Sindrome da oblio musicale

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(Chiunque)

File:Finleydiputtana.jpg

Da così...

La sindrome da oblio musicale è, secondo molti dei massimi sociologi, un evento ripetitivo che ad ogni cambio generazionale colpisce molti gruppi musicali, in particolare quelli nati per invenzione delle malvage majors musicali, vere artefici di questo vomitevole sfruttamento ormonale: gruppi inutili, con capacità tecniche musicali pari a quelle di un citofono (o al massimo, al clacson di un'automobile), ma che riuscivano a infoiare le bimbeminkia. Ovviamente per misurare la gravità di tale malattia, che dura solitamente fino ai 16 anni delle bimbeminkia coinvolte, esiste una equazione:

$Intensita'=A/(N*E)$

dove

• A è la bravura del gruppo, che solitamente non è molto alta come valore
• N è il numero di bimbeminkia che idolatrano il gruppo
• E è l'eta delle fan

Per chi non sapesse interpretare la formula: tanto più un gruppo spopola tra le giovani, tanto più verrà dimenticato in futuro.

In pratica, dopo un certo periodo, che generalmente non dura mai più di 5 o 6 anni, tutti si scordano del gruppo musicale, dei suoi componenti e delle loro canzoni (anche se ciò non costituisce un male, anzi!).

Cause e sintomi

Raggiunti i 16 anni le bimbeminkia trovano altri interessi e anziché sbavare su un poster scoprono che la nerchia è sempre la nerchia. Le bimbeminkia, a questo punto, strappano tutti i poster, usano i cd dei loro beniamini come freesbee per giocarci col cane, e si rinchiudono nella macchina del ragazzo urlando gemiti a più non posso (con, a questo punto, scassatura di cazzo dei vicini che diranno: ha finito de scassa e ball co stu munsoon a volume altissimo tutti i giorni e mo gha fa la zucchulun dentro la panda del quell'antro sfigat dell'Antunio).

Inoltre il malefico nano delle majors, rendendosi conto che al cantante sta venendo la panza e che al chitarrista stanno crescendo più peli di uno scimpanzé, scaricherà nello sciaquone il gruppo, per prepararne uno nuovo per la prossima generazione di bimbeminkia.

Effetto Ambra Angiolini

Una volta finita la carriera, non avendo più senso mettere in tiro i componenti ogni volta che escono in pubblico, l'aspetto degli ex-idoli degenera dal livello "fighetto" al livello "manovale in preda ad una sbronza".

Per averne prova basta confrontare queste due immagini:

File:Fatti.jpg

...a così !

Prima

Dopo

Come potrete notare:

• la rossa che prima sembrava il fuoco della passione, ora assomiglia alla regina cattiva di Biancaneve, con 20 chili di più'
• Victoria (quella coi capelli a caschetto), prima aveva il fisico a caschetto, ora nemmeno il caschetto ha più (da notare l'evidente parruccone)
• la bionda non si capisce se ha messo 30 chili nella panza (nei paesi anglosassoni è chiamata pure panza alcolica) o se è incinta.
• Le altre due, come potete notare, hanno un portamento da casalinghe sfatte da supermaket. L'unica stabile è Mel C: era un cesso ed è tutt'ora un cesso.

Questa è la fine di tutti i gruppi quando contraggono la Sindrome da oblio.

Operazioni di recupero

Le malvage majors musicali ne inventano sempre una più del diavolo. Negli ultimi anni si sta infatti diffondendo il fenomeno del "Recupero di gruppi finiti nell'oblio" con cui riescono a far sentire le ex-bimbeminkia di nuovo "ggiovani" e magari riescono ad accalappiare nuove bimbeminkia senza nemmeno spremersi a costruire un altro gruppo inutile partendo da zero. Quali validi esempi possono essere citati i Backstreet Boys, i Take That, i Duran Duran e le stesse Spice Girls.

Vittime (poco) illustri

Ricordiamo tra i gruppi storici ormai finiti nella sindrome dell'oblio musicale:

• Le Spice Girls (quelle di prima)
• Doctor and the medics
• 4 non blondes
• Loredana Lecciso
• L'Orso Paone
• Corona (non il fotografo, ma la cantante. Quella di colore. Ah no aspetta...ecco perché l'abbiamo dimenticata.)
• Haddaway (quello di "What Is Love?"!)
• Ugly Kid Joe
• Luca e Paolo (E mimmo ha mucha cossa, e mimmo ha tanta rrobba...)
• Le Vibrazioni
• Le Lollipop
• Duran Duran (non del tutto, però)
• Take That
• Backstreet boys
• Scatman John (quello che faceva skappadubidobibudoudobabeblelbebblbeblelblendendeghidogò. Dai che ve lo ricordate.)
• Cartoons
• Jordy, quel patetico bambino figlio di francesi che cantava Dur Dur D'Etre Bebè - e no, non lo stesso che han trovato impiccato con una corda d'oro perché rubò sei cervi dal parco del re vendendoli per denaro.
• Dan Harrow (o come cazzo si scrive)
• ABC
• Max Alto (come non ve lo ricordate?! È quello che cantava la sigla di Inu-Yasha su MTV!)
• Living Colours
• Quelli della Macarena
• Delirium (quelli di "Yesahel")
• Las Ketchup
• Dennis Fantima
• East 17
• Ragazzi Italiani
• Vernice (vedi N.B.)
• Gazosa
• Dennis Fantima (ah, l'abbiamo già detto? scusate, l'avevo dimenticato)
• Blue
• Finley (non ancora, lo so, però ho fiducia in Dio)
• Aqua
• S-Club 7
• Dari (confidando in Colui di cui sopra)
• Tokio Hotel (confidando in Colui di cui sopra)
• Aventura (cantavano "Obsession" qualche anno fa...e adesso? Spariti!)
• Lorna (quella di papi chulo, alcuni dicono sia morta di overdose, altri..Boh!!!)
• Hit 440
• A*Teens
• Bewitched
• Billie
• Boyzone
• Menudo
• Dennis Fantima (ah, l'abbiamo già detto? scusate, l'avevo dimenticato)
• I Jalisse
• Haiducii (dai che sapete chi sono, quelli di Dragostea din tei!)
• I Babylon Zoo (quelli dell'orribile "Spaceman")

N.B.: C'è da notare però che nel gruppo dei Vernice effettivamente figurava Freddy Krueger, che ha avuto successo in altre occasioni (leggasi: FILM). Tra l'altro, il peggior incubo di Freddy è Chuck Norris.

Voci correlate (prossime all'oblio)

• Tokyo hotel
• Finley
• My Chemical Romance
• Zero assoluto