Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è 1° Laboratorio di Chivettomane.

Da chiavettomanepedia, l'enciclopedia chiavosa!!!1

Questo utente è in vacanza! E non ci sarà fino a quando non finiranno i suoi giorni festivi, potete comunque scrivere nella sua pagina di discussione nell' attesa che torni. Per il momento BUONE VACANZE!

Raduno Nonciclopedia San Valentino 2010

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Grazie per il complimento, lo accetto con gratitudine, però anche io ti devo fare un complimento, ovvero che mi hai parlato solo 3 volte eppure hai già capito in che posizione sono sul sito, hai un ottimo spirito d' osservazione (o almeno credo).
Riguardo a Scemaway, ciò che hai detto è vero e mi spiace di aver frainteso, comunque sia non solo ha commentato li in quelle pagine che mi hai linkato, ma anche qui (vai alla pagina discussione) e Qui ha sbagliato a scrivere magari correggo io.
Pensavo che:

« Ho capito che ti sei messo a seguire le orme di Chiavettomane(?) »

(NSSI!!!!!11)

fosse un modo per dire che stavi seguendo una via sbagliata, ma non che mi pedinava. È come avere una specie di spia che guarda i miei contributi, e che ci commenta sotto a caso, (per essere una spia fa cagare ) ho visto sulla sua pagina di discussione e ho notato che Noncio gli ha messo il template di avvertimento, in ogni caso spero solo che non venga bannato e che impari la lezione, lo convinceremo insieme a fargli cambiare via.
Ricordo che avevo tempo fa un mio amico lamer (che ha pure vandalizzato sotto anonimo Nonci) che seguiva le mie stesse orme, mi considerava un idolo, ed ora non siamo più amici, perchè non lo sopportavo più; ma non credo t' interessi ----Chiavettomane ^{(?) (!!) (#)} 21:47, ago 8, 2010 (CEST)

Volete una cazzata tanto per iniziare, eccola Presa dagli articoli da cancellare

sirio nato il 1800 a babilonia con origini persianeTemplate:In realtà concepito dal padre in un aereo propio in mezzo al confine tra persia e babiloniain seguito morti i genitori durante una battaglia rap contro eminem e stato allevato da chuck norris che a quell'epoca era ancora felicemente sposato con bruce lee insieme gli insegnaro a comattere. In seguito fece per sbaglio uno scherzo telefonico a goku mentre era super sayan 10 che in preda ad una furia omicida uccise chuck norris e bruce lee a furia di onde energetiche nel culo dopodichè (visto che aveva portato con se anche quel gay di ghoan)tolse la verginità anale a sirio.in seguito sirio si getto in un burrone dove incontro il popolo dei nameccani,minimei,e gli esseri di avatar che vivevano insieme in quel burrone.Lo fecero vivere con loro solo a patto che lo avrebbe regolarmente preso in culo da quagliarella e secondo lui un prezzo accetabile accetto senza indugiare

Firma (DI NUOVO)

---

Chiavettomane ^{(?) (!!) (#)} 11:26, giu 4, 2010 (CEST)

ok ok ora funziona. Andiamo a completare la missione ----Chiavettomane ^{(?) (!!) (#)} 11:28, giu 4, 2010 (CEST)

Macchina del tempo a manovella

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Macchina del tempo a manovella.

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia a risparmio energetico!

« Con questa potrò andare dove e quando voglio! »

(L' inventore di questa macchina)

Che sogno affascinante poter viaggiare nel tempo.
Chi non ha voluto farlo, almeno una volta nella vita?
Per rimediare ad un errore, per conoscere un personaggio importante, per vedere la terra al tempo delle antiche civiltà, per impedire la nascita di qualcuno.
Oppure addirittura per vedere il mondo che sarà, con le sue innovazioni, i cambiamenti, le nuove generazioni...
Tutto questo, oggi è possibile!
O meglio: tutto questo, domani è possibile, grazie all'invenzione della Macchina del tempo a manovella!

Storia dell'invenzione - Ovvero - Perché "Domani è possibile"?

Anno astrale 3036 - Toshiru Bengaledu, impiegato 34enne di un salumificio hi-tech della periferia di Tokio, coltiva l'hobby delle manovelle. La paga da impiegato e l'orario di lavoro gli consentono di svagarsi nel suo laboratorio-scantinato solo poche ore al giorno, ma Toshiru non si arrende e porta avanti i suoi studi su questi affascinanti strumenti. È proprio in uno di questi momenti che avviene la tragica esplosione, che cambiò la vita dell'uomo.

