Fatti su Chuck Norris (15)

Vai alla navigazione Vai alla ricerca

Template:Chuckapprova

  • Quando Bruce Banner si arrabbia, diventa l'Incredibile Hulk. Quando l'Incredibile Hulk si arrabbia, diventa Chuck Norris.
  • Devil May Cry. Chuck Norris may not.
  • Quando Chuck Norris legge la Bibbia, il "non" sparisce dal quinto comandamento.
  • Chuck Norris ha finito pacman. Calciorotando i fantasmi.
  • La Via Lattea sta nel frigo di Chuck Norris.
  • Quando Papa Gregorio VII ha accusato Chuck Norris di essere la causa principale dell'infedeltà delle mogli verso i propri mariti, Chuck Norris gli ha fatto notare che la Bibbia dice: "Non desiderare la donna d'altri". Non "Non ottenerla". Era il 25 maggio 1085.
  • Chuck Norris rade al suolo la sua barba.
  • Il tempo vola perché Chuck Norris gli ha staccato le gambe a forza di calci rotanti, credendo di poter invecchiare. Quando si è reso conto di essere immune all'invecchiamento, per il Tempo non c'era più niente da fare.
  • Chuck Norris ha ucciso l'uomo nero con Omino bianco 100+.
  • La bussola di Chuck Norris non punta il Nord, ma la direzione in cui Lui vuole andare.
  • I Maya dicevano che la fine del mondo sarà il 21 Dicembre 2012 perché erano riusciti a rubare l'agenda di Chuck Norris. Non per abilità astrologiche. Si noti che da secoli della loro civiltà restano poche testimonianze in rovina, che servono da monito ai popoli affinché ricordino che l'agenda di Chuck Norris è assolutamente personale.
  • Chuck Norris respira a pieni polmoni nel belmezzo dell'universo.
  • Chuck Norris scende a Scala 40 con un unico tris di 2. E gli basta per vincere.
  • Obi-Wan Kenobi è stato ucciso perché aveva detto a Chuck Norris: "Che la Forza sia con te". È Chuck Norris ad essere con la Forza. Non il contrario.
  • Darth Vader morì colpito da un calcio rotante poiché aveva detto a Luke: "Io sono tuo padre". È un falso. Come l'umanità anche i jedi condividono tutti lo stesso padre. E non è Dio.
  • Chuck Norris può aprire la porta del non essere (confessione di Parmenide).
  • Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata. Ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
  • Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
  • Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
  • Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio rotante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
  • Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
  • Chuck Norris brucia le formiche con la lente di ingrandimento di notte.
  • Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re.
  • Chuck Norris può fare il mimo alla radio.
  • Chuck Norris si ruppe una gamba per vincere le paraolimpiadi.
  • Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa.
  • In casa di Chuck Norris non ci sono videocassette vergini. Neanche una.
  • Chuck Norris non masterizza i CD vergini. Li ingravida.
  • Chuck Norris può camminare nudo con le mani in tasca.
  • Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.
  • Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.
  • Chuck Norris può passare per la cruna di un cammello.
  • Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
  • Chuck Norris rotola in salita.
  • Chuck Norris può scompigliare il vento con i capelli.
  • Chuck Norris lancia il suo cane e dopo un bastoncino glielo riporta.
  • Chuck Norris si fa il nodo della cravatta usando il collo.
  • Chuck Norris prende 30 e lode anche agli esami di coscienza.
  • Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior regia semplicemente girando l’angolo.
  • Chuck Norris può sconfiggere il cancro e tutti gli altri segni zodiacali.
  • Chuck Norris non batte le mani, le umilia.
  • Chuck Norris Ha vinto la Maratona di New York ai calci di rigore.
  • Tra il dire e il fare c'è di mezzo Chuck Norris.
  • Chuck Norris misura i righelli con il suo pene. Con la punta!
  • Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo.
  • Chuck Norris ti può rompere il setto nasale dandoti un calcio nel culo.
  • Chuck Norris può romperti anche l'otto nasale.
  • Chuck Norris mastica molte lingue. Altrui.
  • Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick-up.
  • I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
  • Chuck Norris può fare un tunnel anche al Monte Bianco.
