Noniversità:Sopravviveresti nel passato?: differenze tra le versioni
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Ma prima un po' di pubblicità, dovrò pur pagarmi le bollette. |
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== Età antica == |
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# Attaccate il villaggio, distruggi, stupra, uccidi... e conquista il villaggio. Hai creato il regno indipendente di Hasif <small>Che consta di ben 100 abitanti</small> |
# Attaccate il villaggio, distruggi, stupra, uccidi... e conquista il villaggio. Hai creato il regno indipendente di Hasif <small>Che consta di ben 100 abitanti</small> |
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# Vivete ancora in casa della pastorella Hamida e temporeggiate quando lei vi dice di trovarvi un lavoro |
# Vivete ancora in casa della pastorella Hamida e temporeggiate quando lei vi dice di trovarvi un lavoro |
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[[File:Enrico_VIII_dinghilterra.jpg|right|thumb| Volete diventare come lui? Allora leggete il manuale [[truzzi|mona]]. È un presidio storico-medioevale, leggere attentamente la pergamena illustrativa]] |
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=== Domanda n°3: Passa un anno e voi siete... === |
=== Domanda n°3: Passa un anno e voi siete... === |
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# "''Oh, gentile donzella, quantunque vogliate appropinquarvi al mio modesto podere?''" |
# "''Oh, gentile donzella, quantunque vogliate appropinquarvi al mio modesto podere?''" |
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# Non sapete nulla del medioevo, siete già morto ucciso durante un saccheggio |
# Non sapete nulla del medioevo, siete già morto ucciso durante un saccheggio |
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[[File:Crociate09.jpg|right|thumb|Lui è andato indietro nel passato. Ma era troppo buono e quando poteva essere re di Gerusalemme uccidendo la più grande merda della storia non l'ha fatto. Tipico esempio di coglione non seguitelo]] |
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=== Domanda n°4: I veneziani attaccano la vostra città e il conte viene colpito da una freccia e muore. === |
=== Domanda n°4: I veneziani attaccano la vostra città e il conte viene colpito da una freccia e muore. === |
Versione delle 07:03, 1 nov 2009
Uno scienziato pazzo vi ha accidentalmente spedito nel passato e siete finito in un epoca che non conoscete?
Oppure ci siete andati per fuggire dai vostri precedenti penali?
O magari non esistete affatto?
Allora qui avete trovato il posto giusto? Quale che siano le vostre motivazioni, badate a fare il test prima di andare nel passato!
Ma prima un po' di pubblicità, dovrò pur pagarmi le bollette.
Età antica
Requisiti
- Il vestito di tua sorella con due soli tagli è perfetto;
- Una qualche libro sulla storia ma non delle elementari\ medie\ liceo classico\ e di
Einaudi: rischiate di morire tra i dolori più atroci;
- Iniettati nelle vene almeno due malattie molto gravi ( peste.. ecc ) per assomigliare un po' agli abitanti dell'epoca.
Domanda n°1: Siete solo, sperduto in mezzo a un deserto senza acqua e in balia dei briganti e del caldo, che fate?
- Cercate l'acqua con un bastone dalla forma giusta, trovata l'oasi vedete da che parte è il muschio e andate da quella parte e giungete in un villaggio di pastori e agricoltori
- Cercate i briganti e vi unite a loro e, durante un saccheggio, mostrate le vostre doti che vi faranno diventare capo
- Correte per chilometri, i briganti vi saccheggiano e arrivate disfatto e completamente nudo al villaggio dove una buona pastorella vi soccorrerà in cambio d'un piccolo favore.
Domanda n°2: le vostre prossime mosse?
- Seducete la figlia del capo villaggio, favoritevi gli esattori imperiali e fatevi eleggere capo villaggio.
- Attaccate il villaggio, distruggi, stupra, uccidi... e conquista il villaggio. Hai creato il regno indipendente di Hasif Che consta di ben 100 abitanti
- Vivete ancora in casa della pastorella Hamida e temporeggiate quando lei vi dice di trovarvi un lavoro
Domanda n°3: Passa un anno e voi siete...
- Se sei bravo ora sei l'uomo più ricco della regione, hai 3 figli che ti adorano una moglie bella e avvenente ma non vi basta
- Vi siete sottomesso al sovrano che più vi pagava e avete passato il tempo a ingrandire il vostro dominio Che è addirittura arrivato a 1000 abitanti
- Vostra moglie, la pastorella Hamida, è improvvisamente diventata brutta e avete 3 figli che non vi danno tregua.
