Beyblade

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L'innesco della Bomba fine di mondo.

« Attacca Pikachu!!! »

(Beyblade)

« Vai Dragoon!!! »

(Beyblade)

« Attacco centrifuga economica!!! »

(Beyblade)

Il beyblade è uno degli sport nazionali della Terra di Mezzo, e consiste nel prendere scienziati di fama mondiale, costringerli a costruire una reattore nucleare, farlo rimpiccolire ed alleggerirlo a tal punto da poterlo facilmente inserire in una trottola di plastica. Successivamente, per costruirne di più potenti, occorre usare la stessa procedura per inserirvi anche una Bomba fine di mondo oppure al limite l'energia di un calcio rotante; molto spesso si ricorre anche alla magia nera per piegare le forze spirituali al proprio volere e rinchiuderle all'interno dell'oggetto. Dopodiché si organizzano le sfide tra beybladers, solitamente in stadi affollatissimi perché questi tornei si svolgono durante gli intervalli delle partite di calcio nella fase finale della Champions League. Non è ancora chiaro come facciano i blader a comandare i loro Beyblade in campo, alcuni esperti pensano alla telecinesi ma tutt'oggi non ci sono prove concrete dato che i cinesi non esistono.

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Allo scopo di far vendere più trottoline possibile ai bimbiminkia di tutto il mondo, qualcuno pensò bene di realizzare un anime incentrato sulle vicende di quattro fighetti (un giapponese, un cinese, un americano ed un russo) che cercano in ogni modo di suicidarsi disputando le più assurde partite, ed utilizzando mosse che paiono uscite direttamente dalla mente di Bruce Lee. Il protagonista principale si chiama Takao, ed il suo obiettivo è di diventare il migliore beyblader del mondo. Per far ciò entra a far parte di un organizzazione cattolica chiamata Bladebreakers, ed insieme ai suoi chierichetti Kai, Rei e Max si recherà dapprima a Fanculo, poi a Lourdes ed infine in Vaticano. In tutte queste località sfiderà i più importanti satanisti della zona, battendoli tutti. L'organizzazione però, dopo aver promesso una montagna di soldi ai quattro, decide di tirare sul prezzo e di dargli dieci santini per ricompensa; i ragazzi si ribellano e scoppia una guerra interna combattuta a colpi di Grand Theft Auto ed a lanci di ostie. La sfida finale si rivela essere Takao contro Kai; dopo diciotto puntate di duello anche gli spettatori più accaniti cominciano a morire di fame, ed allora Takao decide d'imbrogliare: si mette ad urlare "Calcio rotante!", e questa mossa spaventa a tal punto il suo avversario da fargli decidere di suicidarsi. Una volta che Takao viene dichiarato vincitore dei dieci euro, compare Chuck Norris che lo uccide sul posto. Nessuno può urlare "Calcio rotante!". NESSUNO. A parte Lui.

Modalità di gioco

Per comprare questo lancia-beyblade dovete necessariamente ipotecare la casa.

• Si prendono due truzzi e li si pone ai due estremi di una vasca da bagno; non importa se dentro di questa vi si trova dell'acido muriatico, il Bosforo oppure Giuliano Ferrara. Grazie all'energia fornita dal reattore nucleare il vostro beyblade continuerà a ruotare per almeno quaranta minuti, ovvero due puntate dell'anime.

• Si comincia a distruggere quello che si trova nell'arena, anche se quelli che volano via sono sassi da sette quintali e voi credete che i giocatori abbiano lanciato la stessa trottolina che vendono all'Esselunga ad un prezzo assurdo.

• Nel caso che la partita durasse più di quarantacinque ore i giocatori hanno l'obbligo d'innescare la Bomba fine di mondo, che farà prima comparire sopra le trottole un essere a scelta tra un drago, una fenice, una tigre, un fagiano ed un'unità Evangelion; successivamente la bomba comincerà a distruggere lo stadio.

• Tuttavia la trottola così potenziata avrà effetti negativi sui protagonisti, come la disintegrazione dei vestiti, oscure visioni oniriche, teletrasporto.

