Gesù Super Saiyan

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Gesù Super Saiyan. Ma ora parliamo delle ultime novità del palinsesto Rai..

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che, ma ora parliamo delle ultime novità del palinsesto Rai.

GIOITE, GIOITE! Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia!

« Già fatto, e da bendato. »

(Gesù Super Saiyan su Trasformazione Naruto a 6 code)

Gesù...

...*cinguettio di uccelli*...

...

...Super Saiyan...

...*inizio assolo power metal di chitarra elettrica*...

(spesso abbreviato in Gesù SSJ, lat. Gesù Super Saiyan, inglese Gesù Super Saiyan, francese Gesù Super Saiyan, russo ma sto cercando di smettere, arabo Gesù Super Saiyan, cinese Gesù Super Saiyan) è la terza ed ultima fase della metamorfosi fisica compiuta da Gesù durante la sua vita: Gesù Bambino si evolse in Gesù Adulto, che a sua volta si evolse in Gesù Super Saiyan.

Fonti testuali su Gesù SSJ

Principalmente passato alla storia per aver scoperto che la Coca Cola ha il sapore della Coca Cola, Gesù Super Saiyan ha comunque compiuto altre imprese, che, sebbene meno rilevanti della sua scoperta principale, vengono narrate in vari documenti.

Il Vangelo secondo Silvio

A causa di motivi di incongruenze storiche, il Vangelo scritto dall'apostolo Silvio venne bandito dal Sacro Libro. È proprio in tale Vangelo che vengono descritte le eroiche gesta del Cristo SSJ: questa variante del Salvatore compare per la prima volta mentre questi è morente sul crocifisso.
Recita il Vangelo di Silvio:

Gesù si ergeva crocifisso sulla Jerusalem Mountain, proprio di fronte alle montagne russe fatte da poco costruire. Alla sua destra e alla sua sinistra, vi erano due peccatori anch'essi crocifissi. Uno aveva narrato a Gesù di mona che la porta non dovevan battere, un altro faceva perder il conto e confondeva il lettore, e un altro ancora ricordava triste le sue sessioni notturne con il multiplayer di Grand Theft Auto IV.
«Ma almeno è un gioco cazzuto?» gli chiese Gesù tutto curioso, mentre palleggiava una pigna col piede sinistro.
«Cazzuto è cazzuto, ma lagga che mi fa incazzare come una bestia» gli rispose il peccatore.

Dio lo volle. Amen.

Gesù ora era seccato. «Un uomo di nome Giuda mi ha venduto ai romani in cambio della Limited Edition di quel gioco» disse. «Ma il Padre vi perdonerà, perché voi non sapete cosa fate e contro quali bug andate» aggiunse mentre cercava di scrivere con le sue urine "GTA 4 MERDA" sulla neve sottostante.
«Cazzo dici?» fece il peccatore. «Lo conosco il Giuda di cui mi parli, perché egli mi invitava sempre ai suoi toga party. Giuda mi aveva parlato del GTA: mi disse che era indeciso se comprarlo o meno, perché aveva letto la recensione su Game Republic, e sapeva che i bug eran tanti e che avrebbe avuto bisogno dei codici per finire il gioco. Nel dubbio, il Giuda non voleva buttar via soldi, e quindi mi disse che avrebbe scambiato ai romani uno di nome Gesù in cambio del gioco» finì di narrare il peccatore mentre sorseggiava un bicchiere di succo d'ananas. Il videogiocatore non aveva ancora finito la frase, che Gesù con un miracolo aveva trasformato i chiodi di ferro in chiodi di plastica ed era sceso dalla croce. I capelli del Cristo, da bruni e lisci divennero biondi e incolti, ed i suoi occhi da azzurri divennero azzurri. Una potente aura gialla a forma di foglia di marijuana ora circondava il figlio di Dio, che infuriato scardinò la croce dal terreno e cominciò a bastonare fino alla morte i due peccatori al suo fianco.
«Mi sono rotto i coglioni di tutte queste cazzate. Mu' fuckin' niggah' 'n' shit fuckah' 'n' da ass» imprecò Gesù Super Saiyan a denti stretti, e poi, in un lampo si alzò in volo fino a perdersi nell'infinito del cielo.
Poco dopo tornò indietro, perché si accorse che dalla tunica gli era scivolato il buono per 25 Big Tasty gratuiti al McDonald's.

Gianmarco da Ercolano

Il piccolo Gianmarco (7 anni) da Ercolano (NA), ha parlato di Gesù Super Saiyan in un compito di catechismo (anche se a dire il vero non aveva voglia di fare il compito e allora l'ha fatto svolgere ad un suo amico in cambio di un Raudo); Sotto è riportato per intero tale documento.

