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{{Cit|Molti filosofi, da Platone in poi, si sono chiesti "chi deve governare ?". Ma la domanda era sbagliata, avrebbero invece dovuto chiedersi "ma dove andremo a finire ?"|[[Karl Popper]] sulla Domanda Fondamentale}}
{{Cit|Non preoccuparti per il vaso...|[[Hari Seldon]] sulla psicostoria}}
{{Cit|La filosofia dell'uomo ruota attorno a tre domande: "chi siamo ?", "dove andiamo ?", e soprattutto "ma dove andremo a finire ?"|[[Sant'Agostino]]}}
{{Cit|Che psicostooria!|Un bimbominkia sul piano Seldon}}
Il '''Ciclo della Fondazione''' è una '''trilogia di sette romanzi''', un videogioco, un film, una wiki e delle tazzine, prodotta dal pianeta '''Gaia''' sotto il falso nome [[Isaac Asimov]].
In essa si narrano le affascinanti e turbolente vicende di sacerdoti, politici, mercanti, spiattellatori atomici e gente con poteri che al confronto [[Psycho Mantis]] è una merdaccia.
<br />
{{NoTrama}}<br />
==Preludio alla fondazione==
Attenzione:'''Hummin è Demerzel'''. Ecco, era bene dirtelo, metti caso che lo incontri.
'''Ma dove andremo a finire ?''' è una domanda che l'uomo si pone da quando è stato inventato il linguaggio parlato.
Il primo romanzo di tutto il ciclo racconta delle incredibili vicende che portarono alla nascita della psicostoria. Tutto ruota, sostanzialmente, attorno alla [[culo|fortuna]] di [[Hari Seldon]], che nell'ordine:
[[È]] una domanda così importante, ma così importante che ora ve la scrivo in un bel riquadro:
*Non viene sbudellato da due teppistelli armati di coltelli laser.<ref>Coltelli laser? Mah...</ref>
*Sale in macchina con un perfetto sconosciuto che lo porta in luoghi mai conosciuti per motivi sconosciuti.
*Rimane sulla cupola che riveste l'intero pianeta, da solo, di notte, con un freddo glaciale e senza nessuno strumento per far luce o comunicare, dopo essersi perso come un cretino per andare a vedere gli alberi.
*Va in una zona di Trantor piena di talebani pelati e saggiamente entra nel loro tempio proibito dove tutti gli avevano detto che sarebbe stato ucciso, e in effetti tentano di ammazzarlo.
*Va in una città sotterranea<ref>beh, '''più sotterranea''' delle altre</ref> dove dei teppisti peggio che a Quartoggiaro tentano di fargli la pelle.
*Viene rapito da dei ribelli che stanno organizzando un golpe e la cui regina tenta di disintegrarlo (letteralmente).
*Scopre che il giornalista misterioso è Demerzel, infatti nel futuro hanno astronavi iperspaziali e ascensori gravitazionali ma non dispongono di cazzutissime fotografie della seconda persona più importante dell'universo.
Alla fine, comunque, il buon Hari rimane vivo, il che è utile se vuoi creare una scienza che salvi la galassia, e fonda la Lega nerd all'università imperiale, con cui elaborerà la psicostoria.
'''MA DOVE ANDREMO A FINIRE ?'''
|}
Ecco.
==Fondazione anno zero==
Non preoccuparti, stavolta non ti rivelerò dettagli della trama, come che '''Dors viene distrutta da Tamwile Elar e Wanda Seldon ha dei poteri mentali'''.
==La storia==
È passato qualche anno dall'ultimo romanzo, e la creazione della psicostoria procede abbastanza bene, finchè un tizio di micogeno, il settore di pelatoni di Trantor, non inizia a fare il [[comunista|marxista]] tentando di usurpare il potere a Demerzel e anche all'imperatore, avvalendosi magari della psicostoria. A differenza del [[PD]], però, ha un briciolo di abilità in politica e si potenzia sempre di più. Allora Seldon ha un'idea meravigliosa:
*matrimoni interraziali
*ricerca nucleare
*matrimoni gay
==I Bei Tempi Passati==
{{quote|Dors, perché non mandiamo Raych nelle braccia del nostro avversario politico senza un piano ben preciso?|Hari Seldon rivolto a Dors}}
==Gianni Vattimo==
Dors è molto felice di mandare il suo figlio adottivo a rischiare la pelle e dunque Raych va da Jo-Jo Joranum<ref>Si, è un nome di merda, ma non l'ho deciso io</ref>, e non solo non scopre nulla, ma si lascia pure fuggire che Demerzel è un robot. Il che in effetti spiega perché non ha il bagno in casa.