Mentre cercava di perforare un estintore con le sue fidate forbici dalla punta arrotondata, così da inserire una manovella nello strumento, si verificò un avvenimento inspiegabile: le forbici presero fuoco per combustione spontanea, facendo così esplodere l'estintore. Nel surreale scenario post-bellico dello scantinato distrutto, il Toshiru Bengaledu che riprese i sensi ore dopo era un uomo nuovo.
Se sia stata l'esplosione, l'essere andato così vicino alla morte, o la peperonata mangiata a pranzo, forse non lo sapremo mai. Quello che sappiamo è che l'uomo, miracolosamente illeso, si risvegliò con un grande progetto in mente, e si mise subito al lavoro, dando vita alla Macchina del tempo a manovella.

A questo punto decise di monetizzare il suo genio e tornò indietro nel tempo per mettere su un'industria.
È per questo che noi oggi possiamo usufruire di un'invenzione di domani!.

Struttura e Funzionamento

Quest' assurda invenzione potrà essere incomprensibile alla maggiorparte di voi, ma per gli esperti, ogni istruzione può essere fatta o risolta.

Se girate la manovella in un senso, verrete trasportati nel passato, se girate la manovella dalla parte opposta verrete trasportati nel futuro, però attenti non c'è scritto di quanto sarete avanti o indietro, quindi non lamentatevi se volevate andare in Egitto mentre, invece siete tra i dinosauri. AVVERTENZE!:

• Sconsiglio di girare la manovella da qualunque parte dopo un minuto, perchè potrebbe causarvi strani effetti paranormali
• È meglio non tirare verso il soggetto la manovella altrimenti si stacca

Possibili utilizzi pratici

Questa innovativa invenzione può essere usata per tante cose ad esempio:

• Far conoscere la coca-cola agli Egiziani
• Schiantarsi su un auto volante con un motore a gatto imburrato
• Trovare una morte degna di te dal vivo
• Fare vacanze di un mese su Marte
• Potrete vendicarvi di qualcuno

Tutto questo ed altro ancora!

Curiosità

• Toshiru non riuscì mai ad arricchirsi con la sua invenzione, perché restò ucciso in una rissa da bar, a causa dei suoi strani vestiti, pochi giorni dopo aver raggiunto il nostro tempo.
• Toshiru è il primo uomo ad essere morto oltre mille anni prima di nascere.
• Diversa gente dopo Toshiru ha provato a viaggiare avanti o indietro nel tempo, ma non è mai riuscita a ritornare sana e salva.
  nel nostro tempo

Teletrasporto a manovella? no piuttosto archivio conversazioni msn

L' archivio delle discussioni di msn è una specie di banca dati contentente TUTTE le conversazioni fatte da quando si è installato msn, se un giorno vi capiterà di guardare il vostro potrete ridere oppure tirare pugni a caso sulla tastiera dalla rabbia, dipende dalla chat archiviata.

L' archivio

Come si presenta l' archivio.

La banca chat è suddivisa in varie cartelle dove ci sono poi le conversazioni, indipendentemente dal testo, msn le salva per poi fartele leggere quando clicchi sul file di una conversazione. Avere un archivio causa inoltre molto spazio sul computer, il consiglio migliore è mettere no alla domanda di msn quando ti chiede se "Vuoi archiviare tutte le tue conversazioni in una cartella apposita?" o simili ma la meglio soluzione sarebbe non avere MSN così da non avere un archivio che t' inzuppa lo spazio disponibile sul computer. Se vuoi invece un bellissimo archivio contenente solo conversazioni belle e sensate devi seguire questo breve procedimento:
1- Lascia sbloccati SOLO i contatti con i quali hai molta confidenza, gli altri bloccali. Meglio ancora se ti crei un nuovo account con i contatti migliori.
2- Cancella tutte le conversazioni nell' archivio (o almeno solo quelle dei contatti sconosciuti o scassacazzo)

Cosa Salva?

Di tutto, dalle conversazioni alle emoticon. Le chiaccherate online sono salvate per contatto e, come vien detto anche sopra, anche una conversazione piena d' insulti, oppure un breve dialogo dove, vien scritto solo "chi sei?" "come ti chiami?" e "da dove vieni?". Qui di seguito saranno messe delle conversazioni tipiche da archivio con l' eccezione della conversazione "classica" cioè che dura molto e che sopratutto è decente: io sono quello con la scritta Arial, azzurra(si insulto anch' io ma per autodifesa).

Conversazione con Troppi insulti

Quando ci sono troppi insulti si diventa pazzi.

