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L'animatore è un essere pagato per rompere i coglioni a tutti le ore del giorno con un microfono che tutti i villeggianti vorrebbero utilizzare su di lui in modo non ortodosso. Fra [[quiz]], [[karaoke]], barzellette per vecchietti di [[Belluno]], riesce a parlare per tutta la giornata. Al termine della stessa suona al pianoforte "Fra Martino Campanaro" e invita il pubblico ad andare a [[fanculo|dormire]]. Fa una vita stressante e malpagata. Unico punto a suo favore è dato dalla nomea di gran scopatore di [[milf]] tedesche. |
L'animatore è un essere pagato per rompere i coglioni a tutti le ore del giorno con un microfono che tutti i villeggianti vorrebbero utilizzare su di lui in modo non ortodosso. Fra [[quiz]], [[karaoke]], barzellette per vecchietti di [[Belluno]], riesce a parlare per tutta la giornata. Al termine della stessa suona al pianoforte "Fra Martino Campanaro" e invita il pubblico ad andare a [[fanculo|dormire]]. Fa una vita stressante e malpagata. Unico punto a suo favore è dato dalla nomea di gran scopatore di [[milf]] tedesche. |
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=== Bagnino === |
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Il [[bagnino]] è un essere pagato per indossare occhiali da sole neri su una specie di palafitta in riva al [[mare]]. Secondo alcuni si tratterebbe di una sorta di [[divinità minore neopagana]] alla quale si devono offrire sacrifici rituali o balletti di fitness nell'acqua bassa. Anche per lui vale la nomea citata a proposito dell'animatore di villaggio turistico, con il quale è in aperta concorrenza. |
Il [[bagnino]] è un essere pagato per indossare occhiali da sole neri su una specie di palafitta in riva al [[mare]]. Secondo alcuni si tratterebbe di una sorta di [[divinità minore neopagana]] alla quale si devono offrire sacrifici rituali o balletti di fitness nell'acqua bassa. Anche per lui vale la nomea citata a proposito dell'animatore di villaggio turistico, con il quale è in aperta concorrenza. |
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=== Venditore di Souvenirs === |
=== Venditore di Souvenirs === |
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Il venditore di souvenirs prova un sordido sentimento di ripulsa per tutto ciò che vende ma deve cacciare dentro di sé questa emozione altrimenti brucerebbe immediatamente il suo negozio e sé stesso. Non sempre riesce in questo intento e infatti ogni anno sono riportati episodi di venditori di souvenirs che si sono dati fuoco. |
Il venditore di souvenirs prova un sordido sentimento di ripulsa per tutto ciò che vende ma deve cacciare dentro di sé questa emozione altrimenti brucerebbe immediatamente il suo negozio e sé stesso. Non sempre riesce in questo intento e infatti ogni anno sono riportati episodi di venditori di souvenirs che si sono dati fuoco. |
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Versione delle 13:12, 11 dic 2011
VACANZA
La vacanza è di norma un periodo variabile da un minuto a cento anni durante il quale si va in vacanza da soli, in coppia o insieme ad altri 3 milioni di vacanzieri. A differenza di quanto si vuol far credere la vacanza è il periodo più faticoso dell'anno, direttamente o indirettamente responsabile di un numero esorbitante di sacrifici umani.
Etimologia del termine vacanza
L'origine del termine vacanza è molto controverso. La versione accreditata dall'Accademia della Crusca e del Pane Integrale lo fa risalire al termine alto-aramaico "vah kamz" che significava letteralmente "ti ho rubato un calzino". Per via metaforiche oscure ai più questo significato è stato traslato in "periodo di riposo e fancazzismo". In alcune culture arcaiche, come quella bergamasca, effettivamente si va in vacanza rigorosamente senza calzini.
La vacanza non va confusa con la “vaccanza”,[1] non va confusa con la “vaganza”,[2] non va confusa neppure con la “faganza”[3] né tantomeno con la “vancanza”. [4] Secondo lo Zanichelli-Olivarelli è consentito confonderla con la viaganza e con la fancazza ammesso che sappiate di cosa state parlando.