==La storia==
Joranum diffonde il filmato e Daneel farebbe una [[figura di merda]] se non venisse educato a ridere smentendo così la voce.
Siamo nel [[1983]], e il signor Pino Sinalefe sta pulendo diligentemente la sua baionetta nel caso in cui arrivino i [[URSS|rossi]].
Tuttavia il pericolo è ancora alto, e Daneel ha la simpatica idea di trasferire la sua carica a Seldon, che tanto era lì che si girava i pollici.
Seldon accetta e utilizza la psicostoria per tentare di massimizzare la sua efficenza. Tuttavia Joranum continua a tramare per il trono, e allora Seldon ha un'altra ideona
{{quote|Raych, perché non vai da Joranum, che indubbiamente non ti riconoscerà nonostante tu gliel'abbia messo in quel posto l'ultima volta, per scoprire qualcosa di più, anche se non saprei cosa ?|Seldon al suo "amato" figliuolo}}
Stavolta Dors, l'unica dotata di buon senso, non ne viene informata, e inaspettatamente Raych viene riconosciuto e quindi drogato, in modo che uccida l'imperatore.
Per sua fortuna una bella ragazza [[puttana|diversamente casta]] dei servizi segreti scopre tutto e salva Raych e l'imperatore, sventando il complotto. Tuttavia il giardiniere di palazzo ne aprofitta per uccidere comunque il sire, dato che voleva promuoverlo a giardiniere-capo.
Mentre con fiero cipiglio muove innanzi e indietro la canna per rimuovere i brutti residui da sparo, ode una Voce Amica che lo chiama:
I militari formano una giunta e Seldon viene cacciato [[ma anche no|gentilmente]] e, tanto per cambiare, rischia di essere ammazzato dai generali.
{{quote|Pino, odi la mia melliflua voce! Sono la [[Madonna]] Santissima e Beata e Immacolata di Lourdes, d'ora in poi abbreviata in ''MSBIL'' per semplicità, e ti dò un Sacro Comando.
Ovviamente sopravvive e prosegue con la psicostoria.
Come forse saprai, [[Radio Maria]] è una ''Voce Amica nela tua Casa''™ che trasmette i miei Insegnamenti Materni grazie al mio amico [[Padre Livio Fanzaga|Livio]].
Yugo Amaryl, l'amico più nerd che ci sia, prosegue col lavoro a ritmi serrati, e il simpatico assistente Tamwile Elar aiuta tutti senza nessun secondo fine, a parte la conquista dell'universo.
Eppure, ciò non basta, l'uomo è peccaminoso. Pensa che i giovani -mi vergogno a dirlo- mangiano il [[kebab]]!|La Madonna}}
Dors lo scopre e lo uccide, morendo lei stessa. Il culo di Seldon, quindi, non è estensivo...
al cenno di mesto consenso di Pino la Vergine Immacolata e MSBIL riprese
Amaryl continua a lavorare come un [[negro]] e infine, guardacaso, muore.
Anche Raych, sopravvissuto a ben due tentativi di omicidio per conto terzi da parte del padre adottivo, va su un pianeta in rivolta sul quale muore futilmente.
{{quote|E dunque l'Ufficio Marketing Angelico ha stabilito che forse apparire a dei pastorelli analfabeti e dargli messaggi criptici non è il massimo dell'efficacia.
Seldon rimane con la nipotina Wanda, che ha dei poteri psichici, coi quali aveva aiutato Amaryl <ref>Sì, anche uccidendolo, ma non si può avere tutto dalla vita!</ref>. Grazie a Wanda e un altro X-Men spuntato all'improvviso Seldon completa la psicostoria senza nemmeno usare Matlab e tra un attentato e l'altro ha l'idea delle due fondazioni.