Le conversazioni con insulti sono molto frequenti su MSN. Di solito sono conversazioni tra 2 contatti che si odiano, oppure tra uno o due contatti che vogliono essere "superiori" rispetto alla massa, che rappresenta gli altri utenti aggiunti. Queste sono tra le peggiori in assoluto e, se non volete essere offesi a morte non parlate o chiudete la finestra.

Conversazione con un contatto sconosciuto

È probabile che ci sia un tipo come lui dietro alle solite domandine K6?

Questo è il cosidetto dialogo per eccellenza: ovvero che due sconosciuti fanno conoscenza, sperando di diventare un giorno grandi amici, capaci di aiutarsi a vicenda. Sono le solite chat botta e risposta, ovvero "chi sei?"(oppure K6) "da dove vieni?"(o anche D DV6?), "quanti anni hai"(o ANNI?) e basta. È una cosa inutile: perchè la mamma ci ha detto di non parlare mai agli sconosciuti.MAI!

Conversazione con critiche (troppe)

Le chat più rare, e anche le più raccapriccianti. Fatte da contatti che odiate, come vermi vi aggiungono quando voi siete su occupato oppure su "non al computer", e con la mano di un loro amico, cominciano a offendere te e chiunque ti circonda. Il bello è che non sai di queste cose perchè sei via da qualche parte, oppure stai per completare metal gear.

Quelle fottute Mega-iper-multi-conversazioni

Sono troppo inutili per potervele descrivere ve ne lascerò solo un pezzo.

« Buona Lettura »

(Io prima di scappare per gli insulti che mi manderete)

(...)

Nickname	Messaggio
S4V3R10:	adesso
S4V3R10:	devo kiamare un attimo la polizia
il bigfoot:	yo
il bigfoot:	non chiamare gli sbirri
SuperHacker:	nabbo
S4V3R10:	o
S4V3R10:	devo dire
il bigfoot:	sennò ti riempio di piombo
S4V3R10:	ke qualke prostituta
il bigfoot:	fra
S4V3R10:	a dimemticato
S4V3R10:	il perizoma
S4V3R10:	a casa
S4V3R10:	mia
S4V3R10:	xd
andrea-Gem Boy f:	-.-
SuperHacker:	nOOb
Pikachu95:	lol
Pikachu95:	andre
Pikachu95:	è
Pikachu95:	il
il bigfoot:	le mie fucking bitch
SuperHacker:	entra
il bigfoot:	le mie puttane
SuperHacker:	nella
Pikachu95:	SuperHACKER (o meglio andre) uniamoci
SuperHacker:	sfera
Pikachu95:	UNIAMOCI!
SuperHacker:	pika
il bigfoot:	io me le fotto tutte quante yo
SuperHacker:	entra nelal sferaaaaaa
Pikachu95:	insomma
SuperHacker:	nella*
Pikachu95:	non fare il cretino
Pikachu95:	umh..
il bigfoot:	vi posso fottere le vostre madri yo
il bigfoot:	yoyo
il bigfoot:	yo fratello
andrea-Gem Boy f:	wewe
il bigfoot:	Hey fra
S4V3R10:	ciao
S4V3R10:	lol
il bigfoot:	ciao fra
SuperHacker:	entra nella sfera pika
il bigfoot:	ti regalo na pistola compare
SuperHacker:	nella sfera pokè
andrea-Gem Boy f:	asahhsshahsdhshah
il bigfoot:	che un ce l' ahi
S4V3R10:	naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
S4V3R10:	kissa xke
S4V3R10:	lol
il bigfoot:	yoyo
andrea-Gem Boy f:	a ki?
il bigfoot:	cosa sta succedendo

(...) E poi continua, e continua...

Test: Sopravvivere alla 3 guerra mondiale

Ecco qui il meraviglioso premio, purtroppo i kit e le istruzioni sono andate perdute durante l'addestramento (in fondo siamo in tempi di guerra).

Te la senti di provare le emozioni che un cittadino come te vorrebbe avere ma non se le può permettere? Vuoi sapere se riuscirai a uscire da una disastrosa guerra, probabilmente a base di bombe atomiche?

Allora che aspetti!

Completa ora questo test per ricevere a fine prova una bomba al napalm in regalo, con tanto di libretto delle istruzioni e il kit di montaggio e di manutenzione.

Cosa aspetti! Arruolati nell'esercito della T.G.M.

