Utente:TriskelFabbro/Rame

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Manuali:Creare un videogioco di successo.

Benvenuti a "Fattelo da solo in casa e smetti di pregare che lo mettano in vendita". In questa puntata vi spiegheremo come creare un videogioco di successo in pochi semplici passi, dalla stesura dell'idea sino all'incasso della grana, quindi cari brufolosi minorenni prendete nota e smettetela di spammare sui forum ufficiali.

Ingredienti

• 1 protagonista: possibilmente figo e non complessato, ma va bene quel che passa il convento (c'è la crisi);
• 1 gnocca qualsiasi: basta che sia bianca e disinibita nel vestire;
• 1kg di VIUUUULENZA;
• 1 cattivo qualsiasi: uomo, mostro, alieno, posseduto, prof delle medie, vicina del piano di sopra coi tacchi, qualsiasi tipo;
• 1 trama: anche se sa di vecchio o non sta in piedi va benissimo lo stesso;
• 1 giberna di VIUUUULENZA;
• 200g di LSD per trovare l'ambientazione;
• 1 pallet di VIUUUULENZA;
• l'elenco delle armi da fuoco di Wikipedia;
• in alternativa l'elenco delle armi bianche medievali di Wikipedia;
• in alternativa copia da qualche manga o Final Fantasy;
• 1 autocarro di VIUUUULENZA;
• 1 cappello ed alcuni foglietti per le decisioni di alto livello: anche un casco, una pentola o un secchiello possono andare;
• droga (q.b.);
• sesso (q.b.);
• un hangar di VIUUUULENZA;
• cattiva reputazione: anche fatta in casa;
• 1 Giuliano Ferrara di VIUUUULENZA;
• YouTube (o Studio Aperto che è la stessa cosa) per la pubblicità;
• 1 nuova IMU: così scatta la VIUUUULENZA;
• 3 nerd;
• 2 computer;
• 1 frullatore.

Praparazione

Una volta ordinati tutti gli ingredienti sul tavolo e i 3 nerd sulle sedie a fianco, prima di tutto bisogna sorteggiare che tipo di videogioco sarà. Contando che i videogame che tirano di più sono di solito quelli di azione, d'avventura, di ruolo e gli sparatutto scriviamo i nomi su altrettanti fogliettini e li poniamo nel cappello per l'estrazione. Mescoliamo energeticamente e raccogliamo un fogliettino a caso: quello sarà il genere scelto e non si potrà più cambiare. Nota: se state seguendo questa guida con un amico, questo è il momento di smetterla con le stronzate democratiche e decidere chi sarà quello che incassa i verdoni (Direttore Generale a 5 stelle) e chi si deve spaccare la schiena ad aiutare i nerd (Capo Sviluppo), altrimenti farlo in corso d'opera potrebbe

al risultato descritto qui. Ma sono anche un po' cazzi vostri. Nel nostro caso io comanderò e Tony qui presente schiavizzerà i nerd. Saluta, Tony. Bravissimo.

Per il prossimo passo abbiamo bisogno di un nerd, che non si droga quindi ha la memoria lunga. Abbiamo con noi Gerald. Saluta il pubblico, Gerald! Mamma mia ma la vedi la luce del sole ogni tanto? Vabbé dicevamo, gli diamo carta e penna o uno smartphone per appuntare. Assumere tutti i 200g di LSD in una sola botta, lisci o sciolti in una bibita a piacere, e sedere di fronte al nerd che prenderà nota di tutte le idee geniali che verranno fuori. Dopo almeno 36 ore l'effetto dovrebbe cessare. Nota: in caso di morte non ci assumiamo responsabilità.
Alcune volte l'ispirazione può uscire di getto sotto forma di vomito stile Esorcista; in tali casi salvare accuratamente il prodotto in un contenitore per il prossimo passaggio. Hai raccolto tutto Gerald? Bene, ora puoi farti una doccia. Mamma mia che botta... Uff...

Inserire ora nel frullatore protagonista, gnocca, VIUUUULENZA, cattivo, VIUUUULENZA, trama, armi, VIUUUULENZA, droga, VIUUUULENZA, sesso e l'ambientazione (cioè il prodotto creato precedentemente), frullare a velocità 11 per almeno 24 ore e lasciar riposare per altrettante. Il risultato dovrebbe essere una massa informe piuttosto densa senza né capo né coda e a volte potrebbe puzzare di stantio, ma va bene così; la cosa importante è che grondi VIUUUULENZA e che i pezzi di armi, droga e sesso siano ancora ben visibili. In caso contrario rifrullarne un po' a parte (senza dimenticare la VIUUUULENZA) e lasciarlo riposare, questo servirà per creare un eventuale Espansione o DLC.

Ingolliamo a forza un secondo nerd con il preparato. Anacleto non scappare che poi lo sai che cadi, saluta in camera piuttosto. Bevi stammmerd... dai... tutta... TUTTA!! Bravo, mangia che è buono. Ok, ora gli diamo un computer, merendine a piacere (anche nessuna) ed attendere quanto basta. Se il tempo dovesse rivelarsi troppo lungo potete impiegarlo picchiando il primo nerd, vero Gerald? Ahahahah che simpatico, stavo scherzando! BAM!! Ahahaha raccogli gli occhiali Gerald, che poi ti servono.