Abbiamo dunque stabilito a maggioranza quasi totale -escluso [[Oliviero Diliberto|Diliberto]]- di prendere te, grande elettricista, e di darti un comando chiaro: costruisci un rosario elettronico che preghi continuamente. E ora addio, devo andare a apparire su un toast bruciato[http://www.attivissimo.net/antibufala/madonne/toast.jpg]|La madonna}}
Essendo morta Dors non ha più nessuno che gli suggerisca i nomi e le chiama ''prima fondazione'' e ''seconda fondazione''.
E così essa svanì lasciando una gradevole scia di bontà al limone.
==Fondazione delle cronache della galassia della prima fondazione detto anche "il primo dei tre che si prendono in un volume unico in edizione economica"==
In questo romanzo Asimov, {{censura|che poi è in realtà il pianeta Gai... AHHHH! No! Vi prego! Non mesmerizzatemi! Non dirò a nessuno che siete vicino a Sayshell!}} mette innanzitutto in luce il terribile pericolo rappresentato dall'enciclopedia galattica e degli enciclopedisti, che sono una palese allegoria per indicare [[wikipedia]] e dai suoi admin.
Di fronte all'amichevole regno di Anacreon che vuole assoggettarli, Salvor Hardin propone agli enciclopedisti di reagire, ma loro, dotati dell'intelligenza di un mattone di terracotta, affermano
{{quote|Ehi! Questa è un'enciclopedia, non dobbiamo dedicarci a cose materiali come la guerra|I saggi Enciclopedisti}}
Peccato che non reagendo potrebbero dire addio all'enciclopedia<ref>Sì, anche ai wikibooks con le ricette del tiramisù farlocche.</ref>, ma non ci arrivano.
Rimangono poi sbigottiti quando l'ologramma di Seldon in persona<ref>Si fa per dire</ref> gli rivela che in effetti sono degli esseri inutili{{citnec}}
Per fortuna il buon Salvor Hardin fa un bel golpe, che come ci insegna la ''psico''storia dà sempre [[ma anche no|buoni risultati]].
Fonda dunque la ''Chiesa Evangelica della Fondazione'', che con gioiosi canti, balli e sermoni atomici riporta l'energia nucleare nella galassia spacciandola per '''magia'''. Seldon accenna pure alla Seconda Fondazione, ma nessuno ci pensa.
Sinalefe, ripresosi dall'emozione, corse nel giardino dove i suoi pargoli stavano giocando alle biglie, e annunciò
Questa religione riscuote successo, e tutti i pianeti le danno il[[otto per mille|rispetto]].Escluso il pianeta Askone, dove la chiesa della fondazione, aiutata dai mercanti che accompagnano il dio nucleare col [[dio denaro|dio immortale di ogni pianeta]] come si conviene a ogni religione che si rispetti, fatica a prendere piede. La situazione viene risolta con una complicata opera di diplomazia, nella quale un prete viene sacrificato dal mercante Hober Mallow.
{{quote|Costruiremo un rosario elettronico. Magari non bello come quelli che si vedono in [[Star Wars]], ma comunque passabile|Pino Sinalefe, nell'anno di grazia MCMLXXXIII}}
Allora il pianeta Korell<ref>Inizialmente doveva chiamarsi "Makromedia", ma la Corel pagò di più...</ref> decide di non far avvicinare i preti, e la situazione non si mette bene per la fondazione.
Tuttavia dopo aver scoperto che nessuno conosce la tecnologia atomica come su terminus, e tutti la usano senza capirla, Hober Mallow propone al pianeta un accordo di pace solo apparentemente svantaggioso ma che li porterà a dipendere dalla loro scienza.
Per capire la disastrosa situazione tecnologica di Korell, vi basti sapere che i suoi abitanti avevano dimenticato l'uso del cavalletto e dell'autoscatto, e per farsi una voto da mettere su fotolog dovevano mettersi davanti allo specchio e fotografarsi col riflesso. Insomma, una situazione davvero tragica, inimmaginabile in un pianeta evoluto.
