto di [[Magnotta Vs Mosconi]] per almeno 3 volte prima di partire. Inoltre avere un megafono potrebbe dare quel tocco di professionalità che manca.


== L'auto ==
== L'auto ==
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Particolare rilievo ha però quest'ultima: la scelta dell'auto infatti potrebbe rivoluzionare la stessa tipologia di puttan tour che [[tu]] e i [[Bimbominkia|tuoi amichetti che pensano che Yu-Gi-Oh! sia figo]] state andando a porre in essere. Fondamentalmente si possono indicare quattro specie di puttan tour, definiti dall'auto utilizzata.


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=== Old school ===
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Particolare rilievo ha però quest'ultima: la scelta dell'auto infatti potrebbe rivoluzionare la stessa tipologia di puttan tour che [[Tu]] e i [[Bimbominkia|Tuoi amichetti che pensano che Yu-Gi-HO sia figo]] state andando a porre in
[[File:250px-Alfetta1972WP.jpg|left|thumb|220px|Anche Gino con la sua alfetta fa il puttan tour.]]
essere. Fondamentalmente si possono inidicare 4 species di puttan tour definiti dall'auto utilizzata.
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[[Macchina]] vecchia, in generale qualsiasi modello della [[Fiat]] dato che nessun modello è nuovo. Nella lista si può aggiungere la Suzuki Vitara. Il puttan tour Old school è caratterizzato dalla suddetta auto stracarica (minimo minimo 5) che ascoltano musica degli anni '90 se non '80<ref>Gli [[883 (gruppo musicale)|883]], i [[Queen]] e in generale l'intera produzione della New Wave americana. Più raramente i grandi classici [[italiani]] tipo [[Claudio Baglioni]], [[Mino Reitano]] e [[Mariottide]]</ref>, solitamente urlando nei ritornelli a occhi chiusi e accendino in mano. Capita che durante i ritornelli più lunghi l'auto sbandi, si capovolga causa assenza di ESP e poi esploda. Il tocco di classe è dato dai Ray-ban aviator del padre portati da tutti. Si urla a perdifiato, con i finestrini basse e talvolta ci si ferma chiedendo con sguardo malizioso: "''ma la mercanzia me la mostri?''". Finito il puttan tour l'allegra brigata si rifornisce di vivande al primo paninaro per strada e mentre beve birra calda e una piadina fredda rimugina sui bei tempi andati. Occasionalmente si finisce in [[zona industriale]] a fare [[freni a mano]].


=== Old School ===
=== Tamarrozzo ===
[[File:Conigliette di Playboy con Berlusconi.jpg|thumb|right|150px|È il modo migliore per creare nuovi posti di lavoro. '''Sono indubbiamente a favore del puttan tour'''.]]
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E qui si va sul pesante: [[Volkswagen Golf|Golf]] GTI nera con tribale oppure [[Bmw]] dei primi anni '90, 206 grigia con stra alettone capace di grattare il cielo se non addirittura Seat Leon Cupra Fr 700CVma-rimango-una-merdaTDI sono le auto solitamente indicate per questo tipo di puttan tour. Stavolta si è o in due o al massimo in tre col [[bimbominkia]] fedele seguace che si limita a sbavare e urlare: "''siete meglio delle [[Tokyo Mew Mew]]''". Gli altri due silenziosi fanno parlare il rombo sordo del motore. Passano UNA volta davanti alla mignotte coi finestrini alti. Basta uno sguardo a loro. Finito il tour si finisce al solito bar degli elaboratori di auto. A fare rissa: nessuno ha lo spoiler più grande del mio. Nessuno.[[File:Puttantour.JPG|right|thumb|Un'agenzia turistica assai gettonata.]]


