Habbo Hotel
Habbo Hotel è una clinica psichiatrica bidimensionale creata, senza che nessuno l'avesse esplicitamente chiesto, dalla Inculake nell'autunno 2003.
La chat è ambientata in un locale di malaffare: un hotel virtuale dove papponi, spacciatori, scippatori e prostitute si aggirano allegramente per le stanze.
Nell'albergo puoi creare un tuo alter-ego (cioè una copia ancora più scema di te stesso) con nomignoli veramente orribili che farebbero cagare all'istante persino uno stitico (es. Cucciolott@92 o HabbinaDolcissima o ancora IlPiùFigodeiFighidiHabbo ).
Sfortunatamente di pazzi al mondo ce ne sono tanti ecco dunque che nasce l'esigenza di dislocare queste case di cura per ogni nazione del globo.
La versione tedesca di Habbo Hotel si chiama Habbo Lager ed è una simpatica riproduzione in miniatura di un vero e proprio campo di concentramento, con tanto di Habbo Ebrei e Habbo Nazi, non manca dunque la consueta ironia tedesca ed è dunque frequente potersi ritrovare in un'allegra conversazione assolutamente priva di ogni contenuto razzista e sempre gradevole da ascoltare:
Bismark: Scusa hai da accendere?
Adolf90: No mi manca l'Habbo Ebreo
Bismark: Lol!
La comunity è permeata di una buona dose di ipocrisia, ignoranza e stupidaggine il tutto condito con un bel pò di ostentato perbenismo.
Ci si può incontrare e intavolare trattati di un certo valore (come il "protocollo della prugna secca" o la "sacra alleanza dei fighetti uniti") o discussioni di un certo spessore culturale (es. "Chi ha il pisello più lungo", "Chi ha più fidanzate su habbo", "Hai msn?") nelle stanze private: aree destinatae a pedofili, feticisti, maniaci sessuali e compagnia bella; o nelle stanze pubbliche: aree destinate a Fighetti di bassa leva (d'altronde quale fighetto non lo è?), maniaci sessuali(quelli sono un pò ovunque su habbo, penso addirittura siano stati loro a crearlo), gente dal QI equivalente a quello di un dodo o di un dado...starr, gente dall'ignoranza fuori dalla norma (anche questi un pò ovunque su habbo) e sfigati (è raro che non ne incontri almeno uno su habbo!).
Nell'hotel (come giustamente vi starete chiedendo: "e questi che stracazzo ci guadagnano a fare tutto ciò???")
ci sono molte cazzate a pagamento, queste merdate assolute che sono accessori vari per il vostro pupazzetto virtuale (per intenderci tipo gli slip guru di Polly Poket o la caffettiera bialetti rosa di Barbie) sono tutte a pagamento e si chiamano "furni" (un nome più demenziale no è?).
Quindi provate a immaginare che esiste gente (alla quale la società non ha più niente da chiedere) che investe il proprio tempo e il proprio denaro per stare attenta alle ultime tendenze di habbo (che ne so, per esempio l'utilissimo fono di diamante per habbo coi capelli sempre a posto, o il frigorifero wirpool con l'anti-frost per il tuo habbo affamato, o ancora un animaletto domestico tipo la zebra del Madagascar che tenga compagnia al tuo habbo).
Competizioni
Ovviamente ci sono lassi di tempo (molto prolungati se sei un uomo) dove non potendoti godere una bella sega (o perché pensi ancora che sia solo lo strumento usato dal fabbro, o perché te ne sei fatte talmente tante che la mano ti fa male, il pene ti chiede pietà e tua madre bussa alla tua porta prontamente chiusa a chiave) dovrai pur fare qualcosa. Ecco che interviene l'incredibile genio dell'Habbo-Staff , il quale, sempre a pagamento, ha piazzato delle divertenti sfide per habbo che non hanno una beata mazza da fare: tipo "tira le habbopalle di cacca" o "chi vuol essere più ingniorantu?" e tanti altri giochi dall'idiozia unica e dal costo elevato. Inoltre, per ogni periodo dell'anno, quegli incredibili geniacci dell'Habbo-Staff hanno pensato bene di creare delle competizioni o delle stanze a tema: Ad esempio Habboween (Invece di Halloween, pensate quanta fantasia!!!).
