Le cronache di Narnia - Il principe Caspian
Le cronache di Narnia - Il principe Caspian è un film tratto dall'omonimo racconto della sega di Narnia, un mondo immaginario inventato dallo scrittore C.S.Lewis (la C sta per Cassandra, ma questo non glielo ha ancora detto nessuno) mentre provava gli effetti delle droghe leggere in voga a fine ottocento (succo di sambuco, carbone e tanta tanta fantasia).
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Riassunto del primo film.
Nel primo film quattro ragazzini mentalmente instabili, che in fase avanzata dell'adolescenza passano il tempo giocando a nascondino, scoprono un mondo magico fatto di nani, centauri e streghe, nientedimeno che in un armadio (a questo punto sambuco e carbone erano all'apice dell'abuso).
Dopo aver salvato la popolazione di nanetti pelosi dalla frigida Strega dei Ghiacci, che li minacciava con un Silk Epil, i quattro se la spassano in Narnia per anni in compagnia del leone Aslan ,doppiato in italiano da un marocchino sovraccarico di testosterone e coi baffi a manubrio.
Tutto cio' finchè non hanno la geniale idea di tornare nell'armadio e di precipitarsi di nuovo nella loro insulsa vita quotidiana.
Questi quattro esseri hanno il nome di Pietro, Susanna, Lucia (Esatto! Come le Mermaid Melody ) ed Edmondo.
Seconda Parte : il ritorno a Narnia.
Ma dopo un anno passato a Londra, i quattro sono richiamati in Narnia ,dove nel frattempo di anni ne sono passati 1300, con un corno magico.
Ad usare il corno magico è stato Caspita, ragazzino erede al trono ma da sempre discriminato per il suo nome (infatti si fa chiamare Caspian) che, scappato dal castello, si trova in una radura accerchiato da soldati.
Infatti suo zio, il re Mirazzolo di Telmar, lo ama così tanto che desidera vederlo decomposto e zuppo di larve per poter così fottergli il trono definitivamente.
In suo soccorso arrivano un tasso e un nano peloso (che culo!) e lui suona il corno.
Qualche scena dopo i tre si ritrovano improvvisamente sotto terra: resta ancora da svelare come abbiano fatto a fuggire in tre contro diciassette (si sospetta che in loro soccorso sia arrivata un’entità sovrannaturale, forse una donna intelligente, un talebano o addirittura un Furby).
Così, mentre i quattro allegri fratelli si trovano in stazione avvertono improvvisamente un incredibile prurito al fondoschiena, vedono la stazione andare in fumo e si trovano in un isolotto imprecisato (e vai di carbone e sambuco!).
Con un' abilità innata sospettano che ci sia qualcosa sotto e dopo attente riflessioni capiscono di essere a Narnia. Così, dopo aver brutalmente ucciso Babbi l'orsetto versione Narnia, aver incontrato l'ennesimo nanetto e le allucinazioni da funghetti della regina Lucia riguardanti Aslan nel bosco, i quattro trovano Caspita, ora in compagnia di un topo (a questo punto i sospetti di qualche forma di zoofilia sono sempre più forti).
Terza parte : Fallimenti militari
I cinque si mettono d'accordo di governare insieme Narnia contro il regno di Telmar. Portano così un esercito di umani, centauri, orsi, minotauri, leopardi, topi e strani animali alati (c'è da chiedersi a questo punto perché anche non comodini e zanzare) all'attacco del castello incantato dove vive il re Mirazzolo, che sarebbe il sosia sfigato di Leonida.
I due eserciti si combattono per qualche minuto, finché i Narniani capiscono che forse forse contro le frecce rischiano di perdere.
Così piazzano un povero minotauro ,notoriamente la creatura più sfigata, a tenere aperto il cancello: ovviamente , quando i personaggi più importanti del film sono fuori, il cancello cede di botto e il minotauro crepa allegramente maledicendo chi aveva scelto che lui fosse un personaggio minore.
Subìta la sconfitta, si ritirano in un insieme di massi che qualche onesto agente immobiliare aveva venduto come palazzo a preparare un nuovo piano.
Nel frattempo la strega dei ghiacci torna (ma senza Silk Epil), parla tre minuti e schiatta uccisa da Edmondo, il fratello più brutto e scemo dei quattro.