=== Fuck Me Rich ===
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Macchina vecchia, in generale qualsiasi modello della [[Fiat]] prima dell' 90' è perfetto. Anche modelli teutonici come l'Opel Kadett o il maggiolione verde pistacchio sono indicati.Nella lista si può aggiungere la Suzuki Vitara. Il puttan tour Old scholl è caratterizzato dalla suddeta auto stracarica (minimo minimo 5) che ascoltano musica degli 90' se no 80'<ref>gli 883, i queen e in generale l'intera produzione della New Wave americana. Più Raramente i grandi classici Italiani tipo [[Baglioni]], [[Mino Reitano]] e [[Mariottide]] </ref>, solitamente urlando nei ritornelli ad occhi chiusi e accendino in mano. Capita che durante i ritornelli più lunghi l'auto sbandi, si capovolga causa assenza di Esp e poi esploda. Il tocco di classe è dato dai Ray-ban aviator del padre portati da tutti.Si urla a perdifiato, con i finestrini basse e talvolta ci si ferma chiedendo con sguardo malizioso:''"ma la mercanzia me la mostri?"''. Finito il puttan tour l'allegra brigata si rifornisce di vivande al primo paninaro pe strada e mentre beve birra calda e una piadina fredda rimurgina sui bei tempi andati. Occasionalmente si finisce in zona Industriale a fare [[freni a mano]]
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Versione figlio di papà: o Porsche o Mercedes. Vanno bene anche Rolls e Aston Martin. L'importante è che sia da ricchi. Negli ultimi tempi si sono aggiunti anche i grossi SUV, e i gipponi da bullo. Macchina molto carica: "''è così plebeo monta'''v'''e in 4 in auto, pe'''v'''ò ci sta pe'''v''' queste cose!''". Ci si ferma sempre e da tutte: "''Scomette'''v'''ei che la mia ca'''v'''a tata me lo succhia meglio''". All'interno dell'auto tripudio di cellulari della [[D&G]] con cui filmare "''quelle pove'''v''''e mo'''v'''te di fame''". La serata finisce poi in qualche coca party oppure al [[night]].


=== Tamarozzo ===
=== Versione Tristezza-a-palate ===
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Per chi è indeciso se limitarsi a fare il puttan tour o a [[sesso|scoprire quanto è profonda la tana del bianconiglio]], questa versione richiede una macchina triste di color grigio. Esempi calzanti sono la Daihatsu Cuore, la Opel Agila, la Tata Indica o la [[Fiat Duna]] dopo una verniciata da Gino della concessionaria [[Renault]]. I partecipanti sono uno, massimo due, solitamente [[sfigato|ottimi studenti di religione]] che [[Morto di figa|troveranno presto una bella ragazza che guarda oltre l'aspetto esteriore]] malati di tendinite e col polso del tennista ormai allo stato terminale hanno deciso di andare oltre. Finestrino rigorosamente alzato, radio frettolosamente spenta (era sintonizzata su Radio Maria: "''mia madre la ascolta sempre... No, io no, che credi?''") il puttan tour in questa versione è veloce, rapido e indolore: alla prima puttana vista, si gira la macchina e si torna a casa. "''Ornozzobbolo! Devo finire le equazioni!''".
[[File:Uomo con cesoie e scolapasta in testa.jpg|left|right|thumb|200px|Mi sono rotto le pentole! Andiamo a fare il puttan tour.]]


== Possibili pericoli ==
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E quì si và sul pesante: Golf GTI nera con tribale oppure [[Bmw]] dei primi anni 70', 206 grigia con stra Alettone capace di grattare il cielo se non addiritura Seat leon cupra Fr 700CVma-rimango-una-merdaTDI sono le auto solitamente indicate per questo tipo di puttan tour. Stavolta si è o in due o al massimo in tre col [[Bimbominkia]] fedele seguace che si limita a sbavare e urlare:''siete meglio delle [[Tokyo Mew Mew]]''. Gli altri due silenziosi fanno parlare il rombo sordo del motore. Passano UNA volta davanti alla mignotte coi finestrini alti. Basta uno sguardo a loro. Finito il tour si finisce al solito bar degli elaboratori di auto. A fare rissa: nessuno ha lo spoiler più grande del mio. Nessuno.
*Una pattuglia del [[Comitato sfanalatori mignottari]] è sempre in agguato...
*Pure il [[pappone]] dietro l'angolo sembra pericoloso...
*Ma quella [[Puttana|dolce donzella]] ha in mano un [[uzi]]?
*...Ricorda che [[Kimbo|quel grosso uomo di colore]] a cui hai riso in faccia urlando:''spo'''v'''co neg'''v'''o salutami la mignotta di tua so'''v'''ella'' ti sta ancora inseguendo...
*[[Inversione Russa|Nella Russia Sovietica]] le puttane vanno a TE!


== Persone che vanno al puttan tour ==
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=== Fuck Me Rich ===
*[[Io]]
*[[Tu]]
*[[Tizio]]
*[[Cosimo Mele]]
*[[Nerd]]: ma quella è un'entrata [[Usb]] o è la mistica [[vagina]]?
*[[Pier Paolo Pasolini]]: "lo faccio solo per conoscere meglio la situazione tragica delle donne di borgata... che tette che c'ha quella..."