  • Chuck Norris ha vinto i campionati di matematica dicendo "Tutto sommato, me lo merito".
  • Chuck Norris abita in Via del Tutto eccezionale.
  • Cristo camminava sulle acque: Chuck Norris nuota nella roccia.
  • Chuck Norris può imbottigliare il traffico e poi berlo.
  • Chuck Norris può prenderti a schiaffi con le mani in tasca.
  • Geova è Testimone di Chuck Norris.
  • Chuck Norris può leccarsi il gomito.
  • I moti di rotazione e rivoluzione della Terra sono solo delle conseguenze del calcio rotante di Chuck Norris.
  • L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris è uccidere.
  • Chuck Norris ha vinto una guerra lampo uccidendo tutti con la sua zip.
  • Chuck Norris può giudicare un libro dalla copertina. Di un altro libro.
  • Chuck Norris uccide l'Uomo Ragno a colpi di Uomo Ciabatta.
  • John Petrucci, Yngwee Malmsteen e Steve Vai non sono mai riusciti a battere in tre Chuck Norris ad una sfida di assoli con le loro chitarre elettriche. Chuck Norris suonava una chitarra nucleare.
  • Se Chuck Norris fissa intensamente la luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro con la barba e la camicia a scacchi.
  • Mentre guarda una VHS, Chuck Norris può accedere al menu "selezione scene" premendo un tasto del telecomando.
  • Se Chuck Norris se la mena, se la uccide.
  • Chuck Norris utilizza un impianto acustico Bose per per amplificare il tic tac del suo orologio.
  • Chuck Norris può permettersi un Rolex; è invece il Rolex che non può permettersi Chuck Norris.
  • Il termometro di Chuck Norris contiene Mercurio. Il pianeta.
  • Secondo la legge della fisica l'energia non si crea né si distrugge. Tutto falso! Egli infatti è in grado di creare e distruggere l'energia come e quando vuole.
  • Chuck Norris riesce a scaricare Internet su un Floppy disc.
  • L'antivirus di Chuck Norris sconfigge i virus a calci rotanti.
  • Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
  • Gli scienziati credevano che il diamante fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha soffocato le Geox.
  • Chuck Norris ha 48 cromosomi, di cui 4 Y.
  • Chuck Norris in Travian ha sconfitto 15000 catapulte con un solo calcio rotante e dopo ha distrutto il PC di chi era collegato in quel momento.
  • Chuck Norris può farsi un panino con la porchetta senza pane e senza maiale.
  • Chuck Norris ha ripopolato le foreste dell'Amazzonia solamente radendosi la barba.
  • Chuck Norris, quando gioca a pallavolo, può fare contemporaneamente la schiacciata e il muro.
  • Chuck Norris sta sciogliendo i ghiacciai perché ha la gola secca.
  • Chuck Norris non ricomincia mai da zero, è il tempo che torna indietro.
  • L'auto di Chuck Norris non ha i freni. Lui non si ferma mai. Piuttosto sono gli altri che si scansano.
  • Chuck Norris può fare una rovesciata con la palla rasoterra.
  • Una volta Chuck Norris ha scoreggiato e... beh sapete quello che è successo a New Orleans...
  • L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto una gara di velocità con un raggio di luce, si è trovato al buio per un quarto d'ora.
  • Quando Chuck Norris ascolta una cassetta non usa i tasti "avanti veloce" e "indietro veloce"; lui non ne ha bisogno, perché semplicemente può saltare da una traccia all'altra come e quando gli pare, come con i CD.
  • Una volta, durante una partita di calcio, Chuck Norris ha espulso l'arbitro, che lo accusava di avere commesso un fallo. Un semplice takle rotante.
  • Chuck Norris ha lo Sharingan, il Byakugan e il Rin'negan. Contemporaneamente.
  • L'Eremita dei Sei Sentieri è in realtà Chuck Norris travestito.