• Alla fine, se i giocatori sono riusciti a controllarne la potenza per permettere a loro ed al pubblico di non lasciarci le penne, è decretato vincitore colui che riesce a far fermare per primo la trottola dell'avversario, oppure in alternativa a buttarlo fuori dal balcone.

Consigli

Tempo fa qualche bel cervellone ha pensato bene di vendere trottoline uguali (ad eccezione della presenza del reattore nucleare e della Bomba fine di mondo) allo spaventoso prezzo di diciannove euro (per gli Esselunga). Se pensate che la cifra spesa dall'organizzazione Bladebreakers per portare alla vittoria quei quattro sfigati è stata di 24142544 miliardi di euro, dovreste cominciare a sentire puzza di bruciato. Furono quindi allestiti dei mini tornei presso i McDonald di tutto il mondo, ed il consiglio che possiamo darvi nel caso ve ne troviate uno davanti mentre vi recate al bagno è uno solo: interrompete la partita, prendete le trottoline e conficcatele nel naso dei partecipanti. Avete il DOVERE MORALE di farlo! In questo modo Pikachu forse, e dico forse, vi ucciderà senza farvi soffrire troppo.

Personaggi

Bimbiminkia da uccidere.

• Takao: Il giapponese. Un povero triste essere privo di cervello. Sua caratteristica fondamentale sono i capelli blu a spuntoni e il cappellino da baseball che si è tolto si e no due puntate in tutto l'anime. Mangia come un bufalo a digiuno ogni volta che gliene si dà la possibilità, difatti nella prima serie è fortemente obeso, la cosa migliora nella seconda intitolata V Force Of Liposution . Vive col nonno, dal quale è nato per partenogenesi, visto che i suoi genitori non si sono mai fatti vivi (si sospetta l'abbiano abbandonato in un cassonetto quando era piccolo). È innamorato cotto di Kai, il quale, però, non lo considera nemmeno (se non per poterlo ammazzare di botte).
• Rei: Il cinese. Vive fin da piccolo con la fobia dell'acqua e delle forbici, infatti non si è mai tagliato i capelli che gli arrivano ormai alle caviglie. È perseguitato da un gruppo di pazzi con fattezze feline e lui stesso ha dei denti particolarmente appuntiti. Si vocifera che abbia messo le corna a Mao, avendo una storia con Salima, una tipa comparsa per una battaglia nell'anime (e cioè per almeno tre/quattro puntate), ma lui ha sempre smentito.
• Max: L'americano. Ha una dipendenza da maionese e la mette dappertutto, anche sugli spaghetti o sui bignè. I suoi genitori, dato il loro alto senso di responsabilità e la naturale demenza del figlio lentigginoso, lo lasciano vivere allo stato brado con gli altri tre, anche se nutrono dubbi sulla sua eterosessualità. Infatti in una delle prime apparizioni Max viene fatto vedere nudo assieme a Takao alle terme, dalle quali però esce subito per andare ad ammirare Rei.
• Kai: Il russo. L'abitudine a vivere a climi freddi l'ha portato ad avere capelli grigio argento decorati sulla nuca con un blu elettrico, probabilmente causati anche dalle radiazioni del disastro di Chernobyl che influiscono tuttora sulla sua mente. È un sociopatico che ha vissuto per i primi dieci anni della sua vita in un collegio per bambini dementi ed è caduto nella profonda depressione dopo aver visto un truzzo che gli ha detto: "No, cioè, sono troppo feshion, cioè, il tuo look, cioè, minchia!". Alcuni dicono che sogni una relazione con Takao o con Rei, ma le voci non sono mai state accertate. Kai ha da poco comprato l' Alitalia stringendo rapporti segretissimi con Piersilvio Berlusconi. . . rapporti di natura non ancora accertata, ma si sospetta che gli abbia venduto la metà delle sue fans. . .

Curiosità

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• Beyblade ha avuto come sponsor il "Takao meravigliao"
• Rei è il proprietario della tv pugliese "rei-redio televisione italiena" con 4 canali: rei uno, rei due, rei tre e rei 4.
• Kai ha da poco comprato l'Alitalia.

Voci correlate

• Slayer
• Emilio Fede
• Tua madre
• Figa (c'entra sempre...)