Domanda n°4: siete finalmente nella città (Babilonia) e avete enormi possibilità di successo...
- Vi arricchite con il commercio e il re vi nomina presto suo alto funzionario
- Vendete al re il vostro dominio per un titolo nobiliare; questo vi da vantaggi del tipo non pagare l'ICI, una villa di lusso e belle strappone a volontà.
- Diventate povero e handicappato
Domanda n°5: grazie alle giuste conoscenze siete salito in alto e il re vi affida una campagna militare e voi...
- ...accettate e partite con la folla dietro che vi festeggia e dopo 4 anni siete a casa pieno di gloria
- ...rifiutate usando il più cordiale vaffanculo della vostra vita
- Rifiutate sgarbatamente scendendo come siete salito
Domanda n°6: dopo la campagna avete un esercito fedele e strapagato, quindi...
- Fedele al re sciogliete l'esercito. Compiaciuto il re vi ubriaca e vi infila la figlia nel letto. Siete quasi diventato re.
- Attaccate la città, vincete e diventate il presidente della repubblica democratico-dittatoriale babilonese
- Attaccate la città, perdete e diventate un povero senza braccia, gambe, lingua, occhi, naso. Il primo che vi passa davanti vi ammazza per pietà e i Metallica vi dedicano una canzone.
Domanda n°7: Diventato re vivete la vostra vita regnando con giustizia poi morite...
- Morite tra mille lacrime e verrete ricordato per sempre.
- Morite.
- Morite tra mille sputi e verrete dimenticato in fretta.
Fine primo tempo
- Maggioranza di risposte 1: Sei un grande storico, conosci a perfezioni chi ha fondato Roma, chi ha creato la civiltà ittita, e chi ha fatto la prima pietra focaia.
- Maggioranza di risposte 2: Dato che sei lì e vuoi tanto fare il cattivo uccidi gli antenati di Adolf Hitler, Stalin e Mao.
- Maggioranza di risposte 3: Ma come hai fatto a non avere ascoltato neanche una parola dell'insegnate di storia?
Medioevo
Domanda n°1: Avete bisogno di alcuni vestiti medioevali e all'improvviso si presenta un mercante senza scorta, cosa fate?
- Attaccate il mercante e gli fottete la merce, poi vi affrettate per non essere derubati a vostra volta
- Attaccate il mercante ma lui vi pesta a sangue
- Comprate un po' di merci scambiandole con la seta dei vostri vestiti
Domanda n°2: Provvisti delle merci del mercante entrate in città, ma che fate?
- Con le merci rubate al mercante corrompete le guardie del castello e suggerite al re come vincere, usando la vostra grande conoscenza storica.
- Scambiate delle merci e dopo del tempo mettete su una piccola attività che in breve tempo dominerà la regione.
- Mendicate come un pezzente per strada e cercate di sopravvivere.
Domanda n°3: Una donzella/prostituta/tizia vi sorride. Che cosa fate?
- La figlia del conte vi si infila nel letto e voi la scopate e corrompete la servitù.
- "Oh, gentile donzella, quantunque vogliate appropinquarvi al mio modesto podere?"
- Non sapete nulla del medioevo, siete già morto ucciso durante un saccheggio
Domanda n°4: I veneziani attaccano la vostra città e il conte viene colpito da una freccia e muore.
- Vi proclamate conte, sposate la contessina e massacrate i nemici con la vostra grande abilità strategica.
- Non sono affari vostri, vi scavate un rifugio e vi nascondete insieme alla vostra famiglia.
- Mentre dormite, quando dovevate sorvegliare le porte, i nemici sfondano le porte e vi torturano per sapere se eravate stato corrotto o siete stupido.
Domanda n°5: La peste è scoppiata nella tua città e le persone muoiono a migliaia. Come agite?
- Forti delle vostre conoscenze mediche futuriste, rifiutate tutti i salassi, vi mettete una maschera sulla bocca e non toccate nessuno senza guanti .
- Qualcuno è sopravvissuto, prega Dio che ciò succeda anche a voi.
- Siete il primo a morire.
Domanda n°6: Ti si prospetto la possibilità di partecipare alle crociate. Come ti comporti?
- Deus Vult
- Vi mettete al seguito dei crociati come mercante veneziano e vi impadronite delle attività commerciali degli infedeli
- Finanziate le crociate impoverendovi e tornando poveri e handicappati
Domanda n°7: Finita la vostra vita morite....
