James Bond

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« Il mio nome è Bond, James Bond »

(James Bond su se stesso)

« James Bond James Bond, io sono James Bond, mi sono pettinato con un colpo di phon »

(James Bond su se stesso)

James Ronald Jeffrey Nicola Bond detto anche Giacomo Ronaldo Goffredo Nicola Bondi è un celebre ficcanaso dalla caratteristica e insopportabile spocchia inglese.

James Bond, in realtà, è Romano Prodi.

La vita

James Bond (letteralmente Giovanni Legamento) nacque nel lontano oriente, più precisamente nella terra del Sol Levante, più o meno tra il V e il IV secolo a.C. Alcuni affermano si tratti di un parente alla lontana di Bondi. Bond è vissuto in Argentina, dove i suoi genitori hanno lavorato come banchieri.

Fin da piccolo, James diede prova di essere un agente segreto con le palle quadrate, difatti, alla tenera età di 4 anni, riuscì a incastrare il cane "Birillo" facendo credere a sua madre che fosse stato il povero pastore tedesco a fare la pipì sul divano. La soddisfazione fu enorme, anche se prima, dovette stare una settimana sotto tortura (ovvero senza mangiare pane e nutella), ma anche in quel caso, resistette e non confessò nulla.

Raggiunti i sei anni poi, si iscrisse autonomamente (cioè truccando i documenti) alla scuola per ninja, assassini e agenti segreti "Non ditelo a Nessuno", dove crebbe insieme ai suoi compagni di classe tra i quali possiamo ricordare McGayver che gli insegnò come costruire un elicottero da un chewing-gum e un bastoncino del gelato e tanti altri trucchi ancora, oltre che (sotto effetto di un narcotico inventato da James) a promettergli fedeltà e a lavorare per lui. (ma non ditelo a nessuno, è un segreto!)

Giunto poi alla soglia dei 18 anni, James venne immediatamente convocato per esigenze lavorative dai servizi segreti americani, dalla CIA, dall'Interpollo, dall'FBI, dalla MIB (Man in Black), da Scuola di polizia, dal distretto del suo quartiere di residenza e dalla sua vecchia vicina la quale aveva un gattino che si era arrampicato su un albero.

Data tutta questa disponibilità di lavoro, James assunse un atteggiamento arrogante e strafottente nei confronti dei suoi superiori, che lo caratterizza ancora oggi e lo rende una persona con la quale non passare piacevolmente un turno al lavoro.

Il suo primo incarico è naturalmente top secret, forse nemmeno lui lo sapeva, e non possiamo dirlo (sì, ma non ditelo in giro!!), anche se circolano voci che ipotizzano che il suo primo incarico sia stato quello di rubare la belisaria alla madrina di Jean Claude.

Oggi, dopo l'operazione "Casinò Royale", dove ha subito una plastica facciale per farlo assomigliare a uno scafista albanese, una missione estremamente top secret (tanto top secret che ne è stato tratto un film... ma non fatelo sapere!!), James Bond gestisce un locale per scambisti transex ad Area 51, ma data la scarsa clientela, si dice che presto sentiremo di nuovo parlare di lui in giro (MA È UN SEGRETO!!! ACQUA IN BOCCA!!!!)

Filmo(porno)grafia

• Licenza di pesca (tit. orig. Dottor Boh?): James se ne va in vacanza in Jamaica per beneficiare dell'aria fresca del posto, e va a pescare abusivamente presso l'isolotto di un dottore di cui nessuno conosce il nome, ma solo il soprannome: "Di chi è quest'isola?""Di un dottore...""Di che dottore?""Dottor... Boh?".

• Dalla Truzzia con amore (tit. orig. Fram Trascia uìt lovv): James viene mandato in questa nazione tascia, pericolossissima avversaria della NATO, dal suo capo a rubare un pericoloso manufatto truzzo.