Compito di Catechismo per il 5 maggio 2024: Parla di Gesù Super Saiyan scrivendo cosa pensi di lui e perché Gesu' Super Saiyan e' il più migliore personaggio del catechismo perché lui si e' arrabbiato con Dio e lo ha fatto venire sulla terra per chiederli perché lo aveva fatto vendere ai romani in cambio di un gioco difettoso e quando Dio li aveva detto che lo aveva fatto per vedere se Gesu' lo amava allora Gesu' Super Saiyan li ha detto <<solo per questo? Sei proprio un figlio di puttana Papà>> e gli aveva tirato una pallonata in faccia e allora Dio si e' fatto male ed è tornato su in celo per mettersi un cerotto sul naso. E io sono stato tanto felice perché Dio mi sta antipatico perché non riesco mai a trovare la sua figurina! Voto della catechista:

Il registro della classe frequentata da Gesù SSJ

La fonte testuale scritta da persone che hanno conosciuto personalmente Gesù Super Saiyan. Essi descrivono estasiati le sue imprese, narrando con velo leggermente critico le stesse.

• L'alunno Cristo Gesù miracola la compagna Maddalena Maria sostituendole il setto nasale con un fallo di gomma di colore nero. Richiedo colloquio urgente con i genitori e che l'alunno si tagli immediatamente quegli indecorosi capelli biondi.

Gesù SSJ

E se non l'hai capita manco ora... ...Vuol dire che sei più indietro delle palle dei cani.

Gesù decide di partire alla ricerca delle sfere del drago

Gesù Super Saiyan seminò il proprio regno di terrore nel periodo compreso tra il 50 a.C. e il 33 a.C.
Purtroppo per lui, i Semi Regno di Terrore® prodotti dalla Barilla, si rivelarono inefficienti. Visibilmente alterato per aver inutilmente piantato semi per 17 anni, il neo-Saiyan volle provarsi di non essere un'idiota. Fece dunque una partita a braccio di ferro contro se stesso, e incredibilmente riuscì a perdere sia con il braccio destro che con il sinistro.
Quello che successe quella sera stessa rappresentò l'ennesima svolta nella vita di Gesù. In sogno, gli apparve la sua guida spirituale: Gesù.
Alla domanda «Ma prima giravo davvero con quei capelli?» posta dal Saiyan a Gesù, quest'ultimo rispose che esisteva un solo modo per potersi redimere dinnanzi agli occhi di Dio, ovvero trovare le sette sfere del drago, custodite nel deserto, prima di Massimo Moratti: un uomo malvagio desideroso di distruggere la Terra, colpevole di non consentire all'Inter di vincere la Champions League da 43 anni. Gesù avrebbe dovuto trovare le sfere per invocare e chiedere al supremo drago Shenron di uccidere una volta per tutte Moratti. Solo allora Dio sarebbe stato disposto a (in quel momento a Gesù sfuggì un lieve rutto e si dovette interrompere per qualche istante) perdonarlo.

Gesù parte alla ricerca delle sfere del drago

Il Salvatore partì l'indomani mattina volando, convinto che peggio di così non avrebbe potuto andargli. Non c'è nemmeno bisogno di dire che si sbagliava: nel tragitto d'aria incontrò l'unico vigile onesto di tutta Napoli, il quale dapprima multò il Cristo di 666 euro per aver trasgredito la legge di gravità, e successivamente lo costrinse a continuare il suo percorso a piedi.
Gesù si annotò di chiedere al drago Shenron 666 euro.
Appiedato e con l'urgente bisogno di una vettura, il Cristo si recò all'autonoleggio, dove noleggiò un bellissimo pick up per 3 giorni. Tale veicolo integrava un navigatore satellitare, un generatore di bande nere, un servizio bar e l'aiutante-robot Brutto Franz, che finì con il rivelarsi di fondamentale utilità per il Cristo, ma solo per le persone che non sanno cosa voglia dire la parola "utilità".

« Brutto Franz è un servizio gratuito fornito dalla Chrysler. Tutti i diritti riservati. »

(Frase d'accensione del robot Brutto Franz)

Gesù è partito alla ricerca delle sfere del drago

Proprio così!

Gesù si annotò di chiedere al drago Shenron l'allungamento di alcuni paragrafi del suo articolo di Nonciclopedia.