Domande

<abc>Senti alla televisione che é scoppiata la terza guerra mondiale...TU: | OMMIODDIO, MORIREMO TUTTI! | Finalmente qualcuno ha messo in atto la rivoluzione che tanto speravo... | Mi aggiorno sulle notizie riguardanti la guerra guardando tutti i Tg. | Comincio ad addestrarmi per arruolarmi quando sarò pronto. </abc>

<abc>Sul giornale in prima pagina: Il nostro paese è appena entrato in guerra, TU come reagirai? | Non me ne frega della guerra, ora voglio solo farmi la doccia. | Mi precipito ad arruolarmi. | Apro un'armeria. | Creo un fossato intorno alla mia casa, mi armo come un terrorista e arruolo un esercito di marines per proteggermi ancora meglio! </abc>

<abc>L'esercito nemico ha sbaragliato le forze italiane e ormai giunge in prossimità della tua città, dove si terrà una battaglia immensa... TU: | Me ne frego, ci penserà pure qualcuno. | NON AVRANNO MAI LA MIA CITTÀ! COMPAGNI ARMIAMOCI! | Avviso i soldati e mi preparo per dargli una mano come trasporto rifornimenti. | Organizzo una squadra di civili armati, usando la tattica del mordi e fuggi indebolisco il nemico fino alla loro ritirata o fino a quando ho munizioni. </abc>

Tu che sbaragli i nemici? Magari!

<abc>I nemici sono arrivati alla tua città, la battaglia è già iniziata e TU che sei in mezzo al casino: | Cerco di rifugiarmi a casa, li sarò al sicuro. | Attacco il nemico da solo, con tutte le armi disponibili. | Avanzo insieme ad un gruppo di soldati per sorprendere il nemico di nascosto. | Resto lì dove sono, che è meglio. </abc>

<abc>Un cecchino appostato in un edificio comincia a far piazza pulita dei tuoi compagni e TU: | Gli mando un SMS chiedendo di smetterla. | Mi avventuro a viso aperto verso l'edificio. | Con quello che resta della truppa mi avvicino nascondendomi dietro le pareti. | Cerco un'altro riparo, in fretta e dove il cecchino non può colpire. </abc>

<abc>I soldati che erano con te sono tutti morti e TU: | Cammino in piedi sopra i cadaveri, premo L1 e uso le armi e il denaro dei soldati morti. | Mi metto a piangere con onore pensando alle azioni eroiche dei miei fedeli. | Giuro vendetta e sparo una raffica di 100 colpi contro i nemici. | Prendo le loro armi e cerco di resistere. </abc>

<abc>Per fortuna è arrivata appena in tempo una truppa più numerosa e forte e TU: | Chiacchiero con loro sul più e sul meno. | FORZA FRATELLI ATTACCHIAMOLI DI FRONTE! | Spiego la situazione in breve e continuo la battaglia. | Dico solo che sto dalla loro parte, tanto sanno già la situazione. </abc>

<abc>La guerra nella tua città è finita e voi avete vinto a culo, TU: | Deceduto a causa di un herpes al braccio. | Sono morto per la patria e per la libertà. | Mi preoccupo per i miei averi e per la mia casa, vado a controllare com'è ridotta. | Nonostante sia tutto distrutto, sono felice perché so di essere ancora vivo. </abc>

<abc>In ogni caso la tua abitazione è distrutta e TU: | Ti ho detto che sono morto! | Se sono ancora vivo, mi arruolo nella resistenza. | Resto nella mia città e mi creo una nuova vita. | Cerco di andarmene da questo paese il prima possibile. </abc>

<abc>Sono passati 7 anni, la guerra è finita, e TU che ti sei fatto una nuova vita in una cittadina sconosciuta, con 10 abitanti e mezzo, in mezzo alle montagne: | Mmh? Guerra? Qui non c'è il pericolo di una guerra. | NO! Ho chiuso io con queste cose. | Mi dispiace per loro, spero abbiano già fatto una foto con il Cristo. | Torno nella mia città distrutta a pensare ai momenti passati con i commilitoni. </abc>

Risultati

<abcresult> Risultato: |Sei un codardo inutile per i tuoi alleati; se non fossi morto di Herpes al braccio di sicuro ti avrebbero ucciso i nemici, magari mentre ti stavi facendo un bel bagno caldo. In ogni caso non saresti sopravvissuto o, al massimo saresti stato un ostaggio. |Potresti partecipare alla guerra come soldato semplice, magari con un pizzico di bravura in più rispetto alle altre comparse. Però non sarai mai famoso nella guerra e non avrai un posto d'onore nella "Lista dei personaggi principali e marginali nella storia della rivoluzionaria terza guerra mondiale". Se fosse stato un film di certo sarebbe avvenuto il contrario. |Lo spirito della rivoluzione e dell'eroismo scorre dentro di te, però potresti evitare di darti troppe arie e ricordati sopratutto che questo non è un videogioco, dove tu fai tutto e gli altri non fanno niente. Bensì il contrario, cioè che se farai atti eroici verrai ricompensato con la morte. |Di sicuro ti meriti il posto nella "Lista dei personaggi principali e marginali nella storia della rivoluzionaria terza guerra mondiale" per aver difeso al meglio la tua città dall'esercito nemico. Magari saresti un bravo soldato se solo accettassi l'arruolamento nell'esercito, ma non lo farai (forse) perché intento a collezionare francobolli. </abcresult>

