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Il '''frisbee''' è un coso di forma rotonda che può volare. A prima vista sembra un [[piatto]], presenta bordi rialzati e accoglie comodamente una [[pizza|margherita]]. Probabilmente quando è stato inventato era stato concepito proprio con questo scopo. Ma siccome i piatti erano già stati inventati, si rese necessario trovare una destinazione d'uso differente. Dopo alcuni tentativi di farlo passare per [[cappello]], [[ruota|ruotino di scorta]] e coperchio per tombini, fu lanciato lontano allo scopo di disfarsene. Solo allora fu compreso il vero scopo della sua esistenza. {{Citnec|Le grandi scoperte avvengono sempre per caso}}. |
Il '''frisbee''' è un coso di forma rotonda che può volare. A prima vista sembra un [[piatto]], presenta bordi rialzati e accoglie comodamente una [[pizza|margherita]]. Probabilmente quando è stato inventato era stato concepito proprio con questo scopo. Ma siccome i piatti erano già stati inventati, si rese necessario trovare una destinazione d'uso differente. Dopo alcuni tentativi di farlo passare per [[cappello]], [[ruota|ruotino di scorta]] e coperchio per tombini, fu lanciato lontano allo scopo di disfarsene. Solo allora fu compreso il vero scopo della sua esistenza. {{Citnec|Le grandi scoperte avvengono sempre per caso}}. |
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== Probabile origine == |
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[[File:frisbee progettato come ufo.jpg|left|thumb|320px|L'iniziale progetto ''top secret'' della [[NASA]] naufragò per mancanza di fondi, si cercò di salvare il salvabile.]] |
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L'ipotesi sulla provenienza aliena del frisbee è stata abbandonata da tempo. Recenti studi hanno dimostrato che nessuna forma di vita intelligente avrebbe potuto impiegare un piatto per attività ludiche, escludendo ovviamente moglie e marito durante un litigio. Permangono tuttavia numerosi dubbi.<br /> Sappiamo per certo che la [[NASA]] ha lavorato al progetto di un velivolo a forma di disco, sapendo bene che, una volta atterrato, i soldati avrebbero passato circa dieci minuti a vomitare e almeno altri venti per riuscire a stare in equilibio. Ma allora: |
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{{Quote|Cosa spinge l'essere umano ad incaponirsi con i dischi volanti?}} |
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La risposta a questa domanda non è stata mai trovata, come non è stato possibile far volare il prototipo della NASA. Questo fallimento doveva in qualche modo essere occultato. Quando il ''Congresso'' pretese delle spiegazioni, soprattutto riguardo i [[settordici]] miliardi di dollari investiti, il generale "Buck" Turgidson tirò fuori un frisbee e lo fece volare per tutta l'aula. Mentre un grosso [[punto interrogativo]] andava delineandosi nello sguardo di tutti i presenti, il generale disse: ''"Questo è realizzato in scala, pensate cosa potremmo fare con uno cento volte più grande!"''<br /> La maggior parte emise degli ''"Ooooh"'' di meraviglia, tanto per non fare la figura di quello che non aveva capito, e firmò per l'ulteriore finanziamento di [[diciassei]] miliardi. Non visto, il senatore dell'[[Arizona]] Andy K. Craddock, titolare della fabbrica di giocattoli Wham-O di Flagstaff, strappò un foglio con un disegno dal ''rapporto Turgidson'' e se lo mise in tasca frettolosamente. |
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== Discipline == |
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[[File:frisbee varie discipline.jpg|right|thumb|320px|Le discipline riconosciute dalla ''World Flying Disc Federation''.]] |
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In [[Italia]] il frisbee, inteso come gioco, fu introdotto, nei primi [[anni '70]]. Non siamo in grado di spiegare i motivi che spingono alcuni esseri umani a cimentarsi in queste [[Cazzata|boiate]], soprattutto non esiste una ragione plausibile del perché abbiano poi seguito. È comunque un fatto che dobbiamo accettare, tanto più oggi che l'uso del frisbee si è diversificato in varie discipline, alcune importate dagli ''States'' e altre inventate proprio nel nostro paese. |
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# '''Frisbee Viscid Beach''': si affrontano due squadre, con l'obbiettivo di eliminare man mano gli avversari. Le regole sono simili alla [[Palla prigioniera|palla avvelenata]], ma nemmeno tanto. La squadra di turno lancia il frisbee nel campo avversario, se tocca terra viene eliminato il giocatore più vicino, se viene afferrato c'è il "cambio piatto" e a lanciare sono gli altri, se sfugge di mano però viene eliminato il maldestro individuo. Per aumentare le probabilità di successo il disco può essere passato sotto le [[Ascella|ascelle]], al fine di renderlo ostile alla presa. |