Dunque, mosso da genuina volontà e con fiero cipiglio si recò al vicino mercato dove comprò sette once di bachelite.
==Fondazione e impero==
[[File:Donna a fianco di un primissimo computer.gif|right|thumb|200px|Il GREMSBIL in una foto d'epoca]]
Ah, '''Magnifico è il Mulo'''. Ahahahah, è troppo divertente spoilerare!
Con tale materiale e un circuito stampato di nuova concezione esso produsse il primo rosario elettronico della storia, che chiamò GREMSBIL: '''G'''rande '''R'''osario '''E'''lettronico di '''M'''aria '''S'''antissima e '''B'''eata e... insomma, avete capito.
Il giovane generale Bel Riose, ansioso di fare scena e conquistare le ragazze di Trantor, inizia a conquistare un pianeta dopo l'altro alla guida di una flotta imperiale, con lo scopo di eliminare la Fondazione. I mercanti/spie Barr e Devers tentano di contrstarlo, ma falliscono. Sarà lo stesso imperatore a far giustiziare per motivi poco chiari Riose.
Ma i guai non finiscono per la cara Fondazione, che ormai si è trasformata in un pantano di servizi segreti e [[DC|politici inefficienti refrattari al progresso e attaccati alla poltrona, e con un sindaco incapace che ha ereditato la carica dal padre]].
In questo gioioso clima fa la sua comparsa '''Il Mulo''', un misterioso mutante con l'intenzione, tanto per cambiare, di conquistare la galassia. Sì, come il team Rocket.
[[Immagine:Emule.jpg|right|thumb|152px|Il mulo sa ''anche'' che cosa cerchi su Internet. E non ne è affatto contento.]]
Mentre il Mulo conquista un pianeta dopo l'altro praticamente senza colpo ferire, Bayta e Toran Darell<ref>Mi son sempre chiesto con che criterio Asimov dia i nomi ai personaggi</ref> vanno in viaggio di nozze su Haven per organizzare una rivolta dei mercanti contro il governo burocratico.
Decidono di rivolgersi al Mulo per appoggiarsi alla sua forza militare, e allora si recano a Kalgan, dove è prodotto il famoso detersivo col motto
{{quote|La lavatrice vive di più con Kalgaaan!|Nota pubblicità trasmessa per ultraonde}}
ma mentre sono sul pianeta beccano un giullare e decidono di tenerlo con sè nonostante sia ricercato dalle guardie, e quindi debbono fuggire.
Questo giullare, Magnificus, sa suonare assai bene il visisonor, uno strumento che spara le immagini e i suoni direttamente nel cervello dell'ascoltatore, quasi come la [[PS3]], e viene quindi portato su Terminus per tenere un concertino poco prima che la volta di Seldon si apra. Il Mulo, infatti, ha iniziato ad attaccare direttamente la Fondazione con buoni (per lui) risultati, e su Terminus sono ''lievemente'' spaventati quindi aspettano che Seldon faccia un barbatrucco e risolva la situazione.
Il GREMSBIL pesava 3,5 tonnellate, consumava 8 MegaWatt di potenza e occupava un intero palazzo.
Il Mulo, però, è un mutante e quindi la psicostoria non l'aveva previsto, e Seldon prende una cantonata <small>psico</small>storica, e nella sala del concerto si diffonde un [[AAAAAAAAA!|certo sgomento]].
Le sue 18.000 valvole recitavano un Ave Maria in tre decimi di secondo, salvando 4,2 anime all'ora<ref>Per un totale di 36792 anime all'anno, 36892,8 se bisestile </ref>.
Bayta, Toran, magnificus e [[Eh?|Ebling Mis]] (un tizio raccattato per strada), scappano dunque da Terminus mentre la Fondazione si arrende al Mulo.
Il loro obiettivo è andare su Trantor, dove Ebling si servirà della biblioteca per trovare la Seconda Fondazione, che dovrebbe interbenire per tirare fuori dall'impiccio la (ex)Prima.