• Missione: Cheesefinger (Cìsfingah): James si trova a combattere contro un cattivissimo caseario che ammazza le giovani donne spalmandoci addosso il gorgonzola. Costui porta il nome di Auricchio Cheesefinger!

• Operazione Thunderporn (Tand-po-n): Per la prima volta entra in scena la malvaggia Fininvest [SPECTRE], che minaccia di far saltare con due testate nucleari il satellite che trasmette porno 24 ore su 24. La Uait Aus e Bachingam Palas sguinzagliano i migliori agenti per evitare l'inferno, e naturalmente è James Bond l'unico che c'azzecca (e poi lui, diciamolo, di porno se ne intende)

• Si viene solo due volte (Iù onli cum tuais): La solita SPECTRE vuol mettere negli acquedotti di tutto il mondo una forte dose di bromuro, così da rendere cileccosi tutti gli uomini.

• Nei servizi privati di Sua Maestà (In er magesti sicret tualet): Per la prima volta James Bond cambia faccia, e Sciòn Conneri digievolve in George Lazemby, un attore così brutto e scrauso che sarà rimpiazzato da quello di prima. I cattivoni sono sempre quelli della Spectre, che nascondono una miccetta nel gabinetto personale della regina Elisabetta.

• Una cascata di dementi (Dements are forever): La Spectre, stanca dei soliti tentativi cafoni di conquistare il mondo, cerca una via più semplice ed efficace, e Blofeld, capo dell'organizzazione, si candida a presidente del consiglio, con a seguito gli onorevoli che danno nome al film. Memorabile la scena finale, quando Blofeld fa il solito monologo prima di morire, in cui racconta a Bond di come non riuscirà a fermarlo questa volta e di come toglierà l'ICI sulla prima casa.

• Spia e lascia spiare (Spy hard!): Primo film con Roger Mur, anni dopo Leslie Nielsen ne trarrà un remake.

• L'uomo dal pistolino d'oro (D man uit golden cock): Secondo film con Roger Mur. Questa volta si tratta già di un remake, ovvero di un rifacimento non troppo fedele al capolavoro Austin Powers in Goldmember.

• La spia che mi ingravidò (D spai wu impregnate mi): Ahi ahi, James... Sembra che per una volta i profilattici che ti passa Q non abbiano funzionato.

• Operazione Moonezzer (A Munnezza!): James Bond viene mandato a risolvere l'emergenza rifiuti a Napoli. E deve riuscirci in soli tre giorni! Alla fine carica tutto su un missile e lo spedisce sulla luna, che accetta di buon grado.

• Solo per il tuo culo (For your ass only): James Bond, per la prima volta, si da all'anal.

• Octopussy (Octofica): James Bond scopa con un polpo transgenico, che, invece della vescicola dell'inchiostro, c'ha una figa grossa così.

• Bersaglio mobile (A viù tu a chil): Il cattivone di turno vuol distruggere un supermercato IKEA

• Zona parcheggio (The parking daylights): James Bond ritorna, con Thimoty Dalton, da quasi sessantenne di nuovo un bel figo di 30 anni, ma vive una delle avventure più noiose della sua vita. Nessun cattivo memorabile, nessuna bond girl figa (una nerd violoncellista mezza scema), nessun piano cattivo degno di Silvio Berlusconi.

• A scuola privata di vendetta (Licence to kick some ass): Questa volta si esagera: non ambientiamo la storia nella Fredda Madre Russia, ma nel caldo Sud America. Non prendiamo il solito colonnello comunista come cattivo, ma un cazzuto trafficante di droga. Non prendiamo una scialba bond girl, ma due topolone che trasudano progesterone da tutti i pori! E tu, James, basta fare il damerino spocchioso! E, infatti, in questo film James manda a fanculo tutti i suoi superiori e va a fare il mazzo a qualcuno. L'idea era buona, ma era un'idea di merda, e infatti Thimoty Dalton venne silurato, e James rimase nel cassetto per sei lunghi anni (in genere facevano un film ogni due anni).

