La domenica sportiva

« Quasi quasi oggi seguo "La Domenica Sportiva", tanto qui la tv non prende Rete 4 e non posso vedere Controcampo »

(Grande appassionato della trasmissione in questione.)

« Pronto dottore, mi scusi se la disturbo a quest'ora di domencia ma credo che mio marito sia morto mentre guardava la tv »

(Moglie dell'appassionatro di cui che chiama il dottore dopo 5 minuti.)

« Mhhh, capisco... Scommetto che è sintonizzato su Rai Due... È un tipico caso di Coma da trasmissione Rai. Non si preoccupi, lo lasci lì sulla poltrona a riposare. Al suo risveglio, gli prepari un'abbondante pasto e gli faccia seguire brevi spezzoni di trasmissioni sportive decenti tre volte al dì dopo i pasti per una settimana. Poi venite da me per un controllo »

(Medico esperto affronta l'ennesimo caso di Coma da trasmissione sportiva Rai provocato dalla Domenica Sportiva.)

« Erano anni che non dormivo così bene »

(Paziente al risveglio dal Coma da trasmissione sportiva Rai.)

La Domenica Sportiva è un programma^{[citazione necessaria]} che, a quanto dicono, va in onda ogni domenica su Rai Due dalle 22:30 alle 24:30. Tuttavia è impossibile stabilirlo con certezza, poiché la presenza di un ritmo lento, giornalisti e ospiti logorroici e stupidi, pause pubblicitarie di durata biblica, e la totale assenza di belle gnocche, inducono il telespettatore ad uno stato di profondo coma, detto per l'appunto Coma da trasmissione sportiva Rai.

Struttura della trasmissione

Prima Parte

Dicono che questo amatissimo^{[citazione necessaria]} programma vada in onda sulla seconda rete Rai dopo il posticipo del campionato di calcio di Serie A. La trasmissione inizia in modo assolutamente frizzante con un caloroso benvenuto del presentatore.

« Ma baaaaffanculo! »

(Giampiero Galeazzi saluta cordialmente il pubblico da casa.)

« Benvenuti all'Isola dei Famosi! »

(Marco Mazzocchi non ha capito un cazzo come al solito, ma prova comunque a porgervi il suo saluto.)

«  zzzzz . . . zzzzzzzz . . . zzzzzzzzzzzz . . . Ah, scusate! Stavo solo riposando gli occhi... Buonasera a tutti...  »

(Massimo Caputi lascia già capire ai telespettatori quanto sarà divertente la puntata di oggi.)

« Búdåsüæh® »

(Giorgio Tosatti cerca di dire Buonasera in modo fluente, ma in bocca mezza tonnellata di lasagne roventi condite con burro, lardo, trippa e besciamella. Tale espressione è protetta da copyright, per cui se volete pronunziarla, dovete PAGARE i diritti!)

« Tengo a precisare che vorrei essere altrove. Comunque ora mandiamo il servizio sul posticipo e poi se sarò ancora qui vi presento gli ospiti di stasera »

(Massimo De Luca ci parla un po' dei cazzacci suoi.)

Successivamente viene trasmessa una leggera e semplice sintesi del posticipo della Serie A di calcio, della durata di due ore (quindi più lunga della partita stessa, alla faccia della sintesi) e costellata di parole di facile comprensione come perissequamente, ineluttabile, lapalissiano.

Dopodiché si passa alle interviste del dopo-partita, nelle quali alcuni dei personaggi più simpatici del mondo del calcio vengono tediati con millemila domande inutili dal conduttore, dagli ospiti, dal pubblico, dal regista, dall'urologo dello sceneggiatore, dalla portinaia della residenza del cameraman, etc. Abbiamo momenti di sfrenato divertimento quando ad intervenire in trasmissione sono personaggi come Adriano Galliani, Luciano Moggi, Marcello Lippi, Josè Mourinho, Massimo Moratti, e chi più ne ha più ne metta.

Una minima possibilità di risveglio dal Coma, ecco la pubblicità!!

Seconda Parte

Dopo mezz'ora di intervallo, eccoci alla parte più esaltante dell'intera messa in onda: gli approfondimenti. Come prima cosa, tre quarti d'ora di moviola, assolutamente obbligatoria anche se nella partita non è successo un benemerito cazzo. Per male che vada si parla della calvizie che costringe Massimo De Luca a fare uso di squallidi parrucchini, oppure dei problemi alla prostata di Fulvio Collovati, oppure delle improvvise e inopportune eiaculazioni femminili che costringono Paola Ferrari a usare pantaloni di gommapiuma spessi 18 cm. onde evitare l'allagamento dello studio. Il tutto mentre vengono trasmesse le immagini dell'arbitraggio di Byron Moreno in Italia - Corea del Sud ai Mondiali del 2002.

Altra geniale intuizione è il cosiddetto Teo-quiz, introdotto dall'edizione del Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle \sqrt{a}+¼x^2-1823} a.C., in cui il moviolista Daniele Tombolini viene messo in imbarazzo da Teo Testicoli con domande terribili sulle sue malformazioni (Tombolini ha due ani, per questo faceva così tante cagate anche da arbitro).

« Sempre meglio di quando c'era Carlo Longhi »

(Tutti su moviola)

Altri momenti esaltanti li abbiamo quando Salvatore Bagni snocciola con semplicità le date di nascita di tutti i giocatori dai 20 anni in giù, mostrando così limpidamente il suo passato da pedofilo durante il quale ha avuto modo di acquisire questi dati. Oppure altri meravigliosi colpi di scena, come la telefonata in studio di Mauro Rossi, vicesostituto del vice segretario dell'assessore ai lavori pubblici del comune di Maranello, che commenta la vittoria della Ferrari al Gran Premio di Fanculo, da grande esperto vicino agli ambienti Ferrari quale egli è. Questo è tra l'altro l'unico momento in cui, quasi accidentalmente, non si è parlato di calcio.

Terza Parte

Nella terza parte della trasmissione