Strumenti
In Habbo si hanno a disposizione vari ed inutili strumenti per poter passare un soggiorno un pò meno straziante in Hotel:
- La mano: quella ti serve sia per scrivere, sia per fare altro...
- La consolle: Un apparecchio dall'utilità apparentemente ridotta che consente agli utenti di scambiarsi messaggi.
Occorre fare una distinzione:
- Se sei femmina: riceverai di continuo messaggi (che nella maggior parte dei casi riporteranno la seguente scritta dalla molteplice interpretazione: "Hai msn?")
- Se sei maschio: ti servirà per chiedere alle ragazze disponibili se hanno msn o per ricevere messaggi dai tuoi amiconi (es."Hai il pisello piccolo", "Non hai il pisello", "Sembri un pisello", "Il tuo pisello puzza di pisello", "Hai un pisello al posto del pisello" ecc..).
In ogni caso sarà la fantasia a contraddistinguere le conversazioni su habbo.
- Il navigatore: cazzo siete così idioti da chiedermi di spiegarvi a cosa serve?
- Il borsellino: vuoto se sei un utente intelligente, pieno se sei un truffatore o se sei uno di quegli sfigati che stanno attenti alle habbo-tendenze descritto in precedenza (palliato!!!).
- Il catalogo: cosa assolutamente inutile per chi è furbo , assolutamente indispensabile per chi segue le ultime habbo-tendenze (palliati!!!)
Sicurezza
La sicurezza in habbo è soltanto mera teoria, all'atto pratico è possibile farsi bannare e ribannare più volte e rientrare con personaggi diversi a proprio piacimento e tornare quindi a imprecare e infastidire proprio come stavate facendo un attimo prima di essere bannati. L'iscrizione su habbo è infatti una palese presa per il culo: la gente onesta fornisce la sua e-mail per farsi inondare la posta elettronica di utilissime habbo-news, la stragrande maggioranza fornisce mail fasulle o mail di amici con i quali hanno un conto in sospeso (es. questamailefasulla@msn.com oppure scemochilegge@hotmail.it). In teoria esistono anche 8 semplici quanto inutili regole che nessuno rispetta (altrimenti saremmo qui a parlare d'altro) chiamate ironicamente Habbo-Way:
- È vietato dare password, indirizzi e-mail o altre informazioni personali (ci cascano sempre!)
- È vietato imprecare o usare termi razzisti e offensivi (se non ti mandano a fare in culo dopo quattro minuti o non ti danno dello sporco terrone solo perché sei della provincia di Reggio Calabria, allora sei in un'altra chat)
- È vietato usare programmi per modificare l'hotel (se non lo fanno ti deviano verso siti porno o a pagamento)
- Trarre in inganno altri habbo (ah perché non è stata creata per questo motivo?)
- È vietato descrivere atti sessuali ad altri habbo (se "ora mi spoglio ti levo le mutandine e ficco il mio grande albero di bambù in mezzo alle tue cosce" non lo è allora è tutto ok!)
- È vietato infastidire chi non vuole parlare con te (noooooo guarda è una cosa che non succede mai su habbo, soprattutto se sei una ragazza!)
- È vietato cedere, vendere o comprare un account su habbo (Io vorrei sapere chi sono questi fantomatici acquirenti e perché nessuno non li ha ancora calciorotati)
- È vietato infrangere la legge e/o spingere altri habbo a farlo.
Chi non rispetta la temibile "Habbo-Way" verrà bannato (salvo poi rientrare sotto falso nome).