Prolegomeni filosofici alle vacanze
Quando un posto è vuoto si dice che c’è una vacanza, intendendo con ciò un minus, una nostalgia per chi non c’è in quanto essenza-assenza. La vacanza richiama pertanto a una legge fondamentale dell’universo: l’odio per il vuoto, l’amore per il pieno, l’orgasmo per il mezzo vuoto/mezzo pieno. Chi si assoggetta alla legge della vacanza pertanto abbandona il suo “posto nel mondo” e la rigida certezza del rapporto uomo-sistema e attraversando il suo baricentro fenomenico si getta nell’insondabile della terra, come un profeta esistenzialista che spera almeno di ritrovare le valige all'aeroporto di Miami.
Lo spaesamento è l’eccitazione del visitatore-del-mondo, il suo cibo è il godimento che prova nel vedere i poveri delle baraccopoli e cui regala dei testimoni del decadente occidente (penne di solito) pensando al suo bel televisore dotato di connessione a tutti i siti porno a pagamento.
Inoltrandosi nella sua ricerca il viaggiatore riconoscerà nell’altro il sé stesso speculare, l’alter ego privo di interiorità e anche di interiora. Il viaggiatore-cercatore potrà finalmente sentirsi straniero e libero di scaccolarsi e petofonare in pubblico. A questo punto il visitatore-del-mondo accetterà il mondo nella sua mondialità mondana e ammetterà che non è il mondo la meta ma il viaggio-in-sé in quanto coscienza migrante consapevole del vivere in un luogo-non-luogo, insomma una bella merda, come disse Sam il vaccaro, subito dopo che il suo cavallo andò di corpo.[5]
Breve ed interessante storia delle vacanze
Le vacanze, secondo l'Enciclopedia dell'Uncinetto, fu una invenzione di Annibale. Da vero fenicio organizzò un viaggio premio a bordo di eleganti elefanti de-luxe. Il viaggio toccò località esotiche come Cannes, il Lago Trasimenos, il fiume Ticinos, e il fiume Trebbias. Al termine del viaggio nella città turistica di Zama fu fatta una grande festa ai turisti cartaginesi.
Le vacanze per secoli si svilupparono secondo il modello inventato da Annibale. Erano riservate esclusivamente ad una clientela maschile dotata di armi e di pistulino attivo. Durante la vacanza era possibile riposarsi nei "Castra", alberghi rustici dove alcuni villeggianti venivano ritualmente castrati al dio delle vacanze "Alpitoro".[6].
Durante gli anni bui del medioevo le vacanze assunsero un tono più spirituale. Si andava in pellegrinaggio piuttosto che in vacanza, o meglio il pellegrinaggio era una forma di vacanza low-cost per i poveri mentre ai prelati ricchi andava meglio: la vacanza era una ascesi spirituale in eremi dotati di ogni comfort, compresi ancelle e ancelli nudi.
Nel sei-settecento iniziò il mito del viaggio di formazione o "Bildungsroman". Riservato ai nobili e ai leccapiedi dei nobili, il Bildungsroman doveva essere una vera figata. Si viaggiava in pochi con un sacco di grana in luoghi incontaminati e privi di palazzoni in cemento armato. Molto gettonato il pacchetto "discesa in Italia" chiamato anche "discesa agli Inferi". I tedeschi da allora sono sempre stati attratti dall'Italia, forse perché scendere in verticale è più logico che andare a destra o a sinistra, insomma da allora i tedeschi li abbiamo sempre avuti fra i coglioni.
Attualmente le vacanze provocano sudore, stress, rinite, esofagite, mal di testa, chiacchiere in siciliano e in calabrese stretto, amenorrea, stitichezza grave, diarrea grave. Secondo gli intendimenti del presidente Spider Man in pieno accordo con la Congrega del Piffero saranno rese obbligatorie dalla legge per il risanamento delle finanze pubbliche del 13 marzo 2012.