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== Note ==
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Versione figlio di papà: o porsche o mercedes. Vanno bene anche Rolls e aston martin. L'importante è che sia da Ricchi. Negli ultimi tempi si sono aggiunti anche i grossi SUV, e i gipponi da bullo. Macchina molto carica:''è così plebeo monta'''v'''e in 4 in auto, pe'''v'''ò ci stà ''pe'''v''' queste cose! ci si ferma sempre e da tutte:''scomette'''v'''ei che la mia ca'''v'''a tata me lo succhia meglio''. All'interno dell'auto tripudio di cellulari della [[D&G]] con cui filmare ''quelle pove'''v''''e mo'''v'''te di fame''. La serata finisce poi in qualche coca party oppure al [[night]].
<references/>


== Altri progetti ==
=== Versione Tristezza-a-palate ===
{{interprogetto
|n=:Nonnotizie:Legalizzazione del PuttanTour|n_etichetta=Legalizzazione del PuttanTour
}}


[[Categoria:Prostituzione]]
Indecisi se limitarsi a fare il puttan tour o [[sesso|a scoprire quanto è profonda la tana del bian coniglio]]
questa versione richiede una macchina triste di color grigio. Esempi calzanti sono la Dahisatsu Cuore, la Opel Agila
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o la Tata Indica. Uno massimo due occupanti, solitamente [[Sfigato|Ottimi studenti di Religione]] che [[Morto di figa|toveranno presto una bella ragazza che guarda oltre l'aspetto esteriore]] che ormai malati di tendinite e col polso del tennista ormai allo stato terminale hanno deciso di andare oltre. Finestrino rigorosamente alzato, radio frettolosamente spenta (era sintonizzata su RadioMaria:'' mia madre la ascolata sempre...No, io no, che credi ?'') il puttan tour in questa versione è veloce, rapido e indolore: alla prima puttana vista, si gira la macchina e si torna a casa.'' Ornozzobbolo ! Devo finire le equazioni''

Versione attuale delle 12:14, 3 gen 2023

« Sì amore, vado a troie...ehm a Troia e poi torno. »
(Ulisse su prima di partire per il puttan tour la guerra di Troia)
« Vedo mille mille mille lucciole venirmi incontro... »
(Edoardo Vianello durante un puttan tour)
« Mi rovina gli affari e mi spaventa le ragazze. »
« Io non l'ho mai fatto. »
(Nessuno su Puttan Tour)
« E si va, e si va, tutti a puttane si va... »
(Gem Boy su puttan tour.)
Sono un po' stufo delle suore... andiamo a vedere cosa la natura ci offre per le strade.

Il puttan tour è un viaggio spirituale intrapreso da vari personaggi nel corso della storia fra cui Pippo Baudo, Aldo Biscardi, Fabrizio Corona e Adamo, dopo la creazione di Eva, fra il 1990 a.C. e il 3021 d.C. Consiste nel recarsi in un altra dimensione fatta di passere e lucciole tramite le onde gamma del cervello (anche se molti scienziati sono convinti che personaggi come Biscardi non siano dotate di cervello per cui "l'andare fare un puttan tour" rimane ancora un mistero).

Molti, erroneamente, pensano che il puttan tour sia un'invenzione novecentesca, frutto della motorizzazione di massa e dell'allargamento a est dell'unione europea. E sbagliano. La storia, attraverso racconti e miti ci mostra che tale attività era conosciuta fin dagli antichi greci. Guardiamo uno dei grandi classici dell'epica greca, l'Odissea; in parole spicce possiamo riassumerla come l'anabasi dopo il puttan tour. Ma a ben vedere anche l'intera produzione cortese ne parla ampiamente: basti pensare alle stesse canzoni cortese narrate dai trovatori, di questi lunghi viaggi alla ricerca di chissà quale artefatto... balle. In realtà s'erano rotti il cazzo ed erano andati al puttan tour.

Potrebbe dare un impulso all'economia italiana: sì, sono a favore del puttan tour.

Solitamente il maschio medio entra nel fantastico mondo del puttan tour o a 14 anni, anno nel quale otterrà l'agognato motorino, acquistato solo allo scopo, oppure appena avrà amici auto-muniti. Si narra di alcuni coraggiosi che confidando nelle proprie forze si lanciarono nel puttan tour in bici, cosa che si sconsiglia. Andare al puttan tour è senza ombra di dubbio un momento catartico della vita del maschio, Insieme alla prima volta su Telenuovo non per vedere come si racconta alla mamma, le partite di quella squadra di polo su coniglietti rosa in cui gioca quel mio amico...ma sì dai, Luigino e al primo rapporto del 4° tipo con Federica.

Rotta per casa di Dio... ci stiamo perdendo il puttan tourrrrr.

Andiamo quindi ad analizzare cosa si dovrebbe sempre avere a portata di mano prima di imbarcarsi in una tale operazione. Fondamentali sono senza dubbio l'auto o lo scooter, se no come ci vai dalle mignotte? No, la bicicletta non va bene.[1] Quindi è senza dubbio utile un cellulare con cui filmare per i posteri e amici le gesta, le urla e le imprecazioni. A tal proposito e per darsi la carica si consiglia l'ascolto di Magnotta Vs Mosconi per almeno 3 volte prima di partire. Inoltre avere un megafono potrebbe dare quel tocco di professionalità che manca.