Tutto ciò riporta l'allegria in tutti quanti, così le due sorelle decidono senza alcun motivo di andare a fare un giretto nel bosco a cercare Aslan, perché naturalmente se in 1300 anni non l'ha trovato nessuno due ragazzine sotto l'effetto di psicofarmaci che conferiscono loro un sorriso che sembra una paresi facciale lo troveranno in una notte.
Quarta parte: Tutti contro lo zio cattivissimo.
Caspian segue le due bimbe di soppiatto, ma quando vengono attaccate da almeno dieci Telmarini, pensa bene di aspettare che ne restino vivi solo due prima di intervenire eroicamente.
La notte passa : il giorno successivo l'esercito di Telmar si avvicina al palazzo di Narnia e Re Pietro decide di guadagnare tempo sfidando a duello il re Mirazzolo .
Naturalmente il re oltre che brutto ,cattivo e codardo è pure disonesto (e forse vota pure Lui).
Ad uccidere il re nemico, però, sarà un suo portavoce: ovviamente i protagonisti, anche se hanno squartato gran parte dell'esercito nemico e fatto morire tutto l'esercito alleato senza fregarsene nulla, non possono fare la parte di quelli che uccidono il re, altrimenti si sarebbero abbassati al suo livello perdendo la stima dello spettatore.
A questo punto i nemici vanno all'assalto con soldati e catapulte grandi come dirigibili che però praticamente lanciano biglie. Così ai soldati di Narnia che stavano sotto terra viene la geniale idea di distruggere tutto per far crollare il terreno su cui stanno marciando i nemici e solo dopo (forse su suggerimento di una creatura dai poteri magici e dalla grandissima capacità di persuasione) gli viene in mente che probabilmente sarebbero crepati anche loro sotto le macerie: così muoiono tutti bestemmiando, per un motivo o per l’altro (fra cui anche “qualcuno che continua ad andare avanti e indrio con quea porta lì!”).
Alla fine tutti si trovano su un ponte, e dall'altra sponda del fiume ci sono la sorella più piccola e il leone, che con un rutto fenomenale innalza una tempesta d'acqua che distrugge il ponte, uccide tutti i nemici e fa scappare gli altri, estingue definitivamente il panda e fa crescere i capeli a Claudio Bisio.
L'apparentemente infinita trama è finita, se ci sono sopravvisuti si consiglia loro di scappare a farsi una risata qua, se invece siete ancora interessati all'articolo cazzi vostri l'autore scarica ogni responsabilità.
Personaggi
Il principe Caspita
- MOTTO: (da dire con tono orgoglioso) IO sono il principe CASPIAN!
- Attore:
Interpretato da Bengiamino Stalle, di anni... Qua viene il bello... VENTINOVE! Stappiamo lo sciampàgn.
- Personaggio:
È il classico principe bono della situazione. Il suo stesso nome ha origine da questo; Infatti, appena sua madre lo partorì , lo guardò scrutando tra la placenta ed affermò: "Caspita! Che figo!"
Lui però preferisce farsi chiamare Caspian per non risultare più ridicolo dello zio Mirazzolo che a nome è messo quasi peggio. Egli dovrebbe essere il vero protagonista del film visto che è il legittimo erede al trono di Narnia nonchè l'uomo sensuale che si trova in primo piano sulle locandine pubblicitarie del film.
Peccato però che non se lo caga nessuno per il 90% del tempo e nel restante 10% litiga con Pietro per decidere chi è più virile tra i due. Alla fine vince qualche nano infame.
Re Pietro Penesuo , il Magni-Figo
- MOTTO: Sono io che comando, cribbio !
- Attore :
Interpretato dall'attore Guglielmo Mosè di anni 21 (VENTUNO).
- Personaggio:
Pietro è il più grande dei fratelli Penesuo, e questo dovrebbe giustificare il fatto che si fa sempre il figo, impone la sua volontà in modo dittatoriale e tratta i fratelli come se fossero i suoi zerbini personali.
Peccato che di solito la sua volontà lo spinge unicamente a fare cazzate facendosi seguire, per giunta, dai poveri fessi che hanno avuto la sfortuna di essere suoi alleati e sopratutto di essere dei personaggi minori, i quali crepano inesorabilmente.
Ma chissenefrega, tanto sono inutili! L'importante è che viva il re Pietro. Lunga vita al re Pietro!
