Segreteria telefonica

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

Salve, risponde la segreteria telefonica. Al momento non ho ancora pagato la bolletta del telefono, quindi se vuoi lasciarmi un messaggio manda un falco viaggiatore in Dokazzistàn dopo il segnale acustico. biiiiiiiiiiip

« Salve, questa è la segreteria telefonica di Silvio.

• Per lanciare una statuetta, premere 1
• Per lamentarsi di una mia legge ad personam e citarmi in giudizio, premere il tasto "cribbio"
• Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria Emilia

Grazie della chiamata »

(Segreteria telefonica di Silvio)

« Questa è la segr »

(La parte di segreteria necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato)

« Salve, questa è la segreteria telefonica, purtroppo adesso non fossi a casa, quindi sarebbe lecito che tu lasceresti un messaggio... »

(La segreteria telefonica di Lapo Elkann)

La segreteria telefonica è in realtà un gioco, simile al tetris, utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto Telefono Azzurro), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.

Tale invenzione ha due magnifici effetti sulla collettività: A) Far saltare i nervi agli utenti, che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi. B) Causare problemi auditivi e mentali a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.

Le suonerie nella vita di tutti i giorni

Un utente qualsiasi dopo il secondo tentativo.

File:Ahahah no.jpg

...e dopo il terzo (notare l'invecchiamento precoce).

Pensateci un pò: quali sono le cose più fastidiose/esasperanti che vi capitano nella vita comune? ...niente? Eppure ce ne sono tante: la coda alla posta, la vecchietta rompi-coglioni in mezzo al marciapiede che non vi fa passare, il barista che non ha mai il resto, il cellulare che si è scaricato proprio mentre vi serviva.

Ecco, una cosa che

rende tutti un pò briosi sono proprio le segreterie telefoniche. Eccovi un bell' esempio: Piero è un ragazzo di 25 anni. Deve prendere un antibiotico ogni settimana, sennò muore. L'unico che può prescriverglielo è un medico che abita

molto lontano purtroppo; pertanto Piero deve contattarlo per procurarselo, di volta in volta.

Tentativo 1

Mannaggia mi serve quell'impegnativa dal dottore. Devo telefonargli subito! Dunque vediamo un pò: orari chiamate: solo il mercoledì dalle 14.00 alle 14.10. Caspita, sono le 14.06 !! Se mi sbrigo forse ce la faccio!!..... DRIIINN...DRIIINN.- Questa è la segreteria del dottor Fracazzi. Sono momentaneamente occupato. Prego di chiamare più tardi, e sempre negli orari prestabiliti.-DRIIIN DRIIINN.- Quest- CLICK.(Ovviamente Piero riattacca). Cazzo, non ci voleva....sono le 14.08...dai riproviamo: DRIIINN...DRIINN.- Questa è la segret...- SBAM (Piero sbatte giù il telefono, dalla finestra ovviamente). Ecco, sono le 14.11. Adesso devo aspettare una settimana per ritentare ! Ma porcaputt (censura).

Tentativo 2

Va bene, allora dovrò andare dal dottore direttamente. Siccome lui sta ad Aosta ed io a Vibo Valentia devo prenotare l'aereo. Vediamo: ultimi voli a 14 euro, esclusivamente prenotabili via telefono, fino a esaurimento. Il volo non prenotato costa invece 5685,89 Euro. Ok. DRIIIN DRIIINN.- Segreteria Aereoporto. I nostri operatori sono momentaneamente occupati. prego restate in linea ( segue una bella musichetta di Rebecca Black. Dopo 14 ore di attesa, Piero si arrende e attacca il telefono).

Tentativo 3

Meglio chiamare la clinica "Alì Mortacci". Magari loro la medicina ce l'hanno. DRIIIN...DRIIINN.- Segreteria telefonica della clinica. Lasciare un messaggio dopo il segnale acustico...BYYYYYYYYYYPPPPPPPPPP. (A parte la perdita dell'orecchio destro, Piero soffre della sindrome "Ansia di parlare e/o messaggiare con una segreteria telefonica" e butta giù).

Tentativo 4

Proverò a chiamare il mio medico curante!!.- DRIIIN...DRIIINN.- Il numero da lei chiamato non è al momento raggiungibile. La preghiamo di rich..(Piero riattacca

usando parole poco ortodosse).

Naturalmente Piero Muore.

Postulati sulle Segreterie

Eh si, questo qui ha aspettato un pò troppo...