In seguito grazie alla collaborazione con un'anonima azienda di Cupertino, che per la privacy chiameremo con il nomignolo [[apple|mela]], fu possibile miniaturizzare tale portentoso apparecchio, che nel [[1990]] poteva già stare tranquillamente in una sola stanza neanche tanto grande.
Sul pianeta Trantor, a parte un tentativo di stupro da perte di un [[Vittorio Emanuele di Savoia|nobile decaduto]], non succede nulla e Ebling continua per tantissimo tempo a ricercare in biblioteca, consumandosi.
Alla fine, Bayta ammazza Ebling poco prima che riveli dove si trova la Seconda Fondazione, perché ha scoperto che Magnifico è il Mulo (le bastava leggere lo spoiler qua sopra) e non vuole che trovi la Seconda Fondazione per distruggerla.
L'invenzione però non accolse i favori del grande pubblico, che stranamente la considerava inutile. Fino al [[2010]].
Si noti che il Mulo non ha controllato mentalmente bayta perchè lei aveva un cuore puro e quindi blablabla.
La Seconda Fondazione, sfuggita per un pelo alla distruzione, trama per annientarlo, e manda tra le sue braccia un suo agente in modo che lui lo scopra e si faccia rivelare la posizione del pianeta dei fratelli maggiori di Psycho Mantis, senza sapere che questa informazione è stata alterata chirurgicamente <ref>boh</ref> in modo che fosse sbagliata, e mentre il mulo è su trantor a girarsi i pollici delle navi piene di mentalisti sbarcano amichevolmente su Kalgan fregando al Mulo tutto il potere, e non paghi gli Oratori convertono la emnte del mulo facendolo agire secondo il Piano Seldon.
In questo anno molti [[anziano|anziani]], illuminati dalle parole di emittenti vicine alla Sacra Dottrina Cattolica come [[Radio Vaticana]] o [[Rai Due]], compresero la somma utilità di tale artefatto e corsero<ref>con i loro girelli</ref> a comprarlo nelle migliori ludoteche.
==Seconda Fondazione==
L'ultimo libro della trilogia, praticament enon contiene nulla di rilevante.
Il successo fu tale che nella ressa morirono tre anziani schiacciati dagli individui più grossi e vennero raccolti svariati milioni di euro dati subito in beneficienza all'inventore.
C'è una ragazzina odiosa, discendente di Bayta, che scrive un tema sulla fondazione, e la gente di Terminus che non è molto contenta di poter essere controllata mentalmente dalal Seconda Fondazione. Dopo mille peripezie uno sparuto gruppo di scienziati riesce a creare un apparecchio che ammazza le persone con poteri mentali, e uccidono così una cinquantina di persone su Terminus, credendo di aver distrutto la Seconda Fondazione.
in realtà quelle cinquanta persone erano lì apposta per farsi ammazzare <ref>Al-Quaeda al confronto è una mezza calzetta..</ref> e la Seconda Fondazione continua senza sosta a controllare la gente dalla sua base di Cologno Monzese, su Trantor.
La madonna era molto contenta, e ringrazio Pino raccomandandogli di continuare la produzione, perché solo pregando il Santo Rosario di Nostra Signora MSBIL si può tenere il [[Satana|Demonio]] lontano dalla storia e dai poveri bambini indifesi.
Pino si mise dunque al lavoro e ideò altre versioni del fantastico apparecchio:
*'''iRosario''': la versione per iPhone, che giustamente costa [[ventordici]] trilioni di [[euro]]
*il '''rosario delle frecce tricolori'''. Che cos'ha in più, direte voi ? Nulla, è blu anziché bianco.
==Il futuro==
{{quote|Questa invenzione dell'energia elettrica e' un fallimento totale|Erasmus Wilson, Presidente dello Stevens Institute of Technology, 1879}}
{{quote|Pensare di attraversare l'Atlantico con una nave a vapore e' come pensare di andare sulla Luna: una follia|Dyonisus Lardner, docente di astronomia a Londra, 1838}}
{{quote|Il rosario elettronio è una cagata che presto dimenticheremo|[[Tu]]}}
Anche se molti rimangono stupiti del livello tecnologico raggiunto dal rosario, esso può ancora migliorare. Alcune indiscrezioni dai laboratori della ''Sinalefe Corporation'' fanno pensare che sia di imminente rilascio un prototipo dotato di [[bluetooth]], diplay multitouch e un piccolo raggio della morte.