Le dinamiche professioni delle vacanze
Tour Operator
Il Tour Operator è un essere vigliacco che sa benissimo a quali assurdità spinge migliaia di turisti. Il suo intrinseco amore per il danaro e la moneta lo rende sordo ad ogni remora di tipo etico-morale.
Animatore di villaggio turistico
L'animatore è un essere pagato per rompere i coglioni a tutti le ore del giorno con un microfono che tutti i villeggianti vorrebbero utilizzare su di lui in modo non ortodosso. Fra quiz, karaoke, barzellette per vecchietti di Belluno, riesce a parlare per tutta la giornata. Al termine della stessa suona al pianoforte "Fra Martino Campanaro" e invita il pubblico ad andare a dormire. Fa una vita stressante e malpagata. Unico punto a suo favore è dato dalla nomea di gran scopatore di milf tedesche.
Bagnino
Il bagnino è un essere pagato per indossare occhiali da sole neri su una specie di palafitta in riva al mare. Secondo alcuni si tratterebbe di una sorta di divinità minore neopagana alla quale si devono offrire sacrifici rituali o balletti di fitness nell'acqua bassa. Anche per lui vale la nomea citata a proposito dell'animatore di villaggio turistico, con il quale è in aperta concorrenza.
Venditore di Souvenirs
Il venditore di souvenirs prova un sordido sentimento di ripulsa per tutto ciò che vende ma deve cacciare dentro di sé questa emozione altrimenti brucerebbe immediatamente il suo negozio e sé stesso. Non sempre riesce in questo intento e infatti ogni anno sono riportati episodi di venditori di souvenirs che si sono dati fuoco.
Guardiano di museo
Il guardiano di museo è di solito uno dei soggetti più immobili del mondo. Assunti fra i mimi che fanno le statue nelle piazze delle città, la loro utilità è perlomeno dubbia. Non hanno alcuna competenza artistica. Alle bellezze artistiche preferiscono di gran lunga la mortadella o delle lunghe gambe affusolate. Non hanno alcuna funzione di controllo. Potete liberamente rubare sotto il loro naso e loro faranno finta di niente, pur avendovi visto. Potete anche fare i vostri bisogni in un angolino del museo e il risultato sarà lo stesso: olimpica indifferenza. In alcuni musei di arte contemporanea sono stati raggruppati, congelati ed esposti come opera d'arte di Andy Warhol.
Tassonomia aggiornata delle vacanze
Vacanze low-cost
Le vacanze low-cost sono fatte all'insegna del risparmio. Secondo alcuni veterani è possibile vivere una vacanza di un mese a Londra a soli 10 euro di spesa. É però necessario essere pronti a qualche inconveniente ed avere la suola delle scarpe rinforzata.
Vacanze fai-da-te
Le vacanze fai-da-te permettono all'organizzatore di trascorrere almeno dieci notti insonni, dedicate a confrontare i prezzi di alberghi piuttosto simili e il cui prezzo si differenzia di pochi centesimi. Finalmente giunto alla meta, il vacanziere fai-da-te dormirà per dieci giorni per recuperare le dieci notti insonni.
Vacanze del Jet-Set
Le vacanze del Jet-Set sono sempre particolari ed esotiche. Il dato importante di queste vacanze non è la vacanza in sè ma quello che si può raccontare agli amici facendoli rosikare dall'invidia. Occorre però esserci stati davvero poiché gli amici rosikoni prima di rosikare vogliono essere certi che la loro rosikata sia doc dop e dogc.
Vacanze no-global
Le vacanze no-global si fanno in luoghi freschi come la Val Susa. In alternativa si possono scegliere delle singolari fortezze dotate di sbarre, presso le quali si potranno emulare le gesta di famosi carcerati come Silvio Pellico, Socrate o Totò Riina.
Vacanze iperconsumiste
Le vacanze iperconsumiste sono scelte da quei soggetti cui vengono i capelli color merda se sentono parlare di ecologia e altre amenità simili. Il vacanziere iperconsumista infatti va in vacanza col SUV a benzina. Fa il viaggio al massimo della velocità. Compra sempre qualcosa in tutti gli Autogrill, fosse anche un peluche ammuffitto. Grande appassionato di souvenir, è in grado di comprare anche quella testa di cervo che nel negozio per turisti fessi ormai usavano come appendiabiti.