Cottura

Quando il prodotto è pronto la qualità dovrebbe essere schifo/merda, ma almeno la base c'è. Noi abbiamo atteso tre settimane, torniamo al laboratorio e vediamo come sta Anacleto. Anacleto! Che piacere vederti, saluta in camera! Cazzo, mi sembri Gandhi. Allora, a questo punto prendiamo il terzo nerd e il secondo computer e gli facciamo testare il prodotto uno affianco all'altro. Noi abbiamo Gianjohn. Ma quello è l'Etna o un brufolo? No, sulla tua fronte. Vabbé mettiti a sto cazzo di computer che non ti si guarda... Lasciare la stanza per almeno una settimana. Al termine dell'attesa dovreste trovare un videogioco di qualità medio/decente (più che perfetta per fare palate di danaro) e probabilmente un solo nerd, ma questo era previsto. Diciamo che reagiscono alle critiche come un fanatico religioso, ma almeno poi si applicano cazzo! Noi apriamo le porte e... oh merda. Brufolo sei sopravvissuto! Dov'è l'altro? Ah te lo sei mangiato? D'accordo, per la produzione di Espansioni varie un nerd basta e avanza, basta fargli ingurgitare il frullato a parte con solo sesso, droga, VIUUUULENZA e rock'n'roll. Capito Brufy? Potevi finirti quello!! Ma che te lo dico a fare...

Prendere ora il nerd malmenato precedentemente e mettere il suo culo davanti al computer del nerd morto con YouTube online o Studio Aperto in cam. Vieni Gerald, è il momento di mostrare le falangi. Fategli giocare per un paio d'ore, poi spezzate il video in 756 pezzi e condividete in internet solo le scene più violente, arrapanti, sanguinose o tossiche. Gerald vai a farti una sega che sembri averne bisogno. Fare macerare il tutto ed aggiungere sempre almeno 10 video ogni 3 / 4 settimane. Telefonare al MOIGE fingendovi anonimi preoccupati e dite loro una marea di cazzate su come questo nuovo gioco potrebbe rovinare il futuro di poveri pampini indifesi. Pronto, Moige? Siiiipfffff... c'è questo gioco... si, è virale su internet... si, si, mio figlio è sempre attaccato a YouTube per sto videorobo e poi ho paura ammazzi la gente... pfffgnahah... si, certo. Bravi, bravi e grazie! CLICK Ahahahah se la sono bevuta ahahah che cazzoni. Ripetere la stessa procedura con quotidiani, radio e Maria de Filippi (quella i cazzi suoi non se li fa mai). Attendere quanto basta e all'occorrenza aprire su Facebook un paio di pagine titoleggianti "Come possono sviluppare giochi simili?" con il profilo rubato al nerd morto. Dai, Gerald, fai sta pagina coi laich!

Dopo un mese o due la clientela potrebbe essere già pronta, quindi è il momento di firmare con Sony e Microsoft per la distribuzione. Non con Nintendo altrimenti col cazzo che facciamo i soldi. Posticipare la data di uscita un paio volte e rilasciare un paio di interviste per almanacchi giovanili come Players Magazine o TopGames, anche se questi nemmeno l'hanno richiesta l'intervista. Ciao Martin, cosa volevi chiedermi? Non ti preoccupare, eccoti il foglio da pubblicare (e questa è la busta). Tante care cose! Da qui in poi aprite le prenotazioni al pubblico per una data ancora da definire, decidete su quale isola tropicale attendere la fama e prendete il primo aereo. Nota: Assicurarsi che prima di partire entrambi i nerd rimasti stiano francobollati ai loro computer con almeno 3 social network e YouTube (ma non ChatRoulette) aperti sui commenti delle pagine e dei video, pronti a lamerare contro tutti, fan e hater. Capito ragazzi? Questo è il numero della pizzeria... e del kebabbaro... Vi ho già messo il filtro anti porno dell'azienda, quindi... Si, il cesso è lì... Bene ragazzi, a presto! Ma anche no!!^{[citazione necessaria]}

Come servire

Una volta decisa la data di rilascio, fate richiesta alla Mattel, alla Fisher Price o un'altra fabbrica di plasticaccia per delle statuine dei personaggi e altro merciandaising inutile. Questo finirà nella Special Edition, Collector Edition, Edition for stronzi che hanno money o come diavolo volete chiamarla. Se avete seguito le istruzioni la fama del vostro videogioco vi precederà ed i fornitori di paccottiglia pagheranno per tutto attratti dai guadagni. Pronto? Si? Si, i pupazzi... esatto, esatto... perfetto! Pagate voi? Aggiudicato, mandami il contratto via fax. A presto! CLICK Mabbaffanculo và! Dopo una grattata di culo (ma anche di palle) rilasciare il prodotto e liberare i nerd dalla schiavitù. Sempre se erano stati rinchiusi con cibo, nel qual caso chiamare mio cugino. Salvo? Si, c'ho due corpi... Grazie, ci vediamo poi a Natale, ciao.

Conclusione

Come avete potuto vedere in questa puntata, creare un videogioco di successo è davvero semplice, chissà perché i bimbiminkia di oggi si lamentano tanto che non ne esce uno decente. Sicuramente non hanno seguito il nostro corso, cosa ne pensi Tony? Tony non sorride mai. Tornando a noi, ricordate sempre che cose come una trama accattivante, dialoghi degni di un film o grafica da capogiro sono importanti all'interno del videogioco come lo zucchero sui peperoni. È molto più importante (e proficuo) puntare sempre su VIUUUULENZA e materiale vietato ai minori, e alla fine anche voi direte:

« Anche io ce l'ho fatta. »

(Che successo!)

Arrivederci alla prossima puntata! Ed evitate le querele, mi raccomando!

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