Habbo-Staff
Ci sono tre categorie di idioti:
- Habbo-X: che non sono una versione soft-pornografica degli habbo ne tantomeno una radigrafia di alcuni di essi, ma semplicemente quegli sfigati di cui ho parlato prima (cioè gente che è li da un casino di tempo e che ha investito sugli habbo manco fossero azioni fiat)
- Moderatori: leggende di habbo, si narra siano mostri a quattro teste e cinque culi che stanno ore e ore inchiodiati alle sedie a seguire ogni minima conversazione di habbo. Essi hanno l'inutile potere di bannare.
- Manager: ovvero quegli idioti che danno dei nomi ancora più idioti alle stanze pubbliche e alle competizioni.
Club
Su habbo molte volte i mentecatti e gli sfigati girano in branco e di frequente si radunano in stanze private adibite a club. Come potevano mancare (data la totale idiozia e mancanza di neuroni degli utenti) i gruppi a tema su personaggi di spicco e grande rilievo culturale quali Finley, Harry Potter, Hilary Duff (da non confondere con Melanie Duff, figlia della nota mascotte Duffman), Britney Spears (colei che ha lanciato la moda di raparsi a zero) e tanti altri ancora. I più idioti (cioè quelli che hanno speso più soldi su habbo) vengono premiati con la nomina a membro dell'Habbo Club.
Matrimoni e fidanzamenti
Nella vita comune non tutti troviamo l'anima gemella ma penso che chiunque preferirebbe una bella sega ad una moglie o ragazza in chat, bene, gli habbo-utenti non sono di quest'avviso.
Orde di sfigati dai quattordici ai diciannove anni si fidanzano e presto convolano a giuste nozze proprio all'interno di habbo (ci sono addiritture chiese adibite a questi scopi!!!!).
Credo che quest'articolo meriti un minuto di silenzio perché riferito a fatti molto tristi avvenuti nella vita reale, vi prego dunque di rispettare il silenzio prima di andare avanti
(Palliati!!!)
La censura
La censura è una cosa fastidiosissima già di per se figuratevi poi se applicata in modo intensivo. Bene su habbo hanno pensato a rompervi i coglioni anche sotto questo punto di vista, infatti le parolacce le bestemmie o anche i nomi non graditi dai moderatori saranno censurati con parole che renderanno la censura ancor più fastidiosa di quanto pensiate: con l'inutile parola dal molteplice significato "Bobba".
Eludere la censura è facile, basta mettere punti o virgole in mezzo alle parole che potrebbero potenzialmente censurarvi (es. me.rda; ca22o; fi,ga ecc..). Parole più frequentemente censurate:
- Culo
- Figa
- Cazzo
- Dio
- MSN
- Webcam
- Chuck Norris
- Pikachù
- Borghezio
Conversazioni tipiche di Habbo
Esistono differenti tipi di conversazioni su habbo:
- Lui - Lui
- Lei - Lei
- Lui - Lei
- Lui - Lei - L'altro
- Il club
Coversazioni Lui - Lui
Lui - Lui
conversazione vuota
Lui (seccatore) - Lui
Seccatore: bobba
Lui: che vuoi?
Seccatore: sei una testa di bobba
Lui: scusa non fai prima a mettere i punti in mezzo alle parole, già viene difficile capirti in maniera normale
Seccatore: ah già grazie, sei una testa di ca.zzo
Lui: Senti già stamattina ho pestato una mer.da e non avrei mai immaginato di poterci anche chattare
Seccatore: ah ok ti sei offeso oh scusa, diventiamo amici? accetti la mia richiesta di amicizia?
Lui (pensando che lui è una lei) - Lui
Illuso: ciao hai m.sn?
Lui: ma tu guarda l'unico ricc.hione della stanza l'ho beccato io
Illuso: io bobba? vedi che io ce l'ho 30 cm bellezza!(almeno rendersi un pò più credibile cazzo, e chi sei rocco siffredi sceso per grazia divina su habbo??)