[[File:Madonna cyborg.jpg|300px|thumb|I [[designer]] immaginano che il rosario elettronico fra 150 anni sarà così.]]
Ma le novità non finiscono qua: dei ricercatori del MIT stanno cercando di produrre un rosario elettronico con una batteria che non si scarica mai, alimentata dall'energia solare invincibile. Tale rosario sarà protetto da un innovativo guscio in adamantio e forse anche da un campo di forza.
Questo dispostivo, chiamato in codice ''rosarmageddon'', entrerà a far parte di un cyborg chiamato ''Madonna++'', che è in fase di progettazione nei colorati laboratori della [[Resident Evil|Umbrella Corporation]].
E intanto? Beh, fratelli, non ci resta che aspettare e pregare. Oppure provare con altre possibili invenzioni di successo.
==Altre invenzioni==
*Il '''preservativo della Madonna''': al contrario dei [[preservativi]], che non fanno rimanere in cinta se si fa sesso, permettono di non fare sesso ma rimanere comunque in cinta.
*I '''pedocchiali''': occhiali polarizzati speciali che permettono di non vedere i preti pedofili. Hanno avuto molto successo tra i [[telegiornalista|telegiornalisti]].
*I '''guanti del teologo''': utili strumenti che permettono di arrampicarsi sugli specchi
*La '''sindone dell'invisibilità''': pratico mantello con l'effige di Nostro Signore Gesù Cristo, permette di rendersi invisibili ali scocciatori. Ancora allo studio il modo di farglielo mettere sul viso.
==Note==
==Note==
{{Legginote}}
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Versione attuale delle 20:54, 8 mag 2010
« Molti filosofi, da Platone in poi, si sono chiesti "chi deve governare ?". Ma la domanda era sbagliata, avrebbero invece dovuto chiedersi "ma dove andremo a finire ?" »
Ma dove andremo a finire ? è una domanda che l'uomo si pone da quando è stato inventato il linguaggio parlato.
È una domanda così importante, ma così importante che ora ve la scrivo in un bel riquadro:
Siamo nel 1983, e il signor Pino Sinalefe sta pulendo diligentemente la sua baionetta nel caso in cui arrivino i rossi.
Mentre con fiero cipiglio muove innanzi e indietro la canna per rimuovere i brutti residui da sparo, ode una Voce Amica che lo chiama:
« Pino, odi la mia melliflua voce! Sono la Madonna Santissima e Beata e Immacolata di Lourdes, d'ora in poi abbreviata in MSBIL per semplicità, e ti dò un Sacro Comando.
Come forse saprai, Radio Maria è una Voce Amica nela tua Casa™ che trasmette i miei Insegnamenti Materni grazie al mio amico Livio.
Eppure, ciò non basta, l'uomo è peccaminoso. Pensa che i giovani -mi vergogno a dirlo- mangiano il kebab! »
(La Madonna)
al cenno di mesto consenso di Pino la Vergine Immacolata e MSBIL riprese
« E dunque l'Ufficio Marketing Angelico ha stabilito che forse apparire a dei pastorelli analfabeti e dargli messaggi criptici non è il massimo dell'efficacia.
Abbiamo dunque stabilito a maggioranza quasi totale -escluso Diliberto- di prendere te, grande elettricista, e di darti un comando chiaro: costruisci un rosario elettronico che preghi continuamente. E ora addio, devo andare a apparire su un toast bruciato[1] »
(La madonna)
E così essa svanì lasciando una gradevole scia di bontà al limone.
Sinalefe, ripresosi dall'emozione, corse nel giardino dove i suoi pargoli stavano giocando alle biglie, e annunciò
« Costruiremo un rosario elettronico. Magari non bello come quelli che si vedono in Star Wars, ma comunque passabile »
(Pino Sinalefe, nell'anno di grazia MCMLXXXIII)
Dunque, mosso da genuina volontà e con fiero cipiglio si recò al vicino mercato dove comprò sette once di bachelite.
