Discussione:Mosè

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Ebreo di merda non è satira, è razzismo; riporta tutto a Mosé.

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Accipicchia! io ne sapevo un' altra versione di sta storia, purtroppo lo messa on line troppo tardi. bah, fatene un pò quel che volete,magari si può integrare, mi rimetto al giudizio di Chuck Norris

‘’’Mosè’’’ per gli amici ‘’’MO.S.E.’’’ nasce a Sharm el Sheik nel 1245 Ac/Dc da madre e padre Ebrei, anche se passo la sua giovinezza come un fighetto di merda è ricordato per essere stato un grande Leader, Supereroe, opinionista e per aver creato un sistema integrato di dighe per la difesa della laguna veneta dall’ acqua alta.

Le origini

Gli Ebrei in quel periodo se la passavano proprio di merda, prima furono servi degli Hittiti, poi schiavi dei Babilonesi ed infine furono assunti come Co.Co.Pro. Dal re d’ Egitto per la costruzione delle sue piramidi, il tutto senza ferie, malattia e contributi I.N.P.S. In questa situazione nasce il piccolo Mosè, ma il destino ha in serbo qulacos’ altro per lui, viene infatti rapito ancora piccolo dal sopra citato slavo e venduto all’ ancora sopra citato Re d’ Egitto. Mosè vive così la sua giovinezza come un normalissimo principe fighetto: griffato D&G, sempre pieno di Gnocca, Bamba e con una biga 3000 Turbo 4 cavalli.

Il roveto ar dente

Un giorno mentre sfreccia diretto al SuperLoba Club di Thebe, ha un incidente ed esce di strada, miracolosamente si salva e lì gli appare un roveto ar dente che gli fà una sconcertante rivelazione. Mosè è ebreo e ora che è stato esposto ai raggi gamma emessi dal Roveto ha acquisito dei superpoteri, si sono gli stessi raggi gamma che hanno creato Hulk e i superamici. In cambio di questa Forza, il roveto (che poi altri non è che una manifestazione di Rocky Balboa) gli chiese in cambio due cose: Adorarlo come un dio e firmare un contratto decennale con la DC Comics.

Le Piaghe d’ Egitto

Mosè tutto gasato per i suoi nuovi superpoteri decide di riscattare il suo popolo, va da Ramsete II e gli fà una proposta che non si pùo rifiutare: il Re avrebbe liberato gli ebrei ed in cambio avrebbe ottenuto nella prima banca ebrea interessi del 5% per i primi 2 anni, carta di credito a costo zero ed operazioni illimitate. Come risposta il Re gli sputa in faccia è lo prende a schiaffetti al grido di “Ca’ nisciun è fess”, Mosè decide quindi di scatenare le dieci piaghe d’ Egitto

  • 1- Fa trovare nel letto del re la testa del suo cavallo da corsa preferito
  • 2- Spedisce un bossolo in una busta al ministero dell’ interno
  • 3- fa girare un E-mail di protesta chiedendo di rispedirla 10 volte
  • 4- scrive IL RE SUCCHIA I CAZZI sulla facciata del municipio
  • 5- attacca una gomma da masticare al campanello del palazzo reale
  • 6- sfascia le vetrine del centro storico del Cairo
  • 7- fà morire i figli primogeniti dei capofamiglia egiziani

Poi decide che è meglio fermarsi qui è scappare prima che gli Egizi si incazzino di brutto, prende il suo popolo ed imbocca la statale in direzione Sinai Nord. Ramsete invece più che incazzatto è perplesso, si chiede come mai nessuno dei suoi figli sia morto, vabbè questa è una cosa che chiarira più tardi con sua moglie, ora deve organizzare la cattura dei fuggitivi.

Fuga nel deserto

Intanto Mosè sta fuggendo nel deserto verso il mar rosso ma anche qui trova il rompicoglioni di turno: Lupo albero! Un lupo xenofobo neonazista, già pregiudicato per violenza e stupro, doveva scontare altri tre anni ma è uscito con l’ indulto. Questi notte tempo si intrufola nell’ accampamento ebreo per rubare le galline e per imbrattare le tende con svastiche e frasi antisemite, al nostro Mosè tocca fare la guardia ogni notte finchè un giorno coglie sul fatto il lupastro, lo massacra di botte e lo getta dentro un fosso. Intanto gli ebrei arrivano in prossimità del mar rosso, il piano è semplice dividere le acque con i superpoteri del loro leader ed un sistema integrato di Dighe è fuggire attraverso il fonadale sgombro, ma la sfortuna si accanisce con loro, compare dal nulla una manifestazione di Pecoraio Ascanio e dei comuisti italiani che al grido di NO MO.S.E.!, NO MO.S.E.! sbarra loro la strada. Mosè da vero leader ha sempre un piano di riserva, fuggire con un treno che parte alle 7.40 verso il Sinai. Si mettono così in marcia per raggiungere la stazione ferroviaria ma ecco di nuovo Pecoraio Ascanio e i suoi sbarrargli la strada al grido di NO TAV! NO TAV! Per gli ebrei è la fine, l’ esercito del Faraone gli riprende e stabilisce una punizione esemplare: vengono rinchiusi in un Call Center sul deserto è condannti per 12 ore al giorno a proporre abbonamenti Adsl, ci metteranno 40 anni per evadere. Mosè invece riesce a fuggire subito in America dove adempiendo al contratto della DC Comics diventa protagonista di una serie che avrà poi ben due ristampe di cui una gold ediction.

