Estate

Ricorda il fondamentale oggetto per godersi un'estate senza preoccupazioni!

« Estate.... Mi ricorda l'Estathè... »

(Nullafacente deficiente in un tentativo di battuta ironica.)

L'estate è ciò che tutti i ragazzi desiderano, poiché è la stagione delle scopate.
Ha una durata variabile, che va dai 3 mesi alle 2 settimane, dipende dalla fascia d'età. Naturalmente più sei giovane e più non hai un cazzo da fare, quindi hai più estate.
L'estate è la stagione delle vacanze. È una stagione dove tutto è permesso, dove vige la libertà dei costumi e dove ogni cosa che ti passa per la testa è buona. È caratterizzata da sesso selvaggio, droga e rock&roll.

L'unica regola utile in previsione dell'estate è lasciare la propria ragazza o il proprio ragazzo ai primi di Giugno per evitare sicuri tradimenti; in alternativa i partner possono cornificarsi a vicenda per essere pari. Generalmente in questa stagione non si costruiscono legami seri e sono proficui proprio per questo, visto che i ragazzi di oggi non riescono a programmare seriamente nulla che duri più di 15 giorni.
Non bisogna dimenticare inoltre di staccare il telefono per evitare seccature ed accolli.

Come riconoscere l'estate

Quando arriva l'estate i würstel vanno al mare.

Se non sai capire quando arriva l'estate la puoi facilmente riconoscere da 3 cose: foto di würstel al mare, l'arrivo delle zanzare e dei cantanti spagnoli.

Tipi di posti dove si passa l'estate

In città

Tu dopo un'estate in città.

È il posto riservato generalmente ai più sfigati che non hanno niente di meglio da fare che schiattare di caldo nelle metropoli italiane. In città la temperatura oscilla tra i 40 e i 50 gradi, e se non stai attento rischi di arrostire come una porchetta. In città generalmente rimane chi ha da lavorare, chi non è riuscito a prendersi le ferie nel mese che voleva, chi dà la maturità e i vecchi troppo deboli per evadere da quei campi di concentramento che sono le case di cura. Se rimanete in città l'unico rapporto che avrete con il resto del mondo sarà al telefono, parlando con amici che accentueranno il loro divertimento solo per farvi rodere il culo.

In montagna

Il posto è decisamente meno comune della spiaggia ma non per questo meno proficuo. Certo, lo svestimento prima del rapporto sessuale pomeridiano sarà più lungo, ma ne vale la pena comunque. La montagna è generalmente frequentata dai tipi più tranquilli, freddolosi, intriganti e che ripudiano il mare. Il luogo di ritrovo sarà nella hall dell'Hotel rustico in cui si alloggia, dove di solito si rimane inebetiti dal pessimo gusto in fatto di scelta dell'arredamento. Le belle ragazze svedesi e italiane non mancheranno, l'unica differenza è che le prime non si fanno duecento seghe mentali per paura di sembrare facili e andrete subito al dunque.
Apriamo una piccola parentesi: in montagna si ingrassa molto a forza di mangiare cioccolate calde e si rimane al verde a forza di offrirne.

Tipica ragazza da spiaggia.

Al mare

È generalmente il posto preferito da tutti: il calore, il mare, i gelati e le pisciate in acqua durante i bagni la fanno da padrone. In spiaggia si sfoggiano mitiche abbronzature bronzee e seni e culi da paura. Un buon 50% è rifatto, il restante 10% sono trans e il resto che si salva sono persone in forma. È il luogo di sfoggio di sacrifici invernali immondi, di ore di palestre e pesi pazienza fatti al solo scopo di avere quei cinque giorni di gratificazione personale durante la svestizione estiva. In spiaggia non sarete mai i più belli. Arriverete lì bianchicci con qualche muscolo sopravvissuto ai vostri cheeseburger. Il mare è il luogo ideale per i rimorchi. È pieno di ragazze disponibili, perché stanno in un luogo lontano da dove vivono e non sono assillate dal loro eterno terrore di sembrare facili anche solo se ridono alle battute di un ragazzo, un sollievo sia per loro sia per i maschi che le avvicinano. Fatene buon uso.

A casa con i tuoi:

Il peggior tipo d'estate, ovunque tu stia ci saranno sempre i tuoi genitori a schiantarti il cazzo. "Mettiti il maglione", "Togliti il maglione", "Vai a fare la spesa?" "Fatti il bidet" e così via. Il risultato dopo due settimane di questa pappa è diventato il maggior motivo di suicidi estivi. Se tutto va bene rimorchierete la cassiera dentona.

In campeggio

Luogo di ritrovo per giovani ragazzi che hanno voglia di conoscere gente nuova, starete nella natura e coerentemente richiederete un pagamento in natura per aver montato la tenda alle tedesche. Le storie durano 15 giorni, poi è la fine di tutto. Sperate di non trovare il grande amore là perché non gliene fregherà niente di voi, se la seguirete nel suo paese vi denucerà alle autorità locali. Dimagrirete, non mangerete nulla ma almeno vi sarete divertiti. Forse.

All'estero

Ottime per rimorchiarsi una straniera già al check in dell'aeroporto. Con un po' di faccia tosta e qualche battuta pronta, l'italiano medio può subito sperare in una sveltina nei cessi della sala d'aspetto. La vacanza inizia bene. All'estero gli italiani non capiscono mai un cazzo della lingua locale e parlano biascicando una lingua inventata che però serve lo stesso perché le straniere la trovano inspiegabilmente molto sexy. Si può andare a rimorchio senza neanche parlare, ma facendo parlare solo loro; ottimo per chi, come gli italiani, non riesce a fare frasi di senso compiuto nemmeno nella propria lingua. Per chi ha soldi da spendere.

Tipiche cose tipiche (diritti doveri e perdite)

• Se sei Berlusconi un uomo non ti potrai portare appresso l'amante
• Se sei una donna non ti potrai portare appresso l'idraulico
• Se sei un bambino non ti potrai portare appresso il tuo pupazzetto
• Se sei una ragazza non ti potrai portare appresso il ragazzo
• Se sei un ragazzo dovrai portarti appresso preservativi
• Se sei uno studente dovrai portarti appresso le materie da recuperare, rendendo la tua estate infernale.
• Se sei tu, non sai il significato dell'estate di Cerrapungi.

Chi odia l'estate

• Gli agricoltori
• I tassisti
• Bruno Martino

Voci correlate

• Prova costume
• Cantante spagnolo
• Zanzare