  • Gesù trasformò l'acqua in vino. Chuck Norris poi prese il vino, ci aggiunse un sorso di Martini, un goccio di Bacardi e lo bevve tutto. Gesù allora moltiplicò pani e pesci. Chuck Norris moltiplicò abbastanza salatini e caviale per tutti gli invitati e calciorotò Gesù, dicendo "No Chuck Norris, No Party"
  • Chuck Norris quando va al bar, per far vedere la sua superiorità, è solito stappare la birra coi denti. Del barista.
  • Una volta Chuck Norris, partecipando alle Olimpiadi, batté il record di salto con l'asta saltando a piedi uniti. Quando un giudice gli fece notare che non aveva adoperato l'asta, Chuck si calò i pantaloni e le mutande e colpì il giudice con la sua "asta" battendo anche il record di lancio del peso. Morto.
  • Quando sta per accadere una catastrofe naturale Chuck Norris lo sa già. Sarà lui a causarla.
  • C'è solo una cosa che Chuck Norris non può fare. Quella cosa è morire.
  • Chuck Norris è stato l'unico a battere Benji in porta calciorotando la palla dalla sua parte di campo.
  • Il compagno di avventure di Chuck Norris non è nero dalla nascita,lo ha fatto diventare cosi Chuck a forza di calci rotanti.
  • Sapete perché Rete4 non è ancora stato spedito sul satellite e continua a trasmettere abusivamente? Vi siete mai chiesti chi trasmette Walker Texas Ranger?
  • Il colore rosso delle penne e delle stampanti di Chuck Norris è soltanto il sangue delle sue vittime
  • Chuck Norris è il proprietario dell'isola di Lost. Gli abitanti non lo sanno ancora.
  • Sai perché Grande Fratello continua ad andare in onda? Vi siete mai chiesti chi c'è dietro i vetri oscuri? Vi siete chiesti come mai c'è il confessionale?
  • Chuck Norris rende possibile la diagenesi.
  • Chuck Norris è in grado di installare Windows Vista su un giradischi.
  • Il diavolo veste Prada. Prada veste Chuck Norris.
  • Anche l'ombra di Chuck Norris ha paura di Chuck Norris!
  • Se un calcio rotante di chuck norris fosse attaccato ad una dinamo, fornirebbe energia elettrica a tutto il mondo per i prossimi 99999^2 anni.
  • Ad una conferenza nel corso delle primarie americane Chuck Norris si è lamentato del problema dell'immigrazione abusiva. Sui 3000 chilometri di frontiera tra USA e Messico ha dichiarato di poterne controllare personalmente soltanto 1500, e di avere bisogno di un altro come lui per controllare gli altri 1500 che sono fuori dalla portata dei suoi calci rotanti. Subito dopo però si è ricorretto ritenendo inutile la ricerca di un suo simile visto che esso non può esistere.
  • Una volta un ladro da quattro soldi incontrò Chuck Norris e gli disse: "O la borsa o la vita". Il Sommo gli rispose "la vita". E con un calcio volante se la prese.
  • Una volta Chuck Norris, sparando a un tizio su Rete 4, ne uccise un altro su Rai 2.
  • Chick Norris è in grado di ucciderti prima del tuo concepimento.
  • La perfezione tenta di imitare Chuck Norris, invano...
  • Quando Chuck Norris vuole essere gentile, indossa una maglietta con la scritta "Scappa finché sei in tempo".
Purtroppo la maglietta è scritta con carattere Wingdings di grandezza 0.01.
  • Per Chuck Norris, 2+2=π.
  • Chuck Norris è in grado di finire un ciclo infinito.
Come? Con un calcio rotante al pc.
  • A casa di Chuck Norris, Windows 98 prima edizione non ha mai dato alcun problema.
  • A casa Norris non esiste la scritta "attenti al cane", ma la scritta "se leggi questo stai per morire".
  • L'Apocalisse è la versione edulcorata del sogno meno violento di Chuck Norris.
  • L'antivirus di Chuck Norris elimina insieme al virus anche colui che l'ha inviato.
  • Chuck Norris può formare parole di senso compiuto solo con le vocali. Quasi mai le usa tutte.
  • Chuck Norris può ucciderti col pensiero senza pensarci due volte.