• GoldenLady: Ora tocca a quel gran fighetto di Pirs Brosnan, che ci regala un avventura mozzafiato tra satelliti spia e calze da donna. Il titolo e un omaggio a Ian Fleming, il creatore della serie, che sembra avesse in casa sua una gran collezione di calze da donna usate.

• Il Giornale non mente mai (Vittorio Feltri never dies): Thriller giornalistico. James Bond sventa i loschi piani di un losco editore che vuol organizzare un attentato al premier per poter strumentalizzare il tutto, a favore del premier, che avrà qualche dente in meno, ma anche qualche voto in più.

• Un'escort non basta (Ruby is not enough): Solo una? E che cazzo di festino è?

• La morte può attendere (The mort can be aspett): Titolo banale per il film che celebra il 140 anno della saga.

Dopo tutti questi film avevano raggiunto il fondo, così, nel 2006, si sono detti, alla EON Production: "Vanno di moda i reboot: Batman, Superman, Governo Prodi... facciamolo anche noi..."

E così sono usciti Villa Certosa Royale e Tantum, che reinventano il mito James Bond, copiando un po' Jason Bourne (il mio nome è Bourne, Jason Bourne) e un po' di Rocco, che non ci sta mai male.

Curiosità

• La pistola di James Bond non si scarica mai, quella dei suoi nemici invece SI, solitamente dopo due colpi.
• quando James Bond affronta dei nemici, questi riescono a mancarlo anche se sta fermo, dopodiche non pensano neppure lontanamente di usare una strategia tipo che uno lo afferra e gli altri lo tritano, più che altro aspettano il loro turno ballando minacciosamente intorno a lui mentre li fa fuori uno a uno. da notare che a James Bond basta un pugno per ammazzare qualcuno e\o causargli una morte atroce, dolorosissima, umiliante a coreografica (e ciò è direttamente proporzionale all' etnia del nemico e\o al numero di malformazioni), mentre ai nemici non basta neppure la bomba atomica.
• James Bond non ha punti deboli, non è soggetto alle più elementari leggi della fisica (oltre che della dinamica, della chimica, della biologia, della medicina, dell' astronomia, della grammatica, della filosofia, del comune buon senso), non è sensibile a dolore o fatica, il suo equilibrio non vacilla mai, il suo fisico sopporta mostruosi sbalzi di temperatura e\o di pressione senza problemi, non ha bisogno di mangiare, bere, dormire, respirare o cagare.
• Tutte le strafighe che James Bond riesce a scoparsi, muoiono inesorabilmente.
• James Bond sa dire soltanto "My name is Bond...James Bond".
• Ciò fa pensare che James Bond abbia un vocabolario di 5 parole.
• James Bond ha una spocchia e uno "humour" che farebbero inferocire Gandhi.
• James Bond è un personaggio estremamente stitico, per questo non si caga sotto di fronte a nulla e nessuno.
• Nel prossimo film di James Bond, verrà coinvoltò anche Jean Claude.
• James Bond lavora per Chuck Norris.
• Giorgio Mastrota è il fornitore ufficiale di McGayver.
• L'unico bisogno di James Bond è bere Vodka Martini agitato non mescolato (infatti ha la cirrosi)
• Jean Claude, pur essendo sposato con Cassandra, è il nuovo compagno di Giorgio Mastrota, anche se lo tradisce con Armando (alias Diabolik)... ma nel suo cuore, James Bond è sempre al primo posto...
• In Casinò Royale appare l'unica Aston Martin DBS in grado di ribaltarsi per 15 volte per una sterzata brusca
• Si dice che James Bond possa lasciare l'agenzia di servizi segreti a suo figlio idiota: James W. Bond
• James Bond è l'unico a possedere la licenza di uccidere a parte O.J. Simpson
• Più passa il tempo e più James bond da vecchio bacucco diventa un biondino ossigenato.
• James Bond è l'unico che possa bere ettolitri d' alcol senza che sortiscano alcun effetto sulle sue capacità.

Note

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