Gesù trova le sfere del drago

Fu un viaggio lungo, così lungo che ad un tratto il veicolo si stancò e Gesù lo dovette portare in braccio. Il Saiyan attraversò l'Emilia Bretagna, la Calabria Saudita, l'Unione Sovietica (dove un autogrill fece sosta nel pick up), il Giappone e gli Stati Uniti.
Poi si ricordò che il deserto nel quale erano custodite le sfere del drago si trovava in Emilia Bretagna e tornò indietro.
Giunto a destinazione, il Cristo radunò tutti i contadini del luogo e si sedette in mezzo a loro per raccontare una parabola. Poi si ricordò che nel deserto non ci sono i contadini e rimediò a questo vestendo i suoi pupazzi con degli abiti da beduini. Poi si ricordò che doveva smettere di ricordarsi le cose alla fine.
«Avete fede in me?» chiese loro mentre si schiacciava un brufolo sull'orecchio destro.
Dai con beduini s'alzò un brusio che ricadde a terra poco dopo, rimediando una botta allucinante.
«Perché dovremmo fidarci di te?» chiese uno di loro.
Gesù gli sorrise «È proprio questo che voi non comprendete» disse. «Io son uomo d'amore proprio come voi, aspettate...» e nel dirlo estrasse un telefono cellulare dalla tasca anteriore.
«Quante volte ti ho detto di non chiamarmi mentre lavoro?» iniziò Gesù, attendendo una risposta. «Come sarebbe a dire che la tabaccheria era chiusa?!?» riprese. «Stupido sacco di merda di cavallo al contrario, te l'avevo detto di risparmiarti queste cazzate» si arrabbiò Gesù. «MI SONO STUFATO DI TUTTE QUESTE CAZZATE!» concluse la comunicazione, e, fuori di senno, scaraventò il suo Nokia 6630 in testa ad uno degli astanti, uccidendolo sul colpo.
I beduini ora eran nel panico, e cercavano di medicare invano l'uomo.
«Stavo dicendo» proseguì Gesù come se niente fosse accaduto. «Che voi non avete motivo di non riporre la vostra fiducia in me, perchè...» ma la moglie del defunto lo interruppe.
«Come sarebbe a dire che dovremmo fidarci di te? Figlio di puttana, hai appena ammazzato il padre dei miei undici figli!» scoppiò a piangere la donna.
«D'OH!»

Ah, lo so bene che questa parabola è incompleta. Gesù è stato tradito, voi volete essere da meno? Vergognatevi.

Gesù fu costretto ad addentrarsi nel deserto per sfuggire alla folla di beduini inferocita. Rimase nel deserto per quaranta giorni e quaranta giorni, e lì fu tentato invano da Satana di tornare al villaggio dei bèdu (così li chiamava lui) per acquistare l'ultimo album delle Spice Girls.

- Satana: “Eddai, vai al villaggio a comprare Spiceworld, è un disco bellissimo!”
- Gesù: “No, ho paura che i beduini mi pestino a sangue”
- Satana: “Ma dai, sicuramente si saranno già dimenticati di te!”
- Gesù: “Ho troppa paura”
- Satana: “Uff, sei cattivo!”


Durante il suo viaggio nel deserto, Gesù incontrò un uomo che era stato spogliato e percosso dai briganti. Un sacerdote ed un levita erano già passati da lì e avevano ignorato il suo corpo ferito, ma Gesù ne ebbe compassione e gli regalò la terza uscita settimanale della Nonciclopedia cartacea. Quando il Cristo si allontanò dall'uomo, incontrò un Samaritano che si stava recando proprio nel luogo che Gesù aveva appena abbandonato. Il Samaritano stava cercando una pecora che si era smarrita, e per farlo aveva abbandonato le altre novantanove. Il Samaritano disse a Gesù: «Se troverò quell'unica pecora, in verità, in verità ti dico, mi rallegrerò più per aver ritrovato quell'unica pecora che per aver perso le altre novantanove», ma subito dopo un re di un qualche paese lontano fece approvare una legge che impediva agli uomini di dire più di 20.000 stronzate al giorno, e fu così che il Samaritano esplose.

Egli si avvicina sempre di più.

Gesù proseguì il suo cammino, ed incontrò una folla al centro della quale vi era un uomo che minacciava di suicidarsi impiccandosi per la pancia. La folla implorava l'uomo di non compiere l'insano gesto, ma ecco che Gesù si fece avanti.
«Non funzionerà» si rivolse all'aspirante suicida. «Non riuscirai mai ad ammazzarti in quel modo».
«Funzionerà eccome, l'ho visto fare ad un uomo di nome Galeazzi in televisione» gli rispose brusco l'uomo.
Gesù imperterrito rispose: «L'ho vista anche io quella puntata di Buona Domenica, e ti posso assicurare che, malgrado l'incredibile similitudine, quella era la testa di Galeazzi, non la pancia». Ma l'uomo non lo ascoltava e fece scattare la corda.

Incredibilmente, non accadde nulla.