  • Recentemente, durante una conferenza stampa, Chuck Norris ha ribadito ai suoi fan di essere un uomo come tutti gli altri. Quando questi non gli hanno creduto, li ha uccisi spedendoli in orbita con un calcio volante. Senza usare le gambe.
  • Chuck Norris ha un segreto: vede la gente morta. È la gente che, un attimo prima di morire, non fa in tempo a vederlo.
  • Chuck Norris è apparso alla Madonna.
  • Chuck Norris ha scomunicato Dio.
  • Chuck Norris tormenta i sogni di Freddy Kruger.
  • Bruce Banner ha paura di far arrabbiare Chuck Norris.
  • Si dice che in un momento di disperazione il diavolo abbia venduto l'anima a Chuck Norris.
  • Chuck Norris una volta si è improvvisato teleimbonitore e ha venduto Wanna Marchi.
  • Se Chuck Norris alzasse le mani al cielo bucherebbe la stratosfera.
  • La pietra filosofale è in realtà un calcolo renale di Chuck Norris.
  • Chuck Norris non può tutto. Può di più.
  • Nell'intimo delle donne c'è Chuck Norris.
  • Solo grazie a un breve colloquio con l'interessato, Chuck Norris ha stabilito oltre ogni possibilie dubbio che Bill Kaulitz è una donna. A chi gli ha chiesto come fosse riuscito nell'incredibile impresa, il Sommo ha cripticamente risposto: -Se non lo era prima, adesso lo è-.
  • Harry Potter ha una ciatrice a forma di saetta inflittagli da Voldemort. Voldemort a sua volta ha una cicatrice a forma di calcio rotante inflittagli da Chuck Norris.
  • Una volta dimostrato che Dio non esiste, i ricercatori Oral-B vogliono dimostare che non esite Chuck Norris.Quando è venuto a saperlo, il Sommo ha immediatamente dimostrato che sono i ricercatori Oral-B che non esistono. Non più.
  • Oggi Chuck Norris, dopo essersi registrato su Nonciclopedia, ha vandalizzato 6 pagine ricoprendole di insulti inenarrabili, ha creato una pagina piena di battute idiote su un suo amico sconosciuto che abita in un paesino della groenlandia, ha scritto "Wikipedia rulez" tra i fatti a lui dedicati e per finire ha mandato a fanculo tutti gli amministratori. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
  • Un giorno di molti anni fa, mentre il giovane Chuck Norris era nell'aula di filosofia, il professore è entrato con un vaso e una busta piena di sassi.Il professore, poggiato il vaso sulla cattedra, lo ha riempito con dei grossi sassi. Ha poi versato nel vaso dei sassolini, che hanno riempito gli spazi tra i sassi, e della sabbia, che ha colmato gli anfratti tra i sassolini. Il professore ha poi spiegato che il vaso rappresentava la vita: i sassi erano gli impegni importanti, i sassolini erano le cose meno necessarie e la sabbia quelle superflue. Ha quindi detto che non bisognava riempire la vita di cose superflue, col rischio di non avere più spazo per le cose importanti. Dopo la spiegazione, Chuck Norris si è alzato, ha scavalcato la cattedra e ha distrutto il vaso con un calcio rotante, facendo poi notare al professore che, nonostante tutti i sassi e i sassolini e la sabbia, il vaso si era rotto lo stesso. La morale della storia è questa: non importa quanto sia piena la tua vita, alla fine Chuck Norris ti ucciderà lo stesso. Quel giorno Chuck Norris prese dieci in filosofia.
  • Un rarissimo prequel a fumetti del manga Death Note, composto di una sola pagina, mostra Chuck Norris mentre perde la sua agenda...
  • Durante una lezione di ginnastica, una volta fu chiesto al piccolo Chuck Norris di saltare su un materassino imbottito. Chuck Norris saltò oltre, cadendo sul pavimento. La caduta provocò lo spaccamento di una parte del pianeta, che entrò in orbita formando il satellite che oggi è chiamato "Luna".
  • Il pick-up di Chuck Norris ha una marcia con cui può raggiungere la velocità della luce. È la prima.