Vacanze avventurose
Le vacanze avventurose sono offerte da agenzie di viaggio dai nomi tipici come "Cocodrile Dundee around the world" o "Indiana Jones Travels". Si va da pacchetti nello Yemen, comprensivi di rapimento e taglio di un orecchio da parte di una banda di oltranzisti Salawiti, a viaggi nel Burkina-Faso comprensivi di malaria e malattie gastroenteriche dovute alla scarsa igiene.
Vacanze noiose
Le vacanze noiose di solito si svolgono nella steppa in un albergo situato in prossimità di una miniera. L'unica attrazione consiste nel vedere i minatori che entrano ed escono dalla miniera. Altri tipi di vacanze noiose sono quelle che si fanno da 140 anni nello stesso posto che "piace tanto" a mamma e papà.
Vacanze sessuali
Le vacanze sessuali hanno come scopo quello di aggiornarsi sulle ultime scoperte scientifiche relative all'accoppiamento. Per questo motivo questi vacanzieri, dotati di una vasta cultura, si adoperano per incrementare questo tesoro scientifico attraverso sperimentazioni in vitro e dal vivo. Alcuni di essi non trascurano nicchie relativamente trascurate di questa disciplina come la necrofilia, il sesso cannibalistico, la coprofagia e il petting estremo.
Vacanze a sfondo religioso
Questo tipo di vacanza è effettuato da vecchi rincretiniti che credono così di essere perdonati di tutte le cazzate fatte durante la vita. La meta è di solito un luogo benedetto, come la Terrasanta, Lourdes o il quartiere a luci rosse di Amsterdam. Compreso nel prezzo c'è lo spettacolo dell'illusionista Andrea che moltiplicherà i pani e i pesci e camminerà sull'acqua alta trenta centimetri.
Nel corso della vacanza sarà possibile pregare a dismisura, confessarsi e sparare cazzate. L'ultima serata si va tutti insieme alla nuova discoteca "Il covo del Cistercense" dove si può ballare la Macumba e il tango levitante. DJ: Derviscio Junior.
Prospettive ragionate delle vacanze: Ipotesi sul medio-lungo termine
Le vacanze sono un "must" della società contemporanea. Chi non va in vacanza è uno sfigato o un intellettualoide sfigato. Pertanto il mito delle vacanze ci perseguiterà ancora per molti secoli. Il depauperamento dell'ambiente non sembra essere un problema. Per il futuro si stanno studiando già gite presso discariche e località fortemente radioattive delle quali già molti scrittori prezzolati stanno descrivendo bellezze e magnificenze.
Se non hai capito nulla di quanto detto sopra, sei in vacanza, o semplicemente il tuo cervello è in vacanza (il che spiegherebbe anche la tua presenza qui).
Note
- ^ La vaccanza è una serata particolare durante la quale i pigmei del borneo festeggiano le vacche sacre al dio minore protettore dei truffatori Berlushakon.
- ^ La vaganza è lo stato in cui si trovano coloro che vagano senza sapere dov’è il più vicino McDonald.
- ^ La faganza è un termine esoterico che indica un profumo primordiale molto simile all’odore della merda mischiato all'odore di stalla.
- ^ Vacanza che si fa esclusivamente con il camper.
- ^ Per approfondimenti Eugene Bakalovich, Il mito della vacanza nella coscienza di massa dell’uomo-pulviscolo contrapposto al mito della vacanza nella coscienza del superuomo figaccione, Edizioni del Viaggiatore Fumato,1944, vedi, in particolare, le foto del professor Bakalovich mentre pesca un salmone di dodici chili.
- ^ A quest'epoca risale la moda dei souvenir, basti pensare all'acquistodella Gioconda da parte di una comitiva di francesi, o l'asportazione di una parte dell'Acropoli effettuato da un gruppo di vacanzieri inglesi dell'Ottocento.