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# '''Frisbee Handisk''': una sorta di [[pallamano]] fatta col disco. Lo scopo è banalmente quello di segnare nella rete avversaria, ma non prima di aver colpito l'[[arbitro]] in un [[occhio]]. Il gioco finisce allo scadere dei 90', o quando l'arbitro diventa [[Cecità|cieco]] del tutto. |
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# '''Frisbee Scapestrat''': disciplina individuale, variante nostrana del ''Freestyle'' americano. Il disco può essere afferrato solo facendo un salto mortale all'indietro, la presa è considerata valida solo se si atterra sulla testa o si riporta almeno una lesione ad una vertebra. Vince la competizione il primo che resta paralizzato per almeno dieci minuti. |
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# '''Frisbee Kill-Old''': gioco promosso dall'[[INPS]], che consiste nel decapitare con un frisbee ben affilato un vecchio nel parco. Per ogni [[anziano]] eliminato si acquisisce un terzo della sua pensione, che si potrà riscuotere una volta andati in pensione, se si sopravviverà al proprio turno da preda (che dura un anno). |
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# '''Frisbee Boom-Dog''': gioco nato nel [[Massachusetts]], dove i piccoli [[Cane|randagi]] stavano diventando una piaga, perché toglievano il cibo dai cassonetti e impedivano quindi ai [[barboni]] di sfamarsi. Occorre qualche [[mina antiuomo]] abilmente camuffata, grembiule e stivali di gomma, e ovviamente un botolo. Una volta tirato l'ordigno occorre gettarsi a terra tappandosi le orecchie. Successivamente bisogna recuperare la medaglietta o il chip dell'[[animale]] (ma va bene anche un pezzo della mascella) e portarlo ad un [[vigile urbano]]. Al quinto cimelio si vince un ingresso omaggio al [[cinema]], per vedere [[Lilli e il vagabondo]]. |
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[[File:frisbee con cane e coccodrillo.jpg|right|thumb|320px|Nella categoria ''All animals'' l'attuale campione in carica è un ''[[gibbone]] col ciuffo'' del [[Laos]].]] |
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Nel torneo internazionale ''[[Eighth Wonder]]'' sono previste le seguenti gare: |
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* [[Umanità|Umani]] vs [[Cani]] |
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* [[Politici]] vs [[Elettore berlusconiano|Elettori]] |
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* [[Tifoso della Roma|Romanisti]] vs [[Tifoso della Juventus|Juventini]] |
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* [[Romania|Romeni]] vs [[Polizia]] |
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* [[Zingaro|Zingari]] vs [[Naziskin]] |
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* [[Piccioni]] vs [[Anziani]] |
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* [[Alien vs Predator]] |
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Esiste inoltre la competizione ''All animals'', aperta a qualsiasi forma di vita intelligente. Questo ovviamente esclude buona parte della [[Lega Nord]], il [[Mago Otelma]] e tutti i [[The Blues Brothers|Nazisti dell'Illinois]]. |
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== Capitolo 1 == |
== Capitolo 1 == |
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Versione delle 21:01, 18 feb 2014
Il frisbee è un coso di forma rotonda che può volare. A prima vista sembra un piatto, presenta bordi rialzati e accoglie comodamente una margherita. Probabilmente quando è stato inventato era stato concepito proprio con questo scopo. Ma siccome i piatti erano già stati inventati, si rese necessario trovare una destinazione d'uso differente. Dopo alcuni tentativi di farlo passare per cappello, ruotino di scorta e coperchio per tombini, fu lanciato lontano allo scopo di disfarsene. Solo allora fu compreso il vero scopo della sua esistenza. Le grandi scoperte avvengono sempre per caso[citazione necessaria].
Probabile origine
L'ipotesi sulla provenienza aliena del frisbee è stata abbandonata da tempo. Recenti studi hanno dimostrato che nessuna forma di vita intelligente avrebbe potuto impiegare un piatto per attività ludiche, escludendo ovviamente moglie e marito durante un litigio. Permangono tuttavia numerosi dubbi.
