Lo Zoo di 105: differenze tra le versioni
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In tempi recenti, ha rivalutato la sua immagine di stalker di vecchiette prendendo l'identità di [[Giovanni di Abbiategrasso]]. |
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Ora conduce assieme a paolo noise e fabio alisei trin trun |
Ora conduce assieme a paolo noise e fabio alisei trin trun tranz su radio deejay |
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=== Il fratello di Elio grasso, per via delle foltissime sopracciglia a mò di foresta nera === |
=== Il fratello di Elio grasso, per via delle foltissime sopracciglia a mò di foresta nera === |
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Versione delle 14:24, 20 feb 2011
Ehi scemo dimmerda! Non mi rispondere con quell "OK" che ti spacco tutto! PAGLIACCIO! Template:Alert2
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Megamerd! Una merda dietro l'altra! |
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Lo Zoo di 105 nasce come programma ipnotizzante per babbuini della savana marchigiana, con lo scopo di convertirli in esseri demoniaci intenzionati a conquistare il mondo.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Lo Zoo di 105.
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Le origini del nome
"Zoo", come è evidente, è un riferimento agli strumenti del loro piano maniaco-megalomane, nonché i babbuini della preziosa qualità culo cobalto-porpora, mentre il numero "105" è una chiara allusione alla taglia di Leone, l'ignara mascotte pugliese.
Cosa fanno esattamente
Seguire il programma ingentilisce l'animo, ampliando la mente e liberando i Chackra dall'influsso negativo dell'energia di Dart Fener.
In pratica la trasmissione consiste in una svariata serie di scenette dal potere lassativo che consentono ai babbuini di impadronirsi del mondo mentre tutti i suoi abitanti umani sono a cagare.
Componenti
Timeline formazione conduzione
Timeline della regia
Marco D. Mazzoli
Marco è nato vicino a una deliziosa prateria di Chernobyl, poco dopo che una piccola centrale nucleare del posto esplodesse, dopodiché si trasferì a Pompei e sfuggì per un soffio a una terribile colata lavica. In verità era presente in quei luoghi prima che gli eventi citati prendessero posto, lo testimoniano l'unico neurone rimastogli, da anni ormai internato ad Abu Ghraib per il danno fatto alla specie umana, e l'unico pelo del suo culo scampato all'eruzione, che dopo aver minacciato di scrivere un libro sulla vita sessuale di Mazzoli è stato anch'esso rinchiuso ad Abu Ghraib assieme al neurone di cui sopra.
Tutto sommato la sua è stata un infanzia piacevole: allevato fino all'età di trent'anni da un tacchino molto permissivo, il giorno del Ringraziamento è tornato a essere l'orfanello di sempre.Provato da tutte queste esperienze il ragazzo si trasformò in una foglia d'acero e decise di trascorrere tutto il tempo fino alla fine dei suoi giorni come eremita sul Kilimangiaro in via Turati, 9 (dove tra l'altro ha sede l'emittente radiofonica del suo programma).
Curiosità
- Nel 2006 partecipò al concorso delle più grandi facce da cazzo di tutti i tempi classificandosi al primo posto, seguito da Paolo Bonaiuti e Cristiano Ronaldo.
Ecs. Componenti deflagratisi
Fabio Alisei
Alias Fabio Borghini nasce a Genova in un quartiere malfamato e abitato da soli pederasti che ogni giorno attentano alla sua verginità anale, costretto per vivere a rubare motorini borseggiare vecchine e spacciare cacao o boro talco, giunto alla maturità decide di lasciare il luogo natale per girare l'itaglia come animatore di villaggi turistici in cerca di fortuna.
Proprio in questo periodo si converte al comunismo e la sua figura di animatore gli permette di saziare il proprio appetito di bambini, appagato anche sessualmente dalle numerose milf che popolano i villaggi sardi decide che questo è ciò che vuole fare per l'intera vita, un giorno mentre stava tranquillamente eseguendo un cunnilingus si imbattè in una figa che sapeva di tappo e in questo momento capì che doveva diventare famoso, per trovare donne più pulite e igienizzate.
Non trovando però lavoro si gettò nell'alcolismo più sfrenato che ancora oggi lo accompagna nelle sue serate in disco.