Lui: perché scusa fammi capire da quando in qua l'essere ga.y implica l'avercelo piccolo?
Illuso: io non ce l'ho piccolo, ce lo ho 32 cm (cazzo almeno nell'incredibilità della cosa resta su una cifra!!!)
Lui: oh ca22o è anke duro di comprendonio questo qua!
Illuso: ho tutto duro baby anche il pandemonio
Lui: baby? ehi senti io non ho nulla contro chi ama farsi incaprettare xò almeno lasciami in pace no?
Illuso: xkè tu nn 6 una ragazza?
Lui: ma non so, se x te il clitoride può essere lungo 15 cm allora va bene
Illuso: bobba hai il clitoride lungo! hai la cam? me lo fai vedere?
Lui (truffatore) - Lui (allocco)
Truffatore: ho seguito le tue conversazioni su habbo, sei considerato dallo staff quello ke noi chiamiamo E.P.D.M.B.P.A.H. in poche parole: "elemento potenzialmente dannoso per la morale e la buona permanenza degli altri habbo". io sono un potente moderatore mandato qui in missione dagli antichi saggi di habbo, dal consiglio dei ministri di habbo e da Chuck Norris per bannarti.
Allocco: bannarmi? xkè ke ho fatto? nn mi puoi bannare ho una stanza, dei furni, una ragazza e una reputazione da mantenere qui su habbo...la prego sia clemente ho degli habbini a mio carico, come faranno a dire nella habboscuola ke il loro papà è stato bannato???
Truffatore: ha dei furni?
Allocco: si
Truffatore: ha dei crediti?
Allocco: molti crediti
Truffatore: anke una ragazza?
Allocco: si e anke degli habbini, sn un habbo-padre
Truffatore: bene allora se vuole essere risparmiato deve consegnarmi la sua password e possibilmente anke il nick e la mail della sua ragazza così posso ciul...ehm avvertirla ke lei è stato segnalato!
l'allocco è uno di quei rari esempi di gente dal QI pari a quello di un dodo, egli ha speso soldi veri per avere soldi finti su habbo, è tra i pochi ad essersi registrato con la propria password, ha tristemente una moglie su habbo
Lui (truffatore scemo) - Lui (finto allocco)
la conversazione è idendica alla precedente, cambia solo il finale che sarà pressapoco così:
Scemo: devi darmi la password oppure ti banno
Furbo: ok faccio quello che vuoi ma nn bannarmi
Scemo: la password
Furbo: la mia password è...tuamadrebatteinviadeicantieriemeladagratisognisera
Scemo: peggio x te ora ti banno, passi i guai, non potrai più rientrare
Furbo: ok cmq.....palliato!!! ah salutami tua madre, se nn la vedi tornare a casa vuol dire ke è da me ok? tante belle cose
Conversazioni Lei - Lei
meglio non riportare conversazioni di questa categoria
Conversazioni Lui - Lei
Lui (maniaco sessuale sessantenne) - Lei (disinibita tredicenne)
Maniaco: hai msn?
Lei: si ma prima dimmi quanti anni hai?
Maniaco: 15?
Lei: cos'è una domanda?
Maniaco: no no 15
Lei: 6 un pò piccolo (sperava 18) spero almeno ke 15 nn corrisponda anke ai centimetri
Maniaco: ma quando mai qui hai mister 30 cm (anke da vecchi i vizi non cambiano mai!)
Lui (sfigato sedicenne) - Lei (sfigata quindicenne possibilmente brutta come la morte e dal nick panteronasexy)
Lui: ciao (è raro trovare su habbo qualcuno che prima ti saluti e poi ti chieda se hai msn, solitamente è il contrario)
Lei: ciao
Lui: ke fai? (domanda astuta direi!)
Lei: niente (risposta altrettanto astuta)
Lui: 6 fida? (penso sia nella top ten delle domande più indiscrete e fastidiose)
Lei: no tu?