La folla esultò, ed alcuni si avvicinarono a Gesù rivolgendogli parole di stima. «Tu riesci a prevedere il futuro» disse un uomo al Saiyan. «Quello che hai appena fatto è un miracolo! Tu hai visto nel futuro, tu hai capito ciò che sarebbe successo!»
La folla entusiasta sollevò Gesù e lo trasportò in gloria al palazzo più bello del villaggio.
«Chiedi quello che vuoi, tutto quello che vuoi, e ti sarà dato». Gesù chiese che questo paragrafo del suo articolo finisse alla svelta, perché è oltremodo lungo e dispersivo, e così NON fu fatto. Gesù chiese di avere le sfere del drago, e così le sfere gli vennero consegnate. Il problema era che sei erano sfere autentiche, mentre un'altra era solo una palla fatta di carta malamente ritagliata con una forbice dalla punta arrotondata. Fu a questo punto, mentre Gesù stava pensando a dove poteva trovarsi l'ultima sfera del drago, che Moratti si presentò a palazzo. Era proprio il presidente dell'Inter ad avere l'ultima sfera del drago. Gesù propose a Moratti di giocare tutte le sfere in una partita di Strip Poker, vista la situazione senza dubbio vantaggiosa per il figlio di Dio: lui aveva sei sfere, mentre Moratti ne aveva solo una. Sapete com'è, era il giorno del contrario e Gesù, da uomo perfetto quale era, non poteva di certo non attenersi al regolamento della giornata.

« Cazzo, che minestrone di articolo. »

(Citazione che rende l'articolo ancora più confuso su confusione fin'ora creata dall'articolo)

Iniziò dunque la partita a carte. Pian piano i due avversari si spogliarono dei loro vestiti, fino a quando Moratti rimase con indosso le mutande e il suo caratteristico piercing a forma di Teo Teocoli nell'ombellico, e Gesù fu completamente nudo. Quando Moratti vide il membro microscopico di Gesù morì dalle risate, poi risorse per deriderlo ancora ed infine si rese conto che in realtà non era Gesù a trovarsi nudo, ma era lui a trovarsi di fronte ad uno specchio. Quella di Moratti fu una figura di merda così colossale, che il suo riflesso dalla vergogna abbandonò lo specchio.
Ora a Gesù non rimaneva altro da fare che invocare Shenron e far sparire per sempre il presidente dell'Inter, e così fece. Gesù aveva salvato la terra, e questa era la notizia meno formidabile, perché ne ho un'altra mille volte migliore, proprio per voi che ancora leggete questa pagina, sì, proprio per te, caro Nessuno: questo fottuto paragrafo è finalmente finito.

Gesù viene perdonato da Dio grazie alle sfere del drago

Dio convocò il figlio per comunicargli che avrebbe fatto meglio a stare attento al catechismo, così avrebbe saputo che per essere perdonati da Dio basta confessarsi.
«E se ti serve per caso la mia mente geniale», continuò Dio, «mi trovi ad esercitarmi per stabilire il record mondiale di maggior numero di pere ricavate da una quercia, che fin'ora non ho combinato niente.»

Gesù Super Saiyan su Netlog

Mr. MeTaLLeR 666 (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:20) Ma non ti vergogni ad andare in giro vestito così? Non ti vergogni a farti le foto nel cesso? Non ti vergogni a metterti in delle pose così da coglione? E pensare che poi c'è della gente che dice che metallari e truzzi sono uguali... Gesù Super Saiyan (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:30) Uguali un cazzo! Noi siamo diversi da voi bestie di satana. E ora smamma, prima che ti miracoli facendoti crescere una coda al posto del cazzo. E non sto scherzando, l'ho fatto altre volte in passato... stai attento. utente che si nasconde dietro l'IP MeTaLLeR 666 (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:41) Ah si?? e in che Stato ti trovavi quando hai fatto quei miracoli? Gesù Super Saiyan (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:45) Questa è una domanda che solo un'idiota come te potrebbe farmi. In che Stato mi trovavo? È ovvio che fossi soddisfatto per aver dato una lezione quegli stronzi! Mr. MeTaLLeR 666 (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:50) Guarda che per Stato intendevo il Luogo in cui ti trovavi, non lo Stato d'animo! BLOCCO Gesù Super Saiyan ha bloccato utente che si nasconde dietro l'IP MeTaLLeR 666

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*Scrittore dell'articolo: Mario Rossi - Telefono: 182-001 per gay, 182-002 per feticisti dei piedi, 182-003 per 100% Animalisti

• Fotomontaggi: Maria Rossi - Telefono: Le ho chiesto il numero l'altro giorno, ma mi ha detto che non me lo dà fino al terzo appuntamento
• Foto caricate da: Marco Rossi - Telefono: Un mediocrissimo Siemens C55
• Impaginazione: Mauro Rossi - Telefono: Lo ha prestato al figlio
• La pizza che ti hanno consegnato in ritardo ieri sera: Mariano Rossi - Telefono: Spento

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