- ...e i sudditi tutti vi piangono e versano fiori sulla vostra tomba e vi fanno un mausoleo dove verrete ricordato per sempre come sovrano buono e giusto
- ...per una congiura di palazzo, i congiurati sventolano il vostro cadavere e la folla lo lincia e ci sputa sopra
- ...i familiari infinitamente addolorati saccheggiano il vostro cadavere e lo usano per concimare i campi
Fine secondo tempo
- Maggioranza di risposte 1°: Siete un brillante stratega, erudito, mercante e avete un grande carisma, andate nel Medioevo! Vi aspettano!
- Maggioranza di risposte 2°: Potevate andare meglio, ve ne fregate altamente degli altri e siete senza scrupoli, per questo morite odiato da tutti
- Maggioranza di risposte 3°: Cazzo, non andate nel medioevo! Non ci andare! Vi prego non ci andare! Sono disposto ad andarci io ma non andarci!
Età moderna
L'imperatore di Spagna cammina trafelato e intorno si sente una musica in latino che fa ille vaffe sante inculiiiis!. Questo idiota si chiama Carlo V e voi, si proprio voi! riuscirete a fottere questo mona e salire la scala gerarchica. Infatti questo e il suo funerale e voi per puro caso vi trovate qui grazie all'aiuto del gatto con gli stivali.
Domanda n°1: Vedete il Filippo II fingere di piangere mentre nello stesso giorno verrà incoronato imperatore insieme alla sorella che piange veramente addolorata, che fate?
- Andate da loro piangendo e unitevi alla combriccola ubriacandovi e torturando il gatto con gli stivali. Il re vi affida un feudo del cazzo come premio.
- Cucini il gatto con gli stivali e lo servi dicendo che è spezzatino. Miracolosamente gli piace e vi innalzano a cuoco di corte. I gatti sono ormai una specie in via d'estinzione.
- Inciampate e rompete tutto, pagando in natura i danni con il gatto con gli stivali, che muore comunque sotto tortura.
Domanda n°2: La guerra contro l'Inghilterra scoppia e voi ovviamente...
- State spaparanzato nel vostro feudo, tanto il re non vi ha ascoltato e perderà la guerra, insieme alla sua flotta del cazzo. Intuendo solo dopo le vostre capacità vi da il titolo di Sacro Sparviero Tangente Reale Dell'Ordine Della Sacra Corona Unita Camorra e Mafia. Dal nome si capisce subito l'incarico.
- Fornitura di gatti per tutti i soldati.... Dieci euro, chi offre di più?....
- Vi offrite come marinaio dell'Invincibile Armada andando a fare compagnia a Robinson Crosue.
Domanda n 3°: Con il vostro incredibile/medio/scarso carisma riuscite a....
- ....vassallizzare il Regno delle due Sicilie all'Impero Spagnolo e a sposarvi con una duchessa dal nome complicato.
- ....diventare ambasciatore in Spagna presso il Vatikan e a offrire uno stufato di gatto a quei grassi papi che vi fanno cardinale, tanto non c'avevi nemmeno la ragazza.
- ....a far incazzare Robbi e il suo Bingo-Bongo che vi costruiscono una zattera e vi mandano via.
Domanda n 4°: La Spagna dichiara guerra alla Francia e voi....
- ....conoscete bene questa guerra e sapete bene che la Spagna la perderà, e disertate presso il re di Francia, che vi nomina primo ministro.
- ....non conoscete questa guerra ma persino un primate senza pollice opponibile sa che la Spagna la perderà, e state a Roma come un cretino a urlare alla pace in Terra. I cardinali sorpresi vi nominano nuovo papa.
- ....arrivate giusto in tempo per unirvi all'esercito e perdere, finendo in esilio a Vergate sul Membro
Domanda n 5°: E giunta la vostra fine e mentre si sente una canzone dei Led Zeppelin voi esalate l'ultimo respiro....
- ....con dignità mentre vostro figlio vi tiene la mano e piange mentre sua madre lo manovra per assumere il potere.
- ....normalmente e ti ritrovi solo con il vostro fido cane e maledici tutti trovando finalmente la pace
- ....come un cane in un un cazzo di paese sulle montagne/ sul mare o da qualche parte mentre qualcuno vi deruba
Amen
Fine ultimo tempo
- Maggioranza di risposte 1°: ma siete un figo bestiale.... almeno nel passato.... fare il secchione a scuola vi è servito a qualcosa.
- Maggioranza di risposte 2°: la vostra conoscenza della storia è nella media ma ve la riuscite lo stesso a cavare con intelligenza e spregiudicatezza.
- Maggioranza di risposte 3°: fate talmente cagare che non vi meritate nemmeno un commento acido