Mostri di Final Fantasy

Mostri

Molboro

Una campagna antifumo sotto forma di incontro casuale.

Questo mostro è inguardabile, viscido ed ha come arma segreta un attacco chiamato "Alito Fetido". Sapendo che il nome originale era Marlboro ma che in occidente è stato modificato per non incappare in simpatiche querele... beh, il resto viene da sé.

Nel Garden segreto di Gardaland è presente una versione potenziata di questo mostro, chiamata Ganja.

Ultima Weapon

Dopo aver investito tutti i soldi per la realizzazione dei filmati lo staff ha dovuto fare economia sul design dei mostri ingaggiando degli appassionati di deja vu.

Dalla loro fervida immaginazione è stata partorita questa originalissima creatura in tutto e per tutto uguale a quella vista in Final Fantasy VII, equipaggiata con una spada uguale in tutto e per tutto alla spada "Ultima Weapon" di Final Fantasy VII. Siccome costava troppa fatica inventarsi un nome i designer hanno dichiarato: "È uguale, allora chiamiamola allo stesso modo".

L'Ultima Weapon invece ha dichiarato: "Sono una versione depotenziata di me stessa inserita in un gioco mediocre e in un contesto in cui non c'entro niente...Ho perso anche la voglia di volare".

Omega Weapon

Spinti dall'entusiasmo i geniali game designer hanno deciso di ripetersi in tutto e per tutto presentando un altro boss opzionale del tutto identico al precedente. Dopo averlo chiamato Omega Weapon hanno dichiarato: "Non l'abbiamo chiamata Ultima perché non amiamo ripeterci".

Le Summon

   La stessa cosa ma di più: Final Fantasy VII.

Come negli altri capitoli della saga i nostri fessi potranno dilettarsi nell'evocare dalle biglie rosse dei mostri che compiranno attacchi devastanti e altro per aiutarvi a non tirare le cuoia.

Choco/Mog

Prima ho detto devastanti? Ho detto una cazzata. Ha un nome degno di un nuovo gelato della Motta e fa quasi abbastanza danni. Un moguri che cavalca un canarino bulimico. Scappate.

E in fretta anche; c'è una piccola probabilità che al posto di Choco/Mog evochiate Fat Chocobo, il suo cugino ciccione che tenterà di schiacciarvi con il suo enorme e giallo deretano piumato.

Shiva

La gnoccolona glaciale parente del mirabolante scoiattolo spetazzante dell'amata pubblicità della Vigorsol.

Ifrit

Demone che avvolge il nemico con fiamme così calde da fondere lo stagno. Mai usarlo contro Nuvola Conflittuosa, le quantità spropositate di gel insite nei suoi capelli lo farebbero ardere come un fiammifero.

Ramuh

L'arterosclerotico vecchio pedofilo ex-impiegato dell'Enel.
Attacca i nemici agitando un filo di rame mezzo rotto dal quale provengono scariche di elettricità che verrà pagata dai poveri contribuenti. Per questo presto verrà massacrato dal party, stufo di vedersi arrivare bollette astronomiche dalla ShinRa.

Titan

Gigante che schiaccia il nemico sotto ettari di terra/pavimenti/ponti di navi/fondali marini/ghiacciai a seconda di dove lo evocate.

Odino

Tagliuzza i nemici con l'ausilio della sua spada miracle blade serie 3 perfetta causando una morte istantanea. Ai nemici, eh. Flagello degli emo.

Kjata

A: "Che cazzo è?" B: "Boh! sembra un cinghiale punk"

Bahamut/Neo bahamut/Zero Bahamut

L'allegra famiglia dei draghi ha alcune delle summon più powa. Un drago alato che emette dalle gengive raggi fotonici/energetici/lassativi/da non usare sotto i 12 anni/può causare sonnolenza/leggere attentamente il foglietto illustrativo.

Leviathan

Enorme serpentone d'acqua, vi attaccherà orinandovi addosso. Il sogno di ogni feticista, insomma. Quando attacca emette simpatici striduli versi da gatto morente.

Hades

GianFranco Vissani travestito da scheletro per Halloween. Durante l'evocazione appare la cucina della prova del cuoco con Antonella Clerici e Bigazzi annessi. Le bestemmie e le infamate rivolte a Vissani da parte di Bigazzi fanno infuriare il cuoco svervegese che per l'occasione decide di condire il suo minestrone con bombe chimiche, rutti, vomito e T-virus. Il risultato è una puzza che causa mutamento d'umore, di intestino e di status.

Phoenix

Pennuto dalle straordinarie capacità curative/terapeutiche/taumaturgiche/iconografiche.

Typoon

Un pericolosissimo Wurstel.

Knights Of Round

Devastante.
Unico difetto: dura mezz'oretta. Nel frattempo andate pure a farvi una doccia. Sì, siete dei puzzoni.

Chuck Norris

L'evocazione definitiva.

Per trovarlo dovete sconfiggere Ruby, Emerald, Ultima e Penultima Weapon, avere tutte le Master Materia, possedere sei chocobo d'oro, vincere mille volte le battaglie del Gold Saucer, far accoppiare Red XIII ed eseguire la Moonlight Sonata sul Pianoforte. Così facendo apparirà la materia calciorotante, che dà la possibilità di evocarlo. Appena evocato, fissa i nemici fino a farli esplodere. poi, non contento, si gira verso il party e lo stende con calci rotanti...allora sarà soddisfatto. Voi avrete fatto game over nel frattempo.

Guardian Forces

   La stessa cosa ma di più: Final Fantasy VIII.