Incredibile è la sua coerenza quando, verso la fine del film , è così buono da non riuscire ad uccidere il re di Teslan, dopo che invece ha praticamente sterminato metà del suo esercito senza fregarsene minimamente e senza pensare che quei poveri esserini probabilmente avevano moglie e figli.
Regina Susanna Penesuo, bocca di panna
- MOTTO: Non sarebbe stato meglio restare a casa a lavare i piatti?
- Attrice:
Interpretata dall'attrice Anna Poppebelle (di nome e di fatto) , di anni 20 (VENTI).
- Personaggio:
La regina Susanna è l'unica saggia che ha capito tutto della vita.
Per tutto il film infatti non fa altro che dire "Torniamo indietro!" , "Non è una buona idea!" et altri aforismi del genere , capendo che lottare per Narnia è costruttivo quanto acchiappare le mosche con le ascelle. Anzi no, forse quello è più utile.
La cosa più interessante è che Susanna dovrebbe essere una ragazzina , mentre l'attrice (come del resto tutti gli attori di questo splendido film) ha VENT' anni suonati, e la cosa è messa in risalto da un'abbondante misura di reggiseno magistralmente occultata sotto consiglio del geniale regista.
Insomma , nella vita reale questa donna potrebbe partecipare ai film porno in maniera del tutto legale : invece le tocca giocare a nascondino con i fratelli ,anche loro, largamente ritardati. Come non notare poi le sue splendide labbra a canotto perfette per l' arte oratoria ?
Re Edmondo Penesuo, il Justice for all
- MOTTO: Io non sono d'accovvvdo
- Attore:Interpretato da Skannnddddayeyeyeyerrr Chiavano , di anni 17 (DICIASSEDICI).
- Personaggio:
Nel primo film il personaggio di Edmondo era il assoluto il più interessante: infatti era l'unico che aveva capito che gran testa di cazzo fosse suo fratello Pietro e cercava in ogni modo di porre fine alla sua esistenza.
Purtroppo in questo sequel gli è stata assegnata tutt'altra sorte.
Dopo esser stato dipinto come l' asociale-misantropo della situazione nonchè pecora nera della famiglia, bisognava dare il buon esempio ai bambini, facendo capire che certe cose non si fanno. (Moige rulez!)
Edmondo si è trasformato in un leccaculo che serve soltanto a sparare qualche sentenza ogni tanto, del genere "ma noi SIAMO dei ragazzini!" (come no,ragazzini di 20 anni circa) oppure Io sono soltanto re, il sommo sovrano è mio fratello Pietro."
Si si, certo. Lunga vita al re Pietro!
Dai Edmondo , sii onesto. Dillo che che vuoi vederlo morto! DILLO!
NOI SIAMO CON TE.
Regina Lucia Penesuo, la matta del paese
- MOTTO: Ho visto Gesù !
- Attrice: Interpratata da Giorgina È Lei, di anni 13 (TREDICI).
- Personaggio:
Lucia Penesuo è una bimbaminchia frustrata perchè, mentre le sue coetanee normalmente passano le giornate facendosi i ditalini sulle foto di Bill Kaulitz, lei è costretta a giocare ad "un , due , tre, stella!" con le capre.
A causa di questo shock ha cominciato ad assumere allucinogeni per uccidere il dolore: questa è la spiegazione delle sue continue visioni di cui, puntualmente, a nessuno importa.
Curiosità
- Il doppiatore di Edmund (il fratello
più brutto e coglionemeno dotato)è sospettato di essere un orso bruno con un fischietto in gola, data la sua voce così disumanamente brutta - i Ricercatori Oral-B stanno eseguendo degli studi sul direttore del doppiaggio per sapere da quale morbo fosse affetta sua madre.
- Anche tua madre è affetta da un morbo, lo sapevi?
- Il giorno in cui Maria De Filippi è nata la dea della bellezza era girata dall'altra parte
- Il giorno in cui Bill Kaulitz è nato la dea della bellezza era al cesso
- Ma il giorno in cui l'attore di Edmund è nato la dea della bellezza ha avuto una sincope
- Aslan con il suo ruggito è capace di ridare la vita ai morti: cio' dimostra gli effetti benefici dei fagioli affogati in aglio e cipolla per pranzo.
- Lo scrittore ha dichiarato più volte di far riferimento alla cristianità, per cui l'uso di allucinogeni è consigliato dal papa.
- L'uso della colla vinilica NO!