  • È finalmente uscito un cofanetto contenente tutte le puntate di Walker Texas Ranger, contenente anche un DVD con tutti gli errori sul set di Chuck Norris. Quel DVD è vuoto. (da Chuck Norris aprì quella porta)
  • Sono pochi quelli che sanno dell' esistenza di un guerriero talmente potente e malvagio da essere chiamato "Figlio di Chuck Norris". Ma nessuno sa che quel guerriero è Chuck Norris.
  • Chuck Norris è il padre di suo figlio, e il figlio di suo padre.
  • In una nota trasmissione calcistica, durante l'ennesima vittoria dell'Inter a tavolino grazie all'Intercessione pia di Luciano Moggi, Giampiero Mughini affermò: “Il CALCIOrotante di una volta non c'è più...”. Da allora, Giampiero Mughini non è più, se mai lo fosse stato.
  • Chuck Norris è così veloce che quando fa una gara la vince, fa una doccia, va a casa e se la guarda alla tv. In diretta.
  • La SEGA sta sviluppando un nuovo videogioco per Wii. Si chiama "Le calciorotanti avventure di Chuck Norris". Ci sono 30 minuti di video di calci rotanti di Chuck Norris e 10 secondi di gameplay dove tutti i boss e la console vengono distrutti da un calcio rotante. E poi dopo ciò compare la scritta "Hai perso". Perché è sempre LUI a vincere.

I fan sospettano però che esistano dei codici per togliere l'ipervelocità e la vita infinita.

  • Chuck Norris vince la gara dei 100 metri in 9:62. Correndo all'indietro sulle mani. Con un'auto su un piede e il suo pick-up sull'altro piede. Impiegando 9.61999999999999999999999999999999999999 stando impalato alla partenza.
  • Se Gesù riesce a camminare sull'acqua,Chuck Norris nuota nella terra.
  • Chuck Norris mangia al cinese con una bacchetta sola.
  • Rocco Siffredi ha fatto un patto con Chuck Norris.
  • Chuck Norris suona la chitarra con un dito. Il mignolo.
  • Chuck Norris ha il DNA a quadrupla elica e 7 cromosomi Y.
  • Chuck Norris ha la moglie piena e la botte ubriaca. La botte è morta perché Chuck Norris odia l'alcool.
  • Se qualcuno vandalizasse queste pagine verrebbe disintegrato da un calcio rotante sbucato dal nulla. Perché Chuck Norris sa tutto. Sempre.
  • Chuck Norris ascolta i Finley senza fare un infarto. Piuttosto sono loro a farlo. Quando lo vedono.
  • Chuck Norris ha la suola delle scarpe in ferro, per far più male. Quando fa cosa lo sapete già.
  • Chuck Norris e il suo cappello sono una cosa sola.
  • Chuck Norris se viene morsicato da una zanzara muore sul colpo. La zanzara.
  • Chuck Norris non ha perso la verginità. L'ha mandata via a suon di calci rotanti.
  • Chuck Norris ha aperto quella porta.
  • Chuck Norris toglie la verginità ai CD.
  • Chuck Norris è il padre di sua madre e il nonno di sua nonna.
  • Alcuni produttori cinematografici avevano in mente di girare un film intitolato "Freddy, Jason, Alien, Predator VS Chuck Norris": il progetto è stato accantonato perché l'intero film sarebbe durato 0,0000000000000128 secondi, durante i quali tutti i personaggi sarebbero stati calciorotati, compresi gli spettatori in sala.
  • Chuck Norris capisce quello che dice Umberto Bossi.
  • Chuck Norris è l'unico uomo che sale le scale scendendole.
  • Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello, è la pioggia che lo evita.
  • Chuck Norris può sciare in salita. Nudo. Senza sci.
  • Quando Chuck se lo munge, spruzza gorgonzola.
  • Chuck Norris non mangia, assimila energia tramite osmosi toccando le sue vittime.
  • Una volta al mese, Chuck Norris si autofeconda e caga alieni zannuti e incazzosi
  • Quando l'ONU scongiurò Chuck Norris di combattere la diffusione dell' AIDS in Africa, Chuck attraversò il continente in una settimana scopandosi tutte le donne ed estirpando il virus dal pianeta. Non pago, si mangio tutti i bambini. A Chuck Norris piace la cioccolata.
