Jonas Brothers

Servo anche io per farti capire che questi tre coglioni fanno cagare?!?

ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

« K fighi k sn i jons broter!!! »

(Bimbominkia)

«  Mi spiace...ma io faccio quello k kakkio mi pare...fatto i kavoli tuoi...ognuno al prprio gusta a te piacciono nn so ki e a me piacciono i jonas brothers...ank io potrei dire k la musika k ascolti tu fa schifo ma nn lo diko perk ognuno ha un gusto diverso  »

(Bimbaminkia particolarmente analfabeta su Jonas Brothers)

« qll della nOnciclOpedia O km cazzO si kiama sn degli strOnzi devOnO andarsene affanculO sn lOrO i rikkiOni!!! scsate x la marea di parOlacce in qst cOmmentO, ma sn d'ObbligO!!!! scsate..vaffankulOoOoO azzO ke nervi m cn si fa a nn adOrare e a nn amare quei fantasticissimi brOtherini???? vaffankulO nnciclOpedia di merda!!!!! ke sitO "bimbOminkiOsO..."

ke pOi sn ankOra + infantili xk hannO messO pure il miO nOme..ke cretini!!!!! :@@@@

 »

(Bimbaminkia con particolari carenze affettive che dà del "sit0 bimb0minki0s0" a Nonciclopedia)

I Jonas Brothers sono la nuova catastrofe della cultura musicale. Spuntati dal nulla nel palinsesto del canale pedo-pornografico Disney Channel con il film Camp Rock allo scopo di violentare il concetto iperuranico di musica per il poco tempo prestabilito dalle Majors, sono subito riusciti a dimostrare le loro GRANDI capacità di attori, e le PICCOLE dimensioni dei loro peni. Ciò farebbe pensare che la storia degli anelli della castità sia tutta un'immensa cazzata, ma invece fa tutto parte del piano della perfida Fata dei Denti...

Infanzia

La reazione di Nick ogni volta che i Tokio Hotel gli rubano il suo leggendario vibratore in avorio damascato a forma di Cristiano Malgioglio in uniforme da infermierina sexy.

Alla tenera età di 3 anni, i tre fratelli Jonas vivevano nella regione Nord-Sud-Revest della Svervegia, insieme ad un parroco pedofilo ed una zingara che li sfruttava come prostitutE a basso prezzo. Mentre Nick e Kevin venivano frequentemente usati come "donne-serbatoio" in sessioni di bukkake pagate da torme di otaku arrapati (cosa che gli ha garantito quella "splendida" acconciatura riccia), Joe veniva seviziato da Vladimir Luxuria con l'ascolto prolungato di Monsoon dei Tokio Hotel. Mentre il povero Joe si dimenava in preda alle convulsioni, ogni tanto Vladimir sussurrava "Come sono fiero/a di quel/quella ragazzo/a...". Tale esperienza segnò profondamente il Jonas, che da lì si pose l'obiettivo di creare solo buona musica. Bè... possiamo vedere tutti il risultato. Comunque, da quel momento i tre fratelli decisero di cominciare a studiare musica per sfondare come le persone avevano sfondato loro. Nick e Kevin si costruirono due chitarre usando sperma rinsecchito e peli di topo, mentre a Joe bastavano le frequenti nottate passate insieme a quel coglione della pubblicità delle suonerie per riuscire a tirare acuti degni di Cicciolina insieme al cavallo. Tutto ciò bastò a Joe per scrivere la sua prima canzone, col nome "Dai Wlady, regalami un'altra suoneria..." (purtroppo mai rilasciata...), che da lì iniziò la sua "incredibile" (si fa per dire...) carriera di cantautore. Nel frattempo, dopo 10 anni, i talentuosi Nick e Kevin compivano passi da gigante con la chitarra. Mentre Nick riusciva già ad eseguire quasi correttamente un accordo, Kevin si esaltava ogni volta che riusciva a tenere in mano il plettro. Ancora adesso fa salti di gioia quando riesce a tenerne uno in mano per più di 10 secondi.

La fun media

Numerosi studi dei Ricercatori Oral-B dimostravano che con i Dari e i Tokio Hotel si era toccato in fondo. MA SECONDO VOI POTEVA DAVVERO ESSERE COSI'? Ma certo che no, e allora ecco saltar fuori dalla cagata storta di Walt Disney i nuovi tre fenomeni da baraccone di Disney Channel. Logicamente, il loro "ambiente" di provenienza abbassa notevolmente l'età media di un fun, che se prima si attestava sui 10, 12 anni, ora cala vertiginosamente a 1 anno o nei casi più gravi al periodo pre-parto (dipende se anche la madre è una bimbaminkia). Ciò fa in modo che una fun dei Jonas Brothers possa scrivere stronzate come questa:

Fun dei Jonas brothers davanti ad un loro video... capite perché i Ricercatori Oral-B lo sconsigliano???

