Ubuntu

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« Ubuntu è un'antica parola africana che significa "Debian è troppo difficile da installare" »

(Mark Shuttleworth su Ubuntu)

Il logo di Ubuntu: un chiaro invito al sesso di gruppo interrazziale

La cover dei CD di Ubuntu

Ubuntu è una antica parola africana che sembra avere centinaia di significati come "Le vostre donne bianche dicono che non lo fanno... lo fanno"; a prescindere da ciò, tutte le traduzioni in italiano che sono state tentate nel corso dei secoli sono risultate essere frasi con almeno 150 parole, il che fa capire come in realtà gli antichi popoli africani fossero veramente avanti, anche rispetto alla nostra civiltà. Ad oggi, la traduzione più accreditata della parola Ubuntu sembra essere: "Non sono capace di installare Debian".

L'interesse per la filosofia di vita che sta dietro alla parola Ubuntu era fino a qualche anno fa molto scarso, anzi diciamo pure che a nessuno importava un bel nulla.

Non avendone venduta neanche una copia, Mark Shuttleworth (in itagliano Marco Valore Della Spola) che prima faceva l'astronauta decise di creare una distribuzione Linux gratuita che in futuro, quando sarà installata su tutti i computer del mondo, prenderà il controllo delle nostre menti. Perciò siamo al sicuro ancora per un bel po'

Cosa si può fare con Ubuntu

Con Linux-Ubuntu puoi accendere il tuo computer, e anche spegnerlo se vuoi!

No, dai, seriamente. Cosa si può fare con Ubuntu?

Ubuntu mette a disposizione dell'utente tanti bellissimi tool e software pronti all'uso. In particolare è possibile:

• Ahh visto che lo chiedi seriamente: Con Linux-Ubuntu puoi accendere il tuo computer, e anche spegnerlo se vuoi.
• Fare sesso di gruppo interrazziale (vedi il logo)
• Navigare in internet senza monitor alla ricerca delle foto delle donnine nude.
• Usare la posta elettronica per mandare le foto delle donnine nude scaricate alla cieca.
• Usare programmi di foto-ritocco per modificare le foto di donnine nude scaricate; gli utenti più esperti, partendo da una foto di Anna Tatangelo, riescono a ottenere una fedele riproduzione del Monte Rushmore oppure delle pantofole della Signora Marisa del quinto piano.
• Ascoltare le proprie canzoni in formato ogg, cosa che potete fare mentre guardate le foto di donnine nude, ovviamente.
• Eccitarsi sessualmente mentre si scrive un documento di testo, perché le icone che compaiono rassomigliano a donnine nude.
• Utilizzare la shell di Unix. C'è da dire però che solo gli utenti più maliziosi riescono in tale frangente a immaginarsi delle donnine nude.
• Installare il compiz-fusion, per avere a disposizione un cubo rotante al posto di un desktop, oltre che molti altri effetti di indubbia utilità (per le donnine nude bisogna provvedere a parte).
• Perdere anni di vita e kg di forfora dietro a problemi di svariata natura tra cui il celebre "Scaricare i driver del modem senza usare internet" oppure il terribile "Non importa se impari a pregare in cinese tenendo la bocca chiusa, ma col cazzo che riuscirai a usare la webcam su Linux"

Versioni derivate

Il logo di Culubuntu.

La comunità di Ubuntu mette a disposizione degli utenti delle versioni modificate di Ubuntu, al fine di venire incontro ai gusti di tutti gli utilizzatori, anche quelli più incontentabili e rompicoglioni.