Anche Nonna Pina sa usare il PC. Ma cosa c'entra??

1) Le suonerie appaiono SOLO ed esclusivamente quando si fa una telefonata urgente. Se la telefonata è banale o poco importante, non ci sarà nessuna segreteria telefonica.

2) Le segreterie consistono in: voci/vocette/vocine che dicono di aspettare (a vuoto naturalmente); musichette pseudo-barocche oppure new age; messaggi e suoni perfora-timpani.

3) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: afasia, senso di smarrimento, tachicardia, disidratazione linguale e laringeo, ammutolimento. In genere non viene registato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugnìo inintelligibile.

4) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai nessuno, ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, agenzie assicurative, uffici pubblici, poste, segreterie studenti, guardia medica.

5) Non riuscire a parlare con nessuno se non con le stradannate segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale paracucurbitaceo, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e le pupille, biascicamenti isterici intervallati da bastemmie, atti vandalici domestici.

6) Se il numero contattato è a pagamento, la segreteria si sforzerà di essere suadente o di dare l'illusione che prima o poi qualcuno risponderà per davvero. Il pollo resterà attaccato in linea, spendendo 35469432952 euro al petosecondo.

7) Alcune persone esplodono di rabbia e se la prendono con la vocina elettronica, che, imperterrita, continua a parlare. L'utente elenca una serie di bestemmie, parolacce ed insulti, inveendo la povera vocina.

Storia

• 1522 ⇒ Martin Lutero (King) scrive la prima Bibbia in Austro - Ungarico, ma purtroppo quel giorno la Mondadori restava chiusa per indisposizione alle ovaie, così lasciò un messaggio nella segreteria:

« Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!! »

(Messaggio di Martin Lutero)

• 1559 ⇒ La Chiesa, che non conosce l'Austro - Ungarico, bandisce il libro di Martin Lutero:

« Pappapero! »

(Messaggio lasciato da Papa Ugo a Martin Lutero)

• 1789 ⇒ Napoleone inizia la Rivoluzione francese:

« Oh Senatur, andiamo a Waterloo?? Ho sentito che fanno un ottimo kebab... »

(Messaggio di Napoleone)

• 1938-1945 ⇒ 2^a Guerra mondiale:

« Don't attack! Don't attack! »

(Messaggio in inglese di un inglese)

« Arbeit Macht Frei!! Arbeit Macht Frei!! »

( Hitler su quel messaggio)

« CIUUPPAAAAA »

( Messaggio in segreteria di Mussolini)

• 2007 ⇒ Viene clonato un esemplare di pipistrello funzionante come segreteria telefonica.

• 2008 ⇒ Ozzy Osbourne se lo mangia.

• 2009 ⇒ Bill Gates crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: Windows 7.

« Complimenti!! Una grafica davvero accattivante!! »

(Messaggio nella segreteria di Bill Gates, lasciato da Andrea Bocelli)

I vari tipi di segreteria

Segue un elenco dei vari e geniali tipi di segreteria in auge.

Rispondi, maledetto! Rispondiiiiiiiii!!!

La musichetta rompi-coglioni

Volete mandare a quel paese tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Mettete una musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.

La vocetta isterica

Si tratta di una voce squillante, solitamente femminile che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. E' imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 Mila decibel. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli ospizi e dei malati con problemi coronarici.

La vocetta suadente

Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile suadente & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere una prestazione sessuale - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono...boh !! - Ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo. Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta...l'utente l'ha preso nel BIIIPPP

La voce finto-professionale

Usata negli studi medici/legali. Risponde una voce profonda e calma, che infonde sicurezza, e che chiede gentilmente di richiamare. All'infinito. Esistono versioni più beffarde, dove la voce promette che verrete ricontattati il prima possibile.

Le istruzioni coi tasti numerati

Subdola invenzione, pensata per rispondere alle tue esigenze ma che in realtà non serve a un

a un granchè. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella, senza i tasti a pulsante.

Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con un operatore vero? E INVECE NO! Per problemi relativi alla linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per reclamare premere 3. Per cazzeggiare premere a caso 4,5 o 6. Per ascoltare un pò di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9.

NB: A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa, tranquilli, è fatta apposta.

Il segnale acustico

Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".

Registrare un messaggio

Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP" (vedi sopra). Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria?

Il segnale acustico tipo-fax

Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello Stromboli e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.