Sappiamo per certo che la NASA ha lavorato al progetto di un velivolo a forma di disco, sapendo bene che, una volta atterrato, i soldati avrebbero passato circa dieci minuti a vomitare e almeno altri venti per riuscire a stare in equilibio. Ma allora:
La risposta a questa domanda non è stata mai trovata, come non è stato possibile far volare il prototipo della NASA. Questo fallimento doveva in qualche modo essere occultato. Quando il Congresso pretese delle spiegazioni, soprattutto riguardo i settordici miliardi di dollari investiti, il generale "Buck" Turgidson tirò fuori un frisbee e lo fece volare per tutta l'aula. Mentre un grosso punto interrogativo andava delineandosi nello sguardo di tutti i presenti, il generale disse: "Questo è realizzato in scala, pensate cosa potremmo fare con uno cento volte più grande!"
La maggior parte emise degli "Ooooh" di meraviglia, tanto per non fare la figura di quello che non aveva capito, e firmò per l'ulteriore finanziamento di diciassei miliardi. Non visto, il senatore dell'Arizona Andy K. Craddock, titolare della fabbrica di giocattoli Wham-O di Flagstaff, strappò un foglio con un disegno dal rapporto Turgidson e se lo mise in tasca frettolosamente.
Discipline
In Italia il frisbee, inteso come gioco, fu introdotto, nei primi anni '70. Non siamo in grado di spiegare i motivi che spingono alcuni esseri umani a cimentarsi in queste boiate, soprattutto non esiste una ragione plausibile del perché abbiano poi seguito. È comunque un fatto che dobbiamo accettare, tanto più oggi che l'uso del frisbee si è diversificato in varie discipline, alcune importate dagli States e altre inventate proprio nel nostro paese.
- Frisbee Viscid Beach: si affrontano due squadre, con l'obbiettivo di eliminare man mano gli avversari. Le regole sono simili alla palla avvelenata, ma nemmeno tanto. La squadra di turno lancia il frisbee nel campo avversario, se tocca terra viene eliminato il giocatore più vicino, se viene afferrato c'è il "cambio piatto" e a lanciare sono gli altri, se sfugge di mano però viene eliminato il maldestro individuo. Per aumentare le probabilità di successo il disco può essere passato sotto le ascelle, al fine di renderlo ostile alla presa.
- Frisbee Handisk: una sorta di pallamano fatta col disco. Lo scopo è banalmente quello di segnare nella rete avversaria, ma non prima di aver colpito l'arbitro in un occhio. Il gioco finisce allo scadere dei 90', o quando l'arbitro diventa cieco del tutto.
- Frisbee Scapestrat: disciplina individuale, variante nostrana del Freestyle americano. Il disco può essere afferrato solo facendo un salto mortale all'indietro, la presa è considerata valida solo se si atterra sulla testa o si riporta almeno una lesione ad una vertebra. Vince la competizione il primo che resta paralizzato per almeno dieci minuti.
- Frisbee Kill-Old: gioco promosso dall'INPS, che consiste nel decapitare con un frisbee ben affilato un vecchio nel parco. Per ogni anziano eliminato si acquisisce un terzo della sua pensione, che si potrà riscuotere una volta andati in pensione, se si sopravviverà al proprio turno da preda (che dura un anno).
- Frisbee Boom-Dog: gioco nato nel Massachusetts, dove i piccoli randagi stavano diventando una piaga, perché toglievano il cibo dai cassonetti e impedivano quindi ai barboni di sfamarsi. Occorre qualche mina antiuomo abilmente camuffata, grembiule e stivali di gomma, e ovviamente un botolo. Una volta tirato l'ordigno occorre gettarsi a terra tappandosi le orecchie. Successivamente bisogna recuperare la medaglietta o il chip dell'animale (ma va bene anche un pezzo della mascella) e portarlo ad un vigile urbano. Al quinto cimelio si vince un ingresso omaggio al cinema, per vedere Lilli e il vagabondo.
Nel torneo internazionale Eighth Wonder sono previste le seguenti gare:
- Umani vs Cani
- Politici vs Elettori
- Ebrei vs Rettili
- Romanisti vs Juventini
- Romeni vs Polizia
- Zingari vs Naziskin
- Piccioni vs Anziani
- Alien vs Predator
Esiste inoltre la competizione All animals, aperta a qualsiasi forma di vita intelligente. Questo ovviamente esclude buona parte della Lega Nord, il Mago Otelma e tutti i Nazisti dell'Illinois.
Capitolo 1
Capitolo 2
Capitolo 3