« Ragazze e ragazzi girando sul web ho trovato la presa in giro dei Jonas Brothers...sulla nonciclopedia!

ora vi metto il link: http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Jonas_Brothers non hanno prorpio niente da fare devono sempre rompere il cazzo con le loro idee di merda...devono solo stare zitti perché nn capiscono niente della musica...di quella vera...sono solo degli sfigati che non sanno prorpio che fare!.... NO COMMENT...sono senza parole.... Jonas siete grandi! anche se quei quattro gatti che non vi seguono sparano cazzate su di voi..... Baci a tutte/i!!!!

by la + grande fan dei Jonas Brothers...W i JB »

(Citazione autentica da un blog di bimbeminkia)

Il comportamento di queste stupide bimbette non differisce di molto da quello delle fun dei Tokio Hotel, Lost o qualche altro gruppettino di provincia, ma hanno una marcia in più: sanno fare comunella. Ciò significa che mentre le fun dei Tokio Hotel si scannavano tra di loro per decidere chi avrebbe leccato le ascelle a Bill, se offendi una fun dei Jonas Brothers questa inizierà a chiamare una marea di bimbeminkia con l'unico scopo di fargli dire (a voi) "Brtt str0nz0, k kazz0 vuoi dai bellixximixximixximi e bravixxixxixximi J0nas???!1111??! cm fnn a starti sul cazz0 3 fratelli csì uniti e carini???!! E p0i dai, J0e è trpp figo <3". Naturalmente, data la scarsa intelligenza delle suddette, ogni messaggio sarà più o meno uguale a questo.

La diffusione dei Jonas Brothers tra i truzzi

Il fun (o la fun... boh???) medio/a dei Jonas brothers

Ebbene sì, sembra che anche ai truzzi piaccia ascoltare le canzoni dei Jonas Brothers. Le più diffuse sono:

"S.O.S.": Succhiami O SennòchiamomiocugginochettidistruggeconilKaiōken

"Puffi's Simphony in do minore"

"Materazziellagioconda"

"Luxuria's pleasure"

"Rape me Wlady one more time"

Per questo i disperati DJ di tutta Italia si stanno mobilitando per creare un nuovo genere di musica truzza che riattiri l'attenzione verso di loro. L'unica domanda sarebbe: preferite farvi sfrangiare le palle dai Jonas Brothers o dal solito odiosissimo TUNZ TUNZ TUNZ?!

Membri del gruppo

Joe Jonas, voce del gruppo e schiavo sessuale del manager, ma nel tempo libero gli piace fare il coglione (non che gli ci voglia tanto) e violentare le sue bambole di Ken (il fidanzato di Barbie che si è scoperto gay).

File:2005916162044 castori892892.jpg

Joe e Nick nel loro ultimo fantastico video.

Nick Jonas, banjo ritmico e comodino del Sommo, nel tempo libero gira con Cadio dei Dari per i sex-shop di Roma, cercando di trovare il mitico vibratore a forma di Bill Kaulitz (leggende metropolitane raccontano che il suddetto oggetto, obiettivo di ogni bimbaminkia arrapata del mondo, sia custodito da Platinette con molta gelosia, altre storie urbane raccontano che Bill stesso sia il vibratore e si usi da solo ogni notte alle 3.00 del mattino usando una tecnica di joga tuttora sconosciuta).

Kevin Chi?, Kevin Jonas è così sconosciuto che anche i suoi fratelli non lo riconoscono mai, nessuna fungherl si fa pippe mentali su di lui, nei concerti è sempre dietro le quinte a suonare il tamburello e quando in tv presentano i "Tre Jonas Brothers", istantaneamente Nick e Joe dicono: "Tre? I Jonas Brothers sono solo due!". Viene quindi spontaneo chiedersi "Kevin chi?" quando egli viene nominato. Il suo unico scopo è (a volte) sostiturie le graffette di McGyver, questo spiega lo strano apprezzamento del suddetto verso i Jonas Brothers. Kevin ha recentemente dichiarato di essersi rotto il cazzo nella sua band (chè composta dai suoi fratelli quindi possiamo notare l'amore fraterno) e di abbandonarla per non essere più sottomesso ai programmi di cazzo della disneychannel e fare musica "per adulti". Bah.....

Gigi D'Alessio, manager del gruppo, recluta giovani gruppi emergenti con lo scopo di conquistare la Terra e uccidere i Teletubbies "Perché Tinky-Winky mi ha rubato la borsetta!".

Wladimir Luxuria, musa e groupie del gruppo, fa anche parte del servizio body-guard (o anche allontanamento delle bimbeminkia con il "manganello") nei concerti del gruppo.

La cazzo di maga del sale, agente sotto copertura ingaggiato da Gigi D'Alessio per soggiogare le bimbeminkia con la magia dei sali minerali.

Miley Cyrus, la puttanella del gruppo, con una strana passione per gli omosessuali. cough Nick cough

Wladimiro Tallini, maestro di Joe e distributore illegale delle suonerie del gruppo.

L'orso Yoghi, terza chitarra del gruppo, dallo scopo sconosciuto (forse perché quegli altri due non sanno suonare... chissà?!)

Hulk Hogan, venditore delle magliette del gruppo, tutte "misteriosamente" strappate...

Grassetto, contrabbasso e amante segreto del manager, ha in corso un accesa rivalità con Joe per ottenere l'esclusiva sul pene di Gigi.

Discografia

"Where Digimons Dare"

"Dove Hai Messo Il Mio Scroto?"

"Dove Hai Detto Di Averlo Messo?"

"Wlady, give me another ringtone"

Live

"Live @ Baraccopoli"

"Live @ the Church"

"Live @ Bimbominkia's Day"

"Tribute to Melevisione"

"Live @ TRL (Tutti Ricchioni Lesi)"

"Live ft. Barbapapà & Family"