Sono dunque state sviluppate le diverse versioni, tra le quali ricordiamo:

• Culubuntu: versione dedicata ai cultori delle natiche. La musica di avvio è sostituita da un roboante scorreggione, e il colore predefinito dello schermo è il marrone scuro;
• Kubuntu: versione creata appositamente per i bimbiminkia che vogliono avere la K ovunque;
• Rubuntu: versione dedicata a tutti i ladri e i mariuoli. Non può essere né comprata né scaricata, l'unico modo di ottenerla è rubarla. Si dice che sia il sistema operativo in uso in tutti gli uffici del Parlamento;
• Emubuntu, versione ottimizzata per gli emo. Su emubuntu il tema grafico è talmente brutto da istigare al suicidio; inoltre, nella tastiera viene disabilitato automaticamente il tasto C (a ke kazzo serve? Meglio la K, no?). Sul sito ufficiale sono disponibili nuovi temi tra cui spicca lo splendido e di grande impatto EMOtivo assemblato di coltelli e lamette sponsorizzato direttamente dallo Chef Tony. È poi stata aggiunta una funzione speciale che consente agli emo di farsi bannare più velocemente da tutti i forum che frequentano (ed anche da quelli che non frequentano);

Il logo di Umerdu.

• Edubuntu: versione per plagiare le menti dei piccoli bimbiminkia
• Nonciclobuntu: è la versione pensata per gli utilizzatori di Nonciclopedia. Si contraddistigue per la sua inutilità;
• Mestrubuntu: la versione prettamente femminile;
• 'Mbuntu: è la versione di Vulvia. Sapevatelo, su Rieducational Channel;
• Untubu: è la versione di Ubuntu per chi non ne capisce "un tubu" di Linux;
• 3°pianobuntu: versione di Ubuntu ottimizzata per chi vive al terzo piano;
• No-Ubuntu: versione di Ubuntu per chi non vuole utilizzare Ubuntu;
• Nonsobuntu: versione provvisoria di ubuntu per chi ancora non ha scelto una versione;
• Nerdbuntu: versione ottimizzata per i nerd;
• Usmuntu: Ubuntu completamente smontata e rimontata peggio di prima;
• Xubuntu: versione per gli sfigati che si ritrovano una calcolatrice come computer;
• Fluxbuntu: versione per i super-sfigati che hanno un abaco del 1800 come computer;
• VmBuntu: versione modificata di ubuntu per chi vuole virtualizzare Mac oS X (usare un hackintosh no?).

Riconoscimenti internazionali

• Premio al LinuxDay 2006 per il nome di sistema operativo con più "U" del mondo assegnato a Culubuntu.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate

• Si pensa che dietro Ubuntu ci sia un patto col Diavolo. Tutti ne parlano bene, anche se non lo usano e anche se non esiste una singola ragione.
• Si pensa che Bill Gates abbia più di un PC con culubuntu perché sul suo pc con Windows Vista non può vedere le donnine nude.
• L'installazione di Ubuntu è solo un altro rompicapo creato dalle multinazionali per tenere occupati gli sfigati che non hanno nulla da fare
• Non andate mai sul forum ufficiale di Ubuntu asserendo che non è una distro seria o verrete tacciati per ridicoli.
• Far capire a un ubuntista che Linux è un sistema operativo multiutente è come spiegare a un cieco che la via è dritta ma lui deve girare "di la"
• Ubuntu gira meglio se hai un reattore nucleare al posto di un alimentatore, l'effettiva utilità è quella di installare il cubo che gira.
• Far capire a un ubuntista che #cfdisk partiziona l'HDD nella cui root installerai il sistema per poi scrivere #adduser per dare vita alla home è come spiegare a Lassie che ha rotto i coglioni quando torna sempre a casa e lascia peli ovunque...sui tappeti e sui divani!
• Il forum ufficiale di Ubuntu è formato da una setta di satantisti evangelici del settimo giorno che chiudono le discussioni quando linki loro pagine di Nonciclopedia asserendo che la parola Ubuntu significa "non sono in grado di installare Debian".
• Berlusconi è stato coinvolto in uno scandalo detto 'Buntu-buntu' dal nome di qualche strana pratica cibersessuale che alcuni sostengono venisse praticata ad Arcore.

Voci correlate

• Linux
• Installare Linux
• Pollycoke
• Richard Stallman