Un giorno avvenne ciò che desiderava, mentre era ad elemosinare in un angolo della strada passò di li, per puro caso, Marco Mazzoli che lo assoldò per quattro spicci nel proprio programma di conquista del mondo intero.
Negli ultimi tempi, avendo capito gli sbagli fatti in giovenù (quali cannibalismo), ha deciso di metter su famiglia così che possa riprodursi e pareggiare i conti con l'umanità.
Wender
Chiamato anche il mago (perché, come ogni mago, fa sparire i cazzi), è in realtà il mixer audiofonicomusicosclerosi che gestisce il suono dell'orgasmo di Leone quando chiama un ascoltatore. Dopo un inizio carriera non molto esaltante, iniziò a farsi notare prendendo famose voci (Heidi, Ikima di Jeeg Robot, Rocco Siffredi, eccetera) e chiamando in giro a casaccio. Spesso e volentieri, durante il suo operato, ascolta perfette imitazioni di umani (se si eccettua che rincoglioniscono o si incazzano di brutto al contatto con un telefono). In questi casi, Wender:
- Si appunta il numero di telefono sul taccuino (in caso di noia o di nuova voce preregistrata da provare);
- Registra lo sfogo d'ira (o il rincoglionimento);
- Richiama il coglione con la sua voce;
- Chiama altri coglioni (o gente presa a caso).
Se il pagliaccio fa ridere, è nato un nuovo personaggio dello Zoo. Es. Antonio Nocito.
In tempi recenti, ha rivalutato la sua immagine di stalker di vecchiette prendendo l'identità di Giovanni di Abbiategrasso. Ora conduce assieme a paolo noise e fabio alisei trin trun tranz su radio deejay
Il fratello di Elio grasso, per via delle foltissime sopracciglia a mò di foresta nera
Parliamo proprio di lui. Federico Paolo Nocito, chiamato anche Massimino da Quarto Oggiaro, creatura dotata di poteri paranormali. Basti pensare che:
- è LUI la causa della scomparsa della neve naturale (ma anche di quella artificiale) a Milano e nell'hinterland;
- LUI è la causa delle sparizioni misteriose di vari carichi di roba di valore sotto il naso di ignari camionisti (l'unica cosa che riuscivano a percepire era un vago rumore di motorino che spariva in lontananza);
- LUI ha inventato i termini "scemodimmerda" e "scemo pagliaccio";
- LUI ha rubato il cuore a Marco Mazzoli (ah, pensavate davvero che, quando diceva "Fatti amare!", Mazzoli faceva solo finta?).
- LUI è stato il primo destinatario della battuta "fai prima a saltarlo che girargli intorno".
- grazie a LUI è stato introdotto nel Devoto-Oli un nuovo sinonimo di pappagorgia: Paolo Noise.
- LUI è stato preso in considerazione per il ruolo di testimonial della Michelin, ma è stato scartato perché non entrava nei manifesti pubblicitari.
In ogni caso, è l'uomo che ha rivoluzionato la trance, chi la fa (perché quasi tutti sono ormai omosessuali passivi), e chi la ascolta. La risposta di default di uno che ascolta la trance e viene preso per il culo è (in crescendo):
"Ouh, scemo di merda!"
"Come ti permetti di farmi pagliaccio davanti a tutti"?
"OUH! Che sto parlando! E mo' ti scasso di schiaffi, bastardo!"
Leone di Lernia
Noto anche come "il vecchio di mmerda" (sì, avete capito bene, con 2 emme), non è altro che un ibrido Gratosogliese frutto di un esperimento genetico risultato fatale ai due poveri animali incrociati: una libellula ubriaca marcia e uno gnu mannaro. Altri scienziati, tra cui Paolo Chiavator, sostengono che sia il secondo esperimento riuscito della clonazione della merda.
È anche un eroe mascherato a tempo perso; ogni notte di luna piena getta il suo consueto costume da rifiuto tossico per trasformarsi in "ZizzaniaMan", un affascinante vecchio uomo sulla settantina che ama lavorare a maglia e seminare discordie tra gli amici.
Per un'altra versione della sua controversa biografia clicca su "Leone di Lernia"