  • Alcuni ex-allievi di Chuck Norris sono soliti mangiare le sue caccole per curare le ferite da combattimento. Sono convinti che siano fagioli magici.
  • Immaginate di essere la pallina della roulette. Fatto? Ora immaginate che Chuck Norris abbia fatto la sua puntata e vi stia fissando minacciosamente. Fatto? Bene.. Ora avete il fegato di contraddirlo??
  • Una volta un tizio ha riso in faccia a Chuck Norris dicendo che trovava "divertente" il suo cappello da Ranger texano... Chuck Norris lo calciorotò così violentemente che modificò geneticamente il suo intestino. Ha cagato cappelli per una settimana. Poi è esploso.
  • Chuck Norris usa Majin Bu come chewingum.
  • Secondo Chuck Norris i sigari sono per le femminucce. Lui incendia le sequoie e aspira il fumo dalle radici.
  • Quando Albus Silente tentò di impedire a Chuck Norris di conquistare il mondo, ricevette un calcio rotante magico alla barba che gli fece perdere la memoria. Ora gestisce allegramente un chiosco di dolciumi sulla 19° strada.
  • Il revolver di Chuck Norris ha le pallottole infinite. E incazzate.
  • Volendo dare uno sfogo non violento al suo genio creativo, Chuck Norris sputò in una pozzanghera. All'istante nacquero migliaia di piccoli McGyver che utilizzando solo fango e piccoli ramoscelli costruirono il suo cesso privato. Ora è noto come Colosseo.
  • I peli della barba di Chuck Norris si prendono a calci rotanti per la conquista del territorio. Della faccia di un altro.
  • Tutto sommato, quella testa di cazzo di Dio non ha fatto granchè rispetto a Chuck Norris.
  • Luca Giurato ha incontrato Chuck Norris.
  • Chuck Norris può leggere al buio. Anche se tutti sanno che Chuck non ha bisogno di farlo.
  • Chuck Norris ha sempre ragione. Se il suo pensiero implica un paradosso matematico-esistenziale, Chuck lo piega a suon di testate.
  • Chuck Norris è in grado di battere una Ducati 999 col suo triciclo senza una ruota.
  • Chusk Norris è così tosto che sotto la sua barba non c'è un mento; c'è solo un altro pugno. Se lo avete visto in quel film con Bruce Lee, è stata solo un'illusione perché teneva il pugno rannicchiato.
  • Chuck Norris può afferrare l'energia; perché nessuno impone a Chuck le leggi della fisica. NESSUNO.
  • Chuck Norris esce da una qualsiasi porta senza aprirla , infatti gli basta fissarla e lei lo fa uscire.
  • Chuck Norris vince SEMPRE anche quando perde.
  • Le ultime parole di Papa Giovanni Paolo secondo sono state : Mi dispiace Chuck ma non puoi Calciorotare il papa...HAI!!!.
  • Chuck Norris ha fatto crollare entrambe le torri gemelle contemporaneamente starnutendo due aerei.
  • Ogni sera prima di andare a letto Dio si inginocchia e prega Chuck Norris.
  • Chiunque guardi la foto di Chuck Norris per più di: 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000,12 decimiliardesimi di millisecondi riceve all'istante una Calciorotata nelle gengive facendo perdere i denti alle sue prossime 999.000.000.000 generazioni.
  • A 6 Anni Chuck Norris non ricevette il suv giocattolo che aveva chiesto a Babbo Natale allora Calciorotò l'albero di natale dall'America al testicolo sinistro di Babbo Natale colpendolo in pieno.
  • Se Chuck Norris starnutisce entro cento chilometri dalla tua città, beh, addio!
  • Bestemmie dette da Chuk Norris oggi: 9696789586846867573465768463466235646476346457786583476585687596747346346346

523456346457568678979780679697689607858457457456353523111122353464758687697080969678574673456345235242414141312222334 3454564656767865784734765958853586358635823567684838256578367684374377567854......


  • I fatti su Chuck Norris non finiscono qua.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Fatti_su_Chuck_Norris_(15)?oldid=477742"