Lui: no
Lei: ci fida su habbo e poi ci sposiamo
Lui: ok
Lei: allora scrivi come sottonick fida di panteronasexy e vestiti di giallo che valorizza il tuo viso
Lui: ti amo
Lui (arrapato cronico, è più una condizione psicofisica che uno status) - Lei
Lui:hai msn?
hai msn?
hai msn?
mi dai il contatto?
ti prego
dai
il mio è marcosuperfigo@hotmail.com
mi aggiungi?
mi aggiungi?
e dai
ti prego
lei potrebbe essere la donna più brutta del mondo, persino un maschio che è lì solo per prendere per il culo gente come lui, ma a "marcosuperfigo" non importa, il suo scopo nella vita è collezionare più contatti di esseri femminili o pseudo-femminili nei paraggi nella speranza che stavolta Dio, Buddah, Geova, Spongebob o Chuck Norris (non sa più a chi chiedere) sia clemente con lui e gli regali il contatto di una tipa semidecente che abbia almeno la parvenza di una donna che abiti nelle sue vicinanze!
Conversazioni Lui - Lei - L'altro
Lui: ma va anke io vengo da milano, quanti anni hai?
Lei: 16
Lui: anke io (ci pensa due minuti) hai msn?
Lei: si
Lui: (bello gasato, dai è fatta può essere ke vi incontriate e finalmente a trentasei anni suonati riesci a trombare o almeno a violentare sessualmente una sedicenne in un vicolo buio di milano) mi dai il contatto?
Lei: certamente
ecco che fa capolino nella conversazione la figura dell'inopportuno disturbatore
L'altro: ehy stro.nzetti come va? ancora ad abbordare ragazzine tu? e nn dargli retta è una sera ke prova a farsi dare contatti dalle pischellozze, e poi tanto lo sanno tutti ke nn te la da nessuna è palese. ohi senti il tuo nome nn mi piace ke ne dici se ti kiamo sfigolo? ti piace? senti sfigolo ke ne dici se io e la pischella parliamo del più e del meno e tu ti togli dal ca22o, sarebbe una bella idea nn trovi?
Lei: bobba
Lui: vaffa.ncu.lo
i due provano inutilmente a chiamare un moderatore per cacciare via il disturbatore. Saranno costretti ad abbandonare loro la conversazione.
Conversazione di gruppo
il club dei fan di harry potter
harrypotter92: *vingardium leviosa*
hermione@: ahi mi hai colpita sn morta *muore*
maghettostronzetto: ehy guardate c'è un babbano
il disturbatore di prima: ehy stro.nzetti ancora a cogl.ioneggiare?
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: ma xkè ca22o mi avete bannato?
harrypotter92: xkè sei un babbano
il disturbatore di prima: hey senti befano ci sarai tu
harrypotter92: *vingardium leviosa*
il disturbatore di prima: no guarda io uso solo tantum verde ho le gengive sensibili
harrypotter92: devi morire ti ho fatto un incantesimo
il disturbatore di prima: guarda lo so ke walter nudo è un attore scarso xò di qui a dire ke la fiction incantesimo fa morire ce ne vuole, io direi più ke crea scompensi intestinali dai
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: oh ma allora siete stro.nzi forti ma xkè ca22o mi buttate fuori?
harrypotter92: xkè 6 morto
il disturbatore di prima: no guarda, braccia, gambe, il cuore batte tua madre pure, è tt ok nn sn morto, vabbene che puzzo ma quella è sporcizia nn direi ke sn un cadavere.
harrypotter92: senti o la smetti o ti sbatto fuori chiaro?
il disturbatore di prima: si si tutto chiarissimo...tu mi dici quello ke devo fare e io lo faccio!
harrypotter92: ti devi vestire come noi e scrivere in missione studente primo anno grifondoro
il disturbatore di prima: va bene lo stesso anke se sn fuori corso, sai com'è sn rimasto indietro con le materie
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: no no ok facciamo le xsone serie (anke se viene difficile qui)
harrypotter92: allora poki skerzi ke cn la magia nn si skerza.