La leggenda delle tavole della legge

Qualcuno sostiene che Rocky Balboa abbia dettato a Mosè 10 comandamenti, è solo una fake! In realtà i dieci comandamenti è roba di Chuck Norris

Takashi
mirabile, mirabile davvero... credo che tenteremo di unire i due articoli.-- Mr.Bean ( Sportello Reclami ) 21:41, 21 mar 2007 (UTC)

Se serve una mano per l' articolo chiamatemi purè, sia lode a Chuck Norris

Takashi


pagina doppia

raga questa pagina è doppia.Mosèo Mosé e sono identiche. fate qualcosa. anche un salto su voi stessi, ma fatelo per dioooo.-- Puzza87 ( Cazzo vuoi? ) 12:57, 24 mag 2007 (UTC)

Potesta

Avete rovinato la voce. Adesso non fa ridere nemmeno il gatto di Prodi. Possiate ricevere una cosa calda dietro (una borsa d'acqua calda o, se gradite, la pancia di un nero assatanato).

Ora dovrebbe andare

allora, ho preso quello che ho trovato e l'ho rimesso un pò a posto unendolo con ciò che stava nella discussione qui: l'articolo faceva abbastanza ridere però era scritto da un analfabeta, ora è abbastanza ok --Cugino di mio cugino 22:23, 14 feb 2008 (UTC)

dimenticavo: ho tolto il template anti-chuck visto che ne ho eliminato tutti i riferimenti--Cugino di mio cugino 22:25, 14 feb 2008 (UTC)

Richiesta

È da un po' che giro in pagione come questa e, ragazzi, mi duole dirlo ma sono troppo offensive. Dato che sono cristiano, vi chiedo di limitarvi un po' nelle vostre battute, verso tutte le religioni. Sono utente da un po', anche pulisher, e so come funziona nonci, le vostre argomentazione contro rosikoni e vandali, e sono d' accordo in tutto... tranne in questo. Quindi ribadisco la mia richiasta:limitatevi nelle battute contro la religione. So che non lo farete, ma sto seriamente pensando di seguire l' esempio di godo-fuffix. Ciao.--Shake«Io vengo dalla luna» 17:59, 4 mag 2008 (UTC) -Ma perchè gli articoli religiosi si e altri articoli no? Bisogna rimuovere tutti gli articoli su cose o persone in cui qualcuno crede cecamente(come fosse un merito) o che offendono qualcuno in modo particolare? Allora dovremmo rimuovere gli articoli sulla politica, sulla filosofia, sulla musica, perchè anche su questi campi c'è gente che ci passa la vita. Cos'ha la religione in più degli altri? Invece di essere considerata un atto di creduloneria viene osannata, e guai a chi la tocca. Almeno i Finley e i loro fans sono reali, e meno presuntuosi dei fans di un tizio chiamato Gesù.--89.97.35.64 13:26, 27 ago 2008 (UTC)

Antracio

Antracio hai intenzione di candidarlo la prossima settimana Mosè?-- Lancia la tua sfera Poké 22:57, 14 nov 2008 (UTC)

Ok smetto di scrivere la pagina su Donnie Darko ç_ç-- Lancia la tua sfera Poké 23:33, 14 nov 2008 (UTC)

  • Ma va là, così mi fai venire i sensi di colpa! Scrivi e candida, poi chi vivrà vedrà (e casomai vincerà Asd). Mi aspetto di vedere il tuo articolo la prossima settimana accanto al mio, mi raccomando! -- GIALLOANTRACITE 23:39, 14 nov 2008 (UTC)

Mamma mia, non ce l'ho fatta a leggerlo tutto. Comunque le immagini e relative didascalie sono fantastiche!-- WEDHRO B A 🗿? 23:41, 14 nov 2008 (UTC)

  • Hai ragione, provvedo subito. Me ne dimentico sempre! -- GIALLOANTRACITE 23:54, 14 nov 2008 (UTC)

È da WoS. Sì --Lo Stronzo « 13:55, 17 nov 2008 (UTC)

Ottimo remake di mosè, però su di un punto la versione originale era a mio parere migliore: 

   *  7- fà morire i figli primogeniti dei capofamiglia egiziani

Poi decide che è meglio fermarsi qui è scappare prima che gli Egizi si incazzino di brutto, prende il suo popolo ed imbocca la statale in direzione Sinai Nord. Ramsete invece più che incazzatto è perplesso, si chiede come mai nessuno dei suoi figli sia morto, vabbè questa è una cosa che chiarira più tardi con sua moglie, ora deve organizzare la cattura dei fuggitivi.

suvvià Bruno Vespa è inflazionato.. --Takashi 21:49, 17 nov 2008 (UTC)

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