Bisogna cercare di integrare le straniere irregolari nel nostro paese nel modo più civile possibile, specie le puttane rumene, quindi sono a favore del puttan tour.

L'auto

Particolare rilievo ha però quest'ultima: la scelta dell'auto infatti potrebbe rivoluzionare la stessa tipologia di puttan tour che tu e i tuoi amichetti che pensano che Yu-Gi-Oh! sia figo state andando a porre in essere. Fondamentalmente si possono indicare quattro specie di puttan tour, definiti dall'auto utilizzata.

Old school

Anche Gino con la sua alfetta fa il puttan tour.

Macchina vecchia, in generale qualsiasi modello della Fiat dato che nessun modello è nuovo. Nella lista si può aggiungere la Suzuki Vitara. Il puttan tour Old school è caratterizzato dalla suddetta auto stracarica (minimo minimo 5) che ascoltano musica degli anni '90 se non '80[2], solitamente urlando nei ritornelli a occhi chiusi e accendino in mano. Capita che durante i ritornelli più lunghi l'auto sbandi, si capovolga causa assenza di ESP e poi esploda. Il tocco di classe è dato dai Ray-ban aviator del padre portati da tutti. Si urla a perdifiato, con i finestrini basse e talvolta ci si ferma chiedendo con sguardo malizioso: "ma la mercanzia me la mostri?". Finito il puttan tour l'allegra brigata si rifornisce di vivande al primo paninaro per strada e mentre beve birra calda e una piadina fredda rimugina sui bei tempi andati. Occasionalmente si finisce in zona industriale a fare freni a mano.

Tamarrozzo

È il modo migliore per creare nuovi posti di lavoro. Sono indubbiamente a favore del puttan tour.

E qui si va sul pesante: Golf GTI nera con tribale oppure Bmw dei primi anni '90, 206 grigia con stra alettone capace di grattare il cielo se non addirittura Seat Leon Cupra Fr 700CVma-rimango-una-merdaTDI sono le auto solitamente indicate per questo tipo di puttan tour. Stavolta si è o in due o al massimo in tre col bimbominkia fedele seguace che si limita a sbavare e urlare: "siete meglio delle Tokyo Mew Mew". Gli altri due silenziosi fanno parlare il rombo sordo del motore. Passano UNA volta davanti alla mignotte coi finestrini alti. Basta uno sguardo a loro. Finito il tour si finisce al solito bar degli elaboratori di auto. A fare rissa: nessuno ha lo spoiler più grande del mio. Nessuno.

Un'agenzia turistica assai gettonata.

Fuck Me Rich

Versione figlio di papà: o Porsche o Mercedes. Vanno bene anche Rolls e Aston Martin. L'importante è che sia da ricchi. Negli ultimi tempi si sono aggiunti anche i grossi SUV, e i gipponi da bullo. Macchina molto carica: "è così plebeo montave in 4 in auto, pevò ci sta pev queste cose!". Ci si ferma sempre e da tutte: "Scomettevei che la mia cava tata me lo succhia meglio". All'interno dell'auto tripudio di cellulari della D&G con cui filmare "quelle povev'e movte di fame". La serata finisce poi in qualche coca party oppure al night.

Versione Tristezza-a-palate

Per chi è indeciso se limitarsi a fare il puttan tour o a scoprire quanto è profonda la tana del bianconiglio, questa versione richiede una macchina triste di color grigio. Esempi calzanti sono la Daihatsu Cuore, la Opel Agila, la Tata Indica o la Fiat Duna dopo una verniciata da Gino della concessionaria Renault. I partecipanti sono uno, massimo due, solitamente ottimi studenti di religione che troveranno presto una bella ragazza che guarda oltre l'aspetto esteriore malati di tendinite e col polso del tennista ormai allo stato terminale hanno deciso di andare oltre. Finestrino rigorosamente alzato, radio frettolosamente spenta (era sintonizzata su Radio Maria: "mia madre la ascolta sempre... No, io no, che credi?") il puttan tour in questa versione è veloce, rapido e indolore: alla prima puttana vista, si gira la macchina e si torna a casa. "Ornozzobbolo! Devo finire le equazioni!".

Mi sono rotto le pentole! Andiamo a fare il puttan tour.

Possibili pericoli

Persone che vanno al puttan tour

Note

  1. ^ Non è considerato puttan tour andare nella camera della sorella. Almeno così pensa una parte della dottrina.
  2. ^ Gli 883, i Queen e in generale l'intera produzione della New Wave americana. Più raramente i grandi classici italiani tipo Claudio Baglioni, Mino Reitano e Mariottide

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