Nonbooks:Natale

« Amore, ti sei ricordato dei regali per i figli? »

(La classica madre che compra i regali un mese prima al proprio marito)

« Ho comprato i regali giusto oggi »

(Il classico padre che cerca regali alla vigilia costretto a regalare ai propri figli dei sassi presi dal giardino. Tanto è il pensiero che conta)

« Arg! Sto morendo! »

(Tipica vittima dopo il cenone di natale che ha sprecato un giorno della sua vita restando al cesso)

I tuoi genitori sono cristiani e sei costretto a passare il natale? Non sai che cosa regalare? Sei una vittima della tortura dei prezzi? E sopratutto, non sai come passare il natale? Allora questo è il manuale che fa per te.

Regali

Template:Manuali A differenza di quello che dicono in molti, il Natale inizia subito dopo Halloween e quando inizia dicembre sarebbe il momento di eseguire il primo passo del manuale. Ossia trovare e comprare i regali.

- Idiota di turno: “Ho trovato un bel regalo”
- Fidanzata: “L'hai comprato?”
- Idiota di turno: “No”


Se non volete fare la fine dell'idiota in sovraimpressione vi conviene anche comprarli i regali. Contrariamente a quello che si pensa, un regalo costoso non farà necessariamente la felicità del ricevente. Quindi non provate a fare in particolar modo questi tre regali:

• Crema anti rughe da 100€
• Libro dal titolo "100 modi per smettere di fumare", da evitare sia se il ricevente fuma sia se non fuma
• Gadget per tifosi (non importa a quale squadra siano dedicati, sarà sempre quella sbagliata)

Ma i regali più economici che potreste fare regalando comunque felicità al ricevente sono:

• Fiori a vostra madre e a qualunque ricefente femmina
• Rasoio usa e getta a vosto padre (fate finta che dura per sempre)
• Peluche a riceventi sotto i 7 anni
• Regalini dell'Happy-Meal a riceventi fino a 14 anni
• Berretti con scritta senza senso ad ogni adolescente che si rispetti
• Panettone per i vecchi
• Cioccolatini con alcool a tutti gli altri

Ma se volete spendere per i vostri genitori e ai vostri fratelli (se non sono troppi) qualcosa di più e ricevere regali più grandi il prossimo anno è consigliato comprare un CD (originale, a meno che i vostri parenti non siano cretini). I CD da regalare sono solitamente:

• CD di Robbie Williams a vostra madre (stranamente va sempre bene)
• CD di Madonna a vosto padre (se la odia Christina Aguilera)
• CD dei Pink Floyd a genitori di età avanzata (controllate sempre che non abbiano la discografia completa)
• CD di Pavarotti per i nonni
• Compilation fatta da voi per fratelli adolescenti (utilizzare sempre i loro CD se non volete fare una brutta fine, consigliata sopratutto a riceventi che fanno uso di piratismo)
• Compilation House per ogni truzzo che si rispetti.

Dopo aver comprato i regali viene il passo successivo

Impacchettare

Questo è uno dei passi più difficili da eseguire.

In ogni caso, la prima cosa da fare è togliere il prezzo. Se vi siete dimenticati di farlo fare alla cassiera sarete costretti a farlo voi. Per farlo dovrete eseguire questi passi:

1. Non insaponare
2. Non coprirlo con un pennarello

No, aspetta, questo è quello che NON dovete fare, quello che dovrete fare dipenderà dal tipo di etichetta:

• Etichetta ben attaccata Staccare a poco a poco rompendovi tutte le unghie, grandissima soddisfazione alla fine
• Etichetta bastarda Le peggiori, sono quelli che si staccano subito ma lasciano sulla confezione una tonnellata di colla, non tentate di togliere la colla (impossibile), ma togliete l'etichetta e sostituitela con un foglietto del colore dell'oggetto dalla quale avete staccato l'etichetta

Dopo aver fatto la parte più difficile vi toccherà impacchettarli, la cosa migliore è comprare le buste colorate già pronte.

Cenone

Finalmente arriva il natale vero e proprio, o meglio la vigilia vera e propria. A volte succede di invitare anche qualche zio o di essere invitato. Comunque se mangi a casa tua o in quella degli zii cambierà poco, cambierà solo il viaggio di notte e il rischio di essere accecati dagli abbaglianti del zucchino di turno.

La cena di solito si divide in quattro tipi:

Pollo

O altri tipi di volatili; sarà presente un pollo grande come un albatros. Alla fine del pasto rischierai di esplodere, ma più o meno rimarrai soddisfatto. Ti accorgerai dei veri effetti il giorno dopo.

Fondue chinoise

Una vera bomba in tutti tre i sensi (calorie, digestione difficoltosa e prezzo di acquisto che a te non te ne può fregar di meno). In questo pasto è tradizione servirsi da soli, ma ci sono sempre millemila salse diverse e ti verrà lo stranissimo impulso di provarle tutte. Perciò cerca di trattenerti.

Alla fine del pasto quello che lo ha preparato dirà che non ha più voglia di spendere troppo per il cenone e che il prossimo anno comprerà caviale, ma farà sempre e solamente fondue chinoise.

Esperimenti vari ed eventuali

Il peggiore, avvolte al cucinatore verrà la folle idea di fare degli esperimenti sul cibo. Questi esperimenti saranno sempre pessimi ed immangiabili. Non si avrà mai l'effetto della diarrea perché il cenone verrà espulso anticipatamente sotto forma di vomito. Nonostante ciò molti diranno che è ottimo per non offendere il cucinatore, ma lui se ne accorgerà da solo di quanto il pasto faccia schifo e il prossimo anno cucinerà un altro pietoso esperimento culinario.

Cenone buonissimo

A meno che tu non abbia l'enorme culo di avere un cuoco in famiglia che faccia il cenone senza troppi esperimenti, questo cenone te lo puoi sognare.

Canto

La fase che anticipa sempre quella dei regali, dei bambini canteranno sotto l'albero le canzoni che hanno imparato alle elementari. Probabilmente uno di questi bambini sarai tu, ma se non lo sei puoi ascoltarti un po' di metal dall'i-pod e aspettare la fase più attesa.

Regali

In questa fase dovrai intraprendere una missione, cercare i regali giusti scavando nell'immenso labirinto di carta scartata. Se sei furbo passerai i regali ai loro proprietari fino a scoprire i tuoi (sembra strano ma così è MOLTO più veloce). Aprendo i tuoi regali scoprirai che si trattano di:

• Regali di cui il contenuto conoscevi da un anno perché lo hai scelto tu
• Giochi di ruolo mai diversi da battaglia navale e forza 4
• Vestiti orribili che sarai obbligato a mettere per tutta la serata.
• Libri che non leggerai mai
• Regali consumabili che non consumerai mai perché se li consumerà tutti quello che li ha regalati.

A questo punto la festa sarà finita e potrai provare i regali (solo quelli che hai scelto tu) la mattina seguente.

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