Hai delle domande a cui non sai dare una risposta, ma ti vergogni troppo per farle? Scoprilo con i nostri Test I risultati saranno inviati a tua madre e/o a tua moglie due giorni dopo lo svolgimento del test Se hai difficoltà a visualizzare correttamente la pagina prova con Firefox.

Burj Dubai

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

Il grattacielo in una foto artistica del secolo scorso, in realtà è molto più basso.

« Noi ce l'abbiamo più grande di tutti! »

(Sceicco su Burj Dubai)

« E mi raccomando, fate un antenna che prenda le frequenze di Radio Maria »

(Raccomandazione dei cristiani allo sceicco di turno)

Il Burj Dubai è una delle costruzioni più alte del mondo, ed è proprio per questo che è tangibile dallo spazio, ovvero può essere toccato servendosi di una scala alta almeno 2,5 metri dal promontorio Feyener, sulla Luna. Possiede più piani di una baita.

Caratteristiche

L' edificio^{[citazione necessaria]} come già detto, è enorme, il secondo edificio più grosso del mondo, considerando anche la base di Atlantide, ma più bello perchè ci si può specchiare nelle sue finestre. Inoltre possiede pure un parco acquatico, uno zoo e una base dei servizi segreti visitabile dai turisti, e che quindi così segreta non è. Si può avere una meravigliosa panoramica del mondo intero, con la presenza di Hubble. Fuori c'è un gigantesco parcheggio sorvegliato da un unico parcheggiatore, Gigi, che incassa milioni per dare un occhio a Roll Royce e di tanto in tanto qualche Boeing.

Il sistema di sicurezza è ben attrezzato: se qualcuno compie un crimine il sistema invierà a casa del ladro tantissimi volantini di pubblicità e di convertimento alla religione Bahai - senza contare le minaccie di far esplodere la sua casa con una bomba.

Storia

L' ideatore del progetto. Aveva la testa per compiere grandi imprese.

Nell'anno 1992 l'evolutissima civiltà umana stava scoprendo il funzionamento del mega-motore a flusso, quando un certo Qwertyuiop ebbe un'idea per un nuovo edificio. Costruì un prototipo in lego ma ben presto Qwertyuiop si accorse che la costruzione era alquanto instabile:le aveva dato la forma di una sfera. Tuttavia Qwertyuiop non si perse d'animo e progettò la forma attuale della costruzione. Essendone molto soddisfatto la propose agli sceicchi degli Emirati Arabi Uniti. Il sindaco di Dubai, quest' ultimo approvò la costruzione e con l'obiettivo di raggiungere l'esosfera venne innalzata una costruzione altissima, utilizzando i fondi messi da parte per un missile a raggi fotonici.

Questa costruzione suscitò diverse critiche: l'edificio era infatti molto pesante, e dopo 666 giorni dal completamento si decise di sostituire l'acciaio con il cartone. In questo modo l'edificio divenne più sicuro, più leggero e più dinamico.

Record

Essendo un edificio gigantesco il Burj Dubai detiene diversi record:

• Edificio più alto del mondo
• Edificio con più finestre al mondo
• Costruzione più costosa
• Unico edificio dove piove alle fondamenta ma è sereno in cima
• Edificio con più camere del mondo (esattamente 231.343,8)
• Secondo edificio con più geranii (0,8 geranii per ogni camera non sono bastati a superare il record della signora Bettina di Fuorigrotta)
• Edificio più ecologico - niente energia elettrica, solo olio di gomito e tanti ebrei
• Edificio più alto del mondo - tanto per ribadire il concetto
• Edificio più alto del mondo, considerando anche l'Eurasia e le Americhe. Avete capito, maledetti yankee?

MSN e teste

|OK, sei un fottuto dongiovanni| |Bene, ma fai attenzione| |Probabilmente la tua ragazza ha forti handicap mentali, se state ancora insieme|-400 |È possibile che la tua ragazza sia in verità un albero|-1000 -138|Clicca sulla X rossa in alto a destra e dirigiti lentamente verso l'ospedale più vicino|