Il GREMSBIL in una foto d'epoca
Con tale materiale e un circuito stampato di nuova concezione esso produsse il primo rosario elettronico della storia, che chiamò GREMSBIL: Grande Rosario Elettronico di Maria Santissima e Beata e... insomma, avete capito.
Il GREMSBIL pesava 3,5 tonnellate, consumava 8 MegaWatt di potenza e occupava un intero palazzo.
Le sue 18.000 valvole recitavano un Ave Maria in tre decimi di secondo, salvando 4,2 anime all'ora[1].
In seguito grazie alla collaborazione con un'anonima azienda di Cupertino, che per la privacy chiameremo con il nomignolo mela, fu possibile miniaturizzare tale portentoso apparecchio, che nel 1990 poteva già stare tranquillamente in una sola stanza neanche tanto grande.
L'invenzione però non accolse i favori del grande pubblico, che stranamente la considerava inutile. Fino al 2010.
In questo anno molti anziani, illuminati dalle parole di emittenti vicine alla Sacra Dottrina Cattolica come Radio Vaticana o Rai Due, compresero la somma utilità di tale artefatto e corsero[2] a comprarlo nelle migliori ludoteche.
Il successo fu tale che nella ressa morirono tre anziani schiacciati dagli individui più grossi e vennero raccolti svariati milioni di euro dati subito in beneficienza all'inventore.
La madonna era molto contenta, e ringrazio Pino raccomandandogli di continuare la produzione, perché solo pregando il Santo Rosario di Nostra Signora MSBIL si può tenere il Demonio lontano dalla storia e dai poveri bambini indifesi.
Pino si mise dunque al lavoro e ideò altre versioni del fantastico apparecchio:
iRosario: la versione per iPhone, che giustamente costa ventordici trilioni di euro
il rosario delle frecce tricolori. Che cos'ha in più, direte voi ? Nulla, è blu anziché bianco.
Il futuro
« Questa invenzione dell'energia elettrica e' un fallimento totale »
(Erasmus Wilson, Presidente dello Stevens Institute of Technology, 1879)
« Pensare di attraversare l'Atlantico con una nave a vapore e' come pensare di andare sulla Luna: una follia »
(Dyonisus Lardner, docente di astronomia a Londra, 1838)
« Il rosario elettronio è una cagata che presto dimenticheremo »
Anche se molti rimangono stupiti del livello tecnologico raggiunto dal rosario, esso può ancora migliorare. Alcune indiscrezioni dai laboratori della Sinalefe Corporation fanno pensare che sia di imminente rilascio un prototipo dotato di bluetooth, diplay multitouch e un piccolo raggio della morte.
I designer immaginano che il rosario elettronico fra 150 anni sarà così.
Ma le novità non finiscono qua: dei ricercatori del MIT stanno cercando di produrre un rosario elettronico con una batteria che non si scarica mai, alimentata dall'energia solare invincibile. Tale rosario sarà protetto da un innovativo guscio in adamantio e forse anche da un campo di forza.
Questo dispostivo, chiamato in codice rosarmageddon, entrerà a far parte di un cyborg chiamato Madonna++, che è in fase di progettazione nei colorati laboratori della Umbrella Corporation.
E intanto? Beh, fratelli, non ci resta che aspettare e pregare. Oppure provare con altre possibili invenzioni di successo.
Altre invenzioni
Il preservativo della Madonna: al contrario dei preservativi, che non fanno rimanere in cinta se si fa sesso, permettono di non fare sesso ma rimanere comunque in cinta.
I pedocchiali: occhiali polarizzati speciali che permettono di non vedere i preti pedofili. Hanno avuto molto successo tra i telegiornalisti.
I guanti del teologo: utili strumenti che permettono di arrampicarsi sugli specchi
La sindone dell'invisibilità: pratico mantello con l'effige di Nostro Signore Gesù Cristo, permette di rendersi invisibili ali scocciatori. Ancora allo studio il modo di farglielo mettere sul viso.
Note
^Per un totale di 36792 anime all'anno, 36892,8 se bisestile
![[1]](http://www.attivissimo.net/antibufala/madonne/toast.jpg){kind=link}