il disturbatore di prima: si si tutto chiaro, studente primo anno gufondoro
harrypotter92: grifondoro
il disturbatore di prima: e io ke ho detto minchiondoro
il disturbatore viene bannato dalla stanza
il disturbatore di prima: ok ok basta ca22ate si fa sul serio grifondoro
harrypotter92: oh bravo!
il disturbatore di prima: senti ma xkè la tua amica qui nn parla?
harrypotter92: è morta!
il disturbatore di prima: ah poverina e i suoi lo sanno? come l'hanno presa? perdere una figlia davanti allo schermo del pc ke tragedia!
harrypotter92: le ho fatto un incantesimo
il disturbatore di prima: azz quella fiction fa proprio strage, dev'essere veramente brutta. Cmq senti se nn ti offendi me la incapretterei volentieri.
harrypotter92: cosa blateri nella tua lingua babbana?
il disturbatore di prima: le vorrei infilare la mia bacchetta magica nelle cavità anali capisci gerry potter? sai tra le tante cose sn anke necrofilo.
harrypotter92: ora ti banno
il disturbatore di prima: ok xò prima ti posso kiedere una cosa gerry?
harrypotter92: dimmi
il disturbatore di prima: te l'hanno mai detto?
harrypotter92: cosa?
il disturbatore di prima: che assomigli tanto a sta coppola di minch...
il disturbatore viene bannato dalla stanza
Curiosità
- Il primo habbo hotel è stato creato in Svervegia.
- Il secondo in Finlandia.
- L'Habbo Lager è stato chiuso per colpa degli alieni comunisti, trovavano la cosa vagamente nazista
- Di recente ha fatto visita ad Habbo, per la gioia di tutti i bambini, il cantafilastrocche Ozzy Osbourne.
- Una volta anche Chuck Norris entrò in habbo creando un personaggio che oltre alle consuete azioni: salutare e ballare aveva anche l'azione calcio volante a girare. Milioni di habbo vennero spazzati in giro per la rete a causa di una funesta raffica di calci rotanti.
- Una volta entrò anche Burzum creando un suo habbo-club molto speciale: Satana vi osserva e vi schifa tutti, morite e andate a trovarlo ogni tanto all'inferno che ultimamente si è sentito poco bene.
- Una volta entrò anche Satana
- Entrò anche Dio ma venne bannato per bestemmie ripetute e moleste.
- È curioso che ancora il sito non sia stato chiuso per favoreggiamento della prostituzione, della pedo-pornografia e del traffico illegale di habbodroghe.
- Anche tu sei entrato su habbo ma non te ne sei reso ancora conto
Habbo non è
- Una chat dove conoscere amici
- Una chat dove puoi incontrare uno dei tuoi clienti per fargli firmare un contratto
- Una chat
- Baboomba
- Paranza
- Una cosa che Chuck Norris approva
- Una chat che avrà vita lunga
- Un circolo culturale
- Un forum sulla letteratura russa nel 900
- Qualcosa di intelligente
- Qualcosa che abbia a che fare con il cervello e i suoi derivati
- Stato ancora querelato dai Metallica(strano)
- L'omino Michelin
- Myspace
- Tuo nonno in cariola
Habbo è
- Qualcosa che presto verrà calciorotato
- Paranza
- Una chat di propaganda fascista
- Una chat di propaganda nazista
- Una chat di propaganda leghista
- Una chat di propaganda comunista
- Una chat di maniaci, feticisti, necrofili, visionari, fan di Povia, prostitute, pedofili, fan dei Finley e di gente dal QI pari a quello di un dodo
- Una perdita di tempo
- Uno sperpero di soldi
- Un posto per palliati... PALLIATIIII!
- La comunity con la più alta concentrazione di sfigati di tutta europa!