Quetzalcoatl

Durante lo sviluppo del gioco Ramuh era in vacanza, così alla Square si sono dovuti arrangiare alla bell'e meglio; hanno preso una biscia, ci hanno appiccicato due piume e gli han messo in bocca una lampadina da 9 volt. Hanno deciso di chiamarlo Quetzalcoatl, in onore della più potente divinità precolombiana. In Italia invece l'hanno chiamato Quetzal, in onore d'una specie di pappagallo o della moneta del Guatemala, ancora non s'è ben capito.

Shiva

Ora, il dio Hindu Shiva è a tutti gli effetti un uomo. Perché nei giochi Squaresoft sia stato perennemente raffigurato come una gnocca glaciale rimane un mistero. Sarà che dopo otto giochi ormai si è abituato, sarà che guardando Adele ha capito che forse Nomura ha grossi problemi a definire il sesso della gente, ma non gli ha ancora fatto causa.

Ifrid

Il famosissimo incrocio tra un ariete ed un leone, con l'episodio nuovo, ha anche un nome nuovo ma stranamente solo in Italia, in quanto nelle altre versioni resta il solito Ifrit. Molto probabilmente la Squaresoft Europea ha corrotto l'anagrafe della città natale di Ifrid, Arcore, solo per poter testimoniare che è cambiata, e così anche i suoi prodotti.

Diablos

Diablos è un genio della lampada; purtroppo anni ed anni di ripostigli l'han reso brutto, puzzolente e misteriosamente cornuto. Per sfogarsi di tutto ciò vi attaccherà non appena lo tirerete fuori. Insomma, evviva la riconoscenza. Fortunatamente un po' di mazzate lo riporteranno alla ragione.

Quando viene evocato attacca lanciando agli avversari una gelatina al caffè gigantesca, che li danneggia per via dell'eccessiva dose di caffeina.

Carbuncle

Questo G.F. inutile a forma di volpe si otterrà alla fine del disco 1, per poter essere usato subito dopo nella battaglia finale del disco contro Edea. Il suo attacco è quello di uscire fuori dal suo buco e d'illuminare il party con una strana luce che riflette le magie, infatti Edea, da strega cretina qual'è vi lancerà addosso solo incantesimi che gli rimbalzeranno contro. Quando, all'inizio del disco 2 sarete in prigione, ammazzate Carbuncle: la sua carne vi farà sopravvivere alla sbobba dei secondini e il suo rubino li corromperà facendovi fuggire.

Odino

Non fidatevi del nome, questo individuo non c'entra nulla con la divinità nordica e men che meno coi suoi omonimi dei capitoli precedenti.

L'Odino di questo gioco, pur essendo il solito cavaliere armato di spadona trinciatutto, risulta essere un idiota che non può essere normalmente evocato: compare solo quando ne ha voglia. Ossia esclusivamente contro mostri debolissimi o contro nemici che avevate intenzione di derubare o mangiare, creandovi non pochi fastidi.

Schiatterà come un fesso cercando di affettare Seifer, ma venendo affettato a sua volta, e lascerà il posto a Gilgamesh.

Gilgamesh

Sì, è lo stesso Gilgamesh di Final Fantasy V. Prenderà la Zantetsuken di quel cretino di Odino dopo la sua dipartita, e picchierà Seifer, così, tanto per. Dopo la morte dell'idiota a cavallo lo rimpiazza, apparendo quando meno ve lo aspettate per attaccare i nemici con il suo arsenale di spade, a quanto pare piuttosto ampliato. Per qualche assurdo motivo, ha ancora la brutta copia di Excalibur. Mah.

Siren

Questa G.F, che si presenta come una bellisima sirena, è assolutamente inutile; infatti non fa nulla a parte cantare stonatissime canzoni napoletane, tipo "W la pappa col pomodoro" o "Forza Napoli". Non vale neanche la pena di assimilarla, figuriamoci di parlarne.

Kharonte

Dopo le numerose comparse del suo capo reparto Ade in numerosi videogiochi e film, anche il povero vecchio traghettatore di anime aveva deciso di tentare la carriera dello spettacolo, con il nome d'arte di Kharonte. Durante il casting dalla Square rimase però folgorato dall'immensa profondità di Selphie Tilmitt. Decise quindi di prendere l'aspetto di un treno in modo da farsi notare dalla ragazza. Per poterlo evocare bisogna infatti aiutarlo a conquistare Selphie; sarà infatti necessario costruire il tracciato della TAV, procurargli anestetici vari per poter sedare l'iperattivo personaggio e un anello di fidanzamento dall'improbabile nome di Anello di Salem. Fatto tutto ciò, a meno di ritardi o scioperi delle ferrovie, arriverà travolgendo gli avversari. Unico problema: Selphie praticamente non lo vedrà mai, dato che i personaggi spariscono prima del suo arrivo...

Eden

Eden è il GF più potente del gioco dopo Prezzemolo. Ciononostante qualunque giocatore savio farà il possibile per utilizzarlo quanto meno si possa fare: l'animazione d'attacco di questo... coso... dura così tanto che è possibile ogni volta portare a 255 la carica e, già che ci siamo, risolvere il Cubo di Rubik, dare due mani di bianco al proprio garage e finire i precedenti Final Fantasy. Che cosa sia Eden è un mistero tutt'ora irrisolto: c'è chi ipotizza sia un Garden costruito da Gaudì, chi un grosso arancino siciliano ammuffito, chi un pianeta abitato esclusivamente da lumache giganti, chi un lampadario dimensionale. L'ipotesi più accreditata sembra comunque quella che lo identifichi come il disegno vincitore del celebre concorso della Settimana Enigmistica, Questo l'ho fatto io.

Voci Correlate

• Chocobo