Heineken Jammin' Festival: differenze tra le versioni
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[[File:Gruppo musicale di fogli suona in una fotocopiatrice.jpg|thumb|250px|left|Un esempio di Jammin' in ufficio.]] |
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[[File:Emobue.jpg|right|thumb|250px|Un [[Emo]] fotografato al Parco San Giuliano di Mestre pochi minuti prima dell'uragano. Una particolarità degli emo è che quando sono fotografati non vengono mai con gli occhi chiusi.]] |
[[File:Emobue.jpg|right|thumb|250px|Un [[Emo]] fotografato al Parco San Giuliano di Mestre pochi minuti prima dell'uragano. Una particolarità degli emo è che quando sono fotografati non vengono mai con gli occhi chiusi.]] |
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Grazie a questo festival è possibile osservare i comportamenti delle suddette razze in seguito a un trauma: nonostante i vestiti stracciati e poveri, essi al momento del tornado magico, estraggono dalla tasca l'ultimo modello di cellulare sponsorizzato da [[ |
Grazie a questo festival è possibile osservare i comportamenti delle suddette razze in seguito a un trauma: nonostante i vestiti stracciati e poveri, essi al momento del tornado magico, estraggono dalla tasca l'ultimo modello di cellulare sponsorizzato da [[Pa[[File:PLEBISCITOCL.gif|1100PX|center]] |
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ris Hilton]] o un luccicante [[Motorola]] D&G per chiedere ai propri genitori "Papà! Mammà! Venitemi a prendere! Ho paura! Sono a Mestre!". Purtroppo ogni volta i genitori rispondono "E dove cazzo è Mestre?" e il soggetto muore di stenti aspettando che i genitori arrivino con la cabriolet. |
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==Curiosità== |
==Curiosità== |
Versione delle 17:48, 21 ott 2020
L'Heineken Jammin' Festival (tradotto per i tipografi: Henieken festival degli inceppamenti) oltre ad essere il festival dal nome più odiato degli impegati, è anche una scusa per attirare emo, punkabbestia, metallari e dark tutti nello stesso posto e tentare di ucciderli con un cataclisma naturale.
Anche Dio odia l'HJF
Nel 2007 si è tenuto a Mestre, cioè in culo al mondo, purtroppo è fallito l'obiettivo principale. Un tornado lanciato a 200 Km/h non è stato sufficiente per il genocidio. Per questo il patron di Milanoconcerti ha deciso, per il 2008, di rifare il concerto nella Valle della Morte in California o sull'Etna in Sicilia. Altri hanno proposto il Vesuvio ma essendo quiescente non sono assicurati risultati.
Grazie a questo festival è possibile osservare i comportamenti delle suddette razze in seguito a un trauma: nonostante i vestiti stracciati e poveri, essi al momento del tornado magico, estraggono dalla tasca l'ultimo modello di cellulare sponsorizzato da [[Pa
ris Hilton]] o un luccicante Motorola D&G per chiedere ai propri genitori "Papà! Mammà! Venitemi a prendere! Ho paura! Sono a Mestre!". Purtroppo ogni volta i genitori rispondono "E dove cazzo è Mestre?" e il soggetto muore di stenti aspettando che i genitori arrivino con la cabriolet.
Curiosità
- Nonostante il vento soffiasse a 200 Km/h nessun emo si è spettinato.
- Il sindaco di Venezia, Massimo Cacciari ha asserito che l'Heineken Jammin' Festival si rifarà a Murano in modo tale che l'uragano, trasportando in giro pezzettini taglienti del prezioso vetro prodotto in quell'isola, possa uccidere meglio gli emo, i dark e i punkabbestia presenti al festival.
- Dopo la tromba d'aria che ha devastato il Parco, numerosi emo si sono messi a piangere perché non hanno subito ferite durante il disastro.
Vittime famose 2007
Tra le storie più commoventi è da raccontare quella di Emanuele e Andrea, due Emo trevigiani che sono periti a causa dell'uragano che ha improvvisamente gettato su di loro tutti gli strumenti dei My Chemical Romance. Emanuele ed Andrea avrebbero dovuti sposarsi a Treviso da lì a poco e la morte era già prevista per il giorno del matrimonio in quanto nel nord-est i gay possono sposarsi, ma anziché il lancio del riso, vengono lanciati piccoli blocchi di marmo di Carrara grandi quanto sanpietrini.
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