Fancazzismo

« Ma non può farlo qualcun altro? »

(Motto del Fancazzista)

Il Fancazzismo è una delle maggiori scuole filosofiche, morali e religiose che si siano mai sviluppate nella storia dell'uomo da quando esiste l'uomo, sviluppatosi nel corso di due millenni a partire dagli insegnamenti del filosofo Nonfucio, cugino di Confucio e, a detta del suo ex vicino, padre fondatore di questa dottrina.

Le origini

Uno dei massimi profeti della dottrina fancazzista.

Nonfucio avrebbe potuto creare una dottrina morale e sociale, avrebbe potuto scrivere libri in cui spiegare le sue teorie, trattare questioni soprannaturali, collezionare sorpresine dell'ovetto Kinder e fare altre attività tipiche di tutti i capi religiosi: ma, avendo egli sposato la dottrina del Fancazzismo militante, non si dedicò mai a niente di tutto questo.

Quando qualcuno gli faceva notare ciò, Nonfucio di solito reagiva lanciando al suo interlocutore una pentola a pressione della dinastia Ming. Come risultato di tutto ciò non c'è rimasto alcun documento che riguardasse Nonfucio a parte un'antica Polaroid in cui il maestro si spruzza in bocca della panna montata.

Per questo il Fancazzismo arcaico non ha dogmi, e se anche ci fossero stati tutti gli adepti si sarebbero rotti il cazzo di trascriverli. Comunque ai fancazzisti di ogni tempo piace sapere che esiste un Dio e almeno una volta al mese è buona norma offrirgli un sacrificio di pratiche importanti, fatte passare attraverso il trinciacarte, onde ottenerne i favori e placare la sua collera.

Età moderna

I tre pilastri del fancazzismo militante, così come ci sono stati tramandati dal suo fondatore per mezzo di un Post-It fucsia, sono sostanzialmente tre:

• Apatia
• Voglia di lavorare praticamente inesistente
• Tendenza al parassitismo

Un fancazzista si considera davvero devoto al suo credo se rispetta almeno due di questi tre dogmi e se dorme almeno 14 ore al giorno. Praticato in tutti i circoli intellettuali e non, il fancazzismo ha presto raggiunto dimensioni considerevoli, tanto che alcuni stati hanno deciso di renderla l'unica religione praticabile. Attualmente infatti la maggior parte degli abitanti della Terra si sono convertiti in modo del tutto pacifico al fancazzismo, mentre i restanti soffrono tra atroci tormenti.

I comandamenti

• Esiste un unico Dio, il cui nome si è perso perché nessuno si è preoccupato di tramandarlo.
• Non disturbate il Dio con le vostre futili preghiere durante le feste e dalle 14.00 alle 16.00, dato che durante questa fascia oraria vengono trasmesse la maratona di Beautiful e Centovetrine.
• Non pensare, dormi.
• Delega i tuoi compiti agli altri adducendo sciocchi pretesti.
• Il lavoro manuale non serve a niente se a farlo sei tu.
• Ricordati di santificare i giorni feriali.
• Non dire alcuna testimonianza, vera o falsa che sia.
• Non scusarti.
• Non desiderare la roba d'altri: prenditela.

Maschera da cerimonia fancazzista, che permette all'adepto di evitare la fatica di respirare.

Stati a favore del Fancazzismo

• Lo stato autonomo di Tetrapak ha deciso di testare il modello fancazzista applicandolo alla segnaletica stradale e alla gestione delle immense foreste che popolano il continente....il risultato? Le foreste Tetrapakesi sono ridotte del 232% e gli incidenti aumentati del 903,452% in un solo giorno. In compenso, le emissioni di CO₂ sono diminuite drasticamente.
• La Svezia ha deciso di risparmiare sui supporti per reggere i cartelli stradali; ora, al posto di antiestetici pali in acciaio, troviamo bellissime ragazze che esponendo le proprie grazie incitano a rallentare per ammirare il paesaggio.
• Il sindaco di Australia, per farsi rieleggere, ha decretato la messa al bando delle tasse, promettendo che ora si potrà versare quanto si vuole. Ammesso che lo si voglia.

Voci correlate

• Pigrizia
• Pigrizia mentale
• Il culto del fancazzismo
• Non c'ho voglia...
• Manuali:Evitare il lavoro
• Manuali:Passare il tempo quando non c'è niente da fare