Utente:PENNYWISE VIVE/Sandbox

Animatore per feste di bambini

Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare: ☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ (Mosca nun fa' la stupida stasera)

« Il mio sogno nel cassetto. »

(Bertinotti su animatore per feste di bambini)

« Io lo sono stato! O lo sono ancora?? Non ricordo più.... »

(Berlusconi risponde a Bertinotti su animatore per feste di bambini, e anche su Governo)

Il bambino che ogni APUF vorrebbe ad una festa che deve intrattenere....

L'Animatore per una festa di bambini, che d'ora in avanti per comodità chiameremo APUF (Animatore Per Una Festa), è stato da sempre, sin da quando Rita Levi Montalcini guardava ancora i Teletubbies, uno dei mestieri più temuti e disprezzati. Quelle poche persone che hanno avuto il coraggio di cimentarsi in una simile impresa ne hanno subito conseguenze devastanti. Oggi infatti sono quasi tutti morti, lavorano alla RAI, o sono ridotte come lui. Ci sono delle persone invece che hanno praticato questa attività non perchè costrette ma di loro spontanea volontà, o alcune che desidererebbero tanto farlo. Questi tipi di gentaglia si dividono in pochi gruppi:

• Comunisti. Ai tempi dell'URSS era considerato sport nazionale. Spesso però queste feste si sono concluse con fini disastrosi. Tali rossi infatti erano convinti che fosse ora di merenda....
• Mostri nati dall'immaginazione di Stephen King. Nel tempo libero, quando non ha da comprare occhi di sanguisuga o scrivere romanzi lunghi come pagine gialle, lo stesso Stephen King si è dedicato a questa attività. Si narra che da questa esperienza sia nato il suo romanzo Incubi e deliri
• Adolescenti sfigati, che intrattengono alle feste dei fratellini minori delle loro fidanzate, non sapevano che altro fare per ottenere qualcosa da loro. Generalmente questi sono più che altro nerd, bimbiminkia o truzzi, ma si ha qualche testimonianza di metallari assetati di sangue innocente, o di emo che cercavano un modo veloce per crepare. Ma di questo ne parleremo in seguito.

...ecco invece quello che incontreranno. Che carino, non trovate?

Storia

Il primo APUF di cui si hanno notizie certe grazie a tracce delle sue epiche gesta giunto fino a noi in antichi scritti (no bimbominkia che non sei altro, non sto parlando di playboy!) pare sia stato un certo re di nome Erode. Sfortunatamente però la festa, complice l'inesperienza dell'APUF (perdonatelo, era il primo della storia), e una serie incredibile di bambini stronzi, non si concluse nel migliore dei modi...

Ecco spiegato lo strano nome "Strage degli innocenti" che compariva su tutti quegli striscioni!!!

Dopo questo spiacevole primo tentativo di animare le feste dei bambini, per vari secoli non si ebbe più traccia di APUF, finché nell'antica Roma non si ritentò.

Il primo a dedicarsi a questo genere di attività fu Nerone, che organizzò una notte intorno al falò, con tanto di storie dell'orrore e suonate di cetra.... sfortunatamente anche questo secondo tentativo si concluse in tragedia. Pare che un bamboccio si sia divertito a giocherellare con la sua bruschetta mentre stava cuocendo.... beh, il resto è storia!

A rivoluzionare totalmente il modo di fare l'APUF, introducento nuovi modi di tenere fermi quei dannati bambini, fu nell'800 un tedesco di nome Karl Marx. Erroneamente viene ricordato per l'invenzione del comunismo, ma in relatà nel suo scitto L'Infante, intendeva creare una guida per aspiranti APUF. Dopo attente analisi delle macchie di muco infantile, dovute a chissà quali pazzi esperimenti di Marx, trovate sulle pagine dello scritto, i ricercatori Oral-B sono riusciti a scoprire e decifrare alcune istruzioni lasciate agli APUF:

• Capitolo Primo - la merda.

I due fattori principali: puzza e spessore pannolino. E' vivamente consigliato controllare che i bambini più piccoli non abbiamo lasciato simpatici regalini, prima di iniziare lo spettacolino. Duplice validità del prodotto: se sgraffignata (sconsigliato, a meno che non siate molo organizzati) può fungere da ottimo fertilizzate per il vostro cortile. Oppure in casi disperati potrete utilizzarla come passatempo per i bambini, godervi un paio d'ore di riposo, e intascarvi la grana. Attenzione però che non ci sia in casa nessuno a parte voi e i pargoli.....

• Capitolo Secondo - La trasformazione dell'inutile in dilettevole.

I bambini lasceranno sicuramente qualcosa di utile al loro passaggio. Escludendo la materia di cui vi abbiamo già parlato, potete contare sicuramente sulla presenza in quantità di mocio, denti da latte caduti chissà come, e ogni genere di cazzata che i bambini hanno trovato durante il loro vagare quotidiano. Approfittate di questi regalini che vi lasciano i bambini, potrete creare piccoli oggetti di ogni tipo con cui intrattenere i suddetti, oppure qualcosa da fargli mangiare in caso non sappiate più che fare per tenerli a bada!!!

• Capitolo Terzo - Il Salario

E qui arriviamo alla parte interessante. Una persona disposta a sottomettersi per poche terrificanti ore ad una tortura inimmaginabile come questa, a meno che non si tratti di un tipo di persona di cui abbiamo parlato prima, sicuramente spererà di venire ripagato profumatamente.... Marx suggerisce due tipi di salario: -il salario a tempo: più riuscirà lo sfortunato APUF a resistere alle molestie dei fanciulli, più dovrebbe essere alto e lauto lo stipendio ottenuto. Se poi l'APUF in questio è un adolescente medio che lo sta facendo solo per quella cosa li, dovrebbe essere ricompensato al giusto modo. -Il salario a massa corporea. Secondo il filosofo tedesco, ogni buon APUF dovrebbe, prima di ogni festa, far calcolare la sua massa corporea, e i suoi metri quadrati di pelle.... Se dopo l'impresa tale misurazione dovesse risultare minore, l'APUF avrebbe diritto ad un aumento di salario. Per ogni rene in meno inoltre può aggiudicarsi uno dei sette motori a gatto imburrato messi in palio dai gentili clienti! Sfortunatamente però questo punto raramente fu rispettato da che aveva richiesto i servigi dell'APUF. Fu quindi in seguito a varie proteste, con APUF senza braccia e gambe che vagavano urlanti per le piazze del paese, che nacquero i primi sindacati, e la loro vita da quel giorno fu rose e fiori. Tranne quando lavoravano, naturalmente. Il resto della guida si è rivelata priva di ogni fondamento, piena di consigli utili solo a ridurre la festa peggio di quelle già avvennute nel corso della storia. Per questo eviteremo di trascriverli.