Utente:Il grande Dildo/Sandbox2

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Istituto Tecnico Nautico.

« Chiglia? Non mi sono diplomato all'Istituto Nautico studianto poeti toscani del 1600! »

(Il comandante del Titanic)

Con Istituto Tecnico Nautico (d'ora in poi abbreviato in ITN) si intendono le scuole <definizione>. L'on. Mariastella Gelmini (sempre sia Lodata) ha recentemente visitato un ITN imprecisato. Dopo aver visitato tale istituto, ha proposto, per par condicio, una legge in grado di consentire alle uova di gallina di frequentare liberamente qualsivoglia istituto scolastico superiore.

Istituto Tecnico Nautico

Regolamento d'istituto

Caro studente, ti ringrazio di cuore per esserti iscritto in questo Istituto Tecnico Nautico!

Regolamento d'Istituto

Caro utente che si nasconde dietro l'IP alunno, grazie mille per esserti iscritto in questo Istituto Tecnico Nautico. Quando avrai ricevuto questa lettera, mancheranno solamente dieci giorni all'inizio della scuola! Prima di entrare a far parte della nostra famiglia, ci sono però un paio di regole che dovresti memorizzare. Ti chiedo di fare il piccolo sforzo di leggere questo documento; so benissimo che questo foglio si presta ottimamente ad essere fumato con un po' di polvere di cioccolato, ma la lettura di questo testo ti é davvero fondamentale per poter salpare con Noi!

Comportamento: Al fine di una pacifica convivenza nell'ambito scolastico, ti invito personalmente a tener fede alle buone norme di comportamento che ti sono certamente state insegnate. Tuttavia, durante vari colloqui nel mio ufficio con alunni particolarmente indisciplinati, mi é stato fatto presente dagli stessi che nessun tutore ha mai specificato loro che È SEVERAMENTE VIETATO:

1. Fumare banchi;
2. Nascondere cuccioli di nutria nei cassetti della cattedra;
3. Realizzare sculture a somiglianza del Preside composte da feci canine;
4. Manomettere i distributori automatici posti nei corridoi dell'istituto, sostituendo le merendine con confezioni di preservativi e pacchetti di sigari d'importazione;
5. Utilizzare la linea telefonica interna alla scuola per ordinare alla presidenza consegne di pizze, kebab e qualsiasi altra tipologia di cibo e/o oggetto conosciuto in questo sistema solare;
6. Invocare il dio ËØÐØÑĦÜ, sacrificando ad egli i compagni di classe con problemi di handicap mentale in cambio della venuta di un terremoto in grado di distruggere l'edificio scolastico;

Per prevenire ulteriori disguidi, ti rammento personalmente che:

1. Non sei tenuto a saltare la scuola per dedicarti alla ricerca del Santo Graal;
2. Mentre sei in classe, il governo statunitense non ti telefonerà mai e poi mai per incaricarti di sventare un piano terroristico ai danni di una centrale nucleare. Pertanto, se ti allontanerai dalla classe per oltre venti minuti, non potrai più essere ammesso alle lezioni, qualunque sia la giustificazione del tuo assenteismo prolungato;

File:Uomo vecchio.jpg

Cordialmente tuo, il Preside. E ricorda che anch'io so bene cosa vuol dire esser giovani!

Ah, Margherita, ricordati di cancellare le parti evidenziate prima di stampare il file!

Firma del Preside

Vercingetorige "O' Salumier" Abelarda

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P.S. Avrei voluto scrivere questo documento usando il Comic Sans MS (é una figata ragazzi) ma purtroppo questo creava problemi alla stampante!

Uno studente ITN.

Uno studente ITN felice.

Uno studente ITN triste.

Uno studente ITN arrabbiato.

Uno studente ITN soddisfatto.

Uno studente ITN ad un concerto power metal.

Uno studente ITN intento a nuotare in piscina.

Uno studente ITN intento a studiare informatica.

Uno studente ITN appena passato al Lato Oscuro.

File:Ragazzo brutto capovolto.JPG

Uno studente ITN confuso.

Classi

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Studenti

- Professore: “Aprite il libro a pagina 224”
- Professore: “Forza Rossi, apri il libro”
- Studente: “No”
- Professore: “Come sarebbe a dire no?”
- Studente: “A cosa serve aprire il libro? Tanto alla fine bisogna sempre chiuderlo”


Quasi tutti pluriripetenti, la maggior parte degli studenti appartiene alla generazione precedente di quella dei professori. È stato scientificamente provato che ogni volta che un alunno viene promosso, l'Inter assume un giocatore di origini italiane.
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Superpoteri

Anche se quanto detto fin'ora sugli alunni può sembrare paranormale, la descrizione delle sovrumane capacità di quest'ultimi inizia ora.
È proprio così: non appena entrano a contatto con la vita scolastica nautica, gli studenti assumono automaticamente superpoteri ed abilità segrete. Sono in grado, ad esempio, di assistere all'espolosione di un'aula causata volontariamente da un loro compagno di classe e di dimenticarsi il nome del responsabile dell'accauto nei dieci secondi successivi all'evento. È inoltre impressionante, stando a quanto testimoniano i professori, la loro capacità di suggerire telepaticamente risposte sbagliate agli alunni interrogati.
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Giustificazioni

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Professori

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Materie di studio

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Immagini da mettere

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Immagine:Burro.jpg|

Una comune gomma da cancellare secondo uno studente ITN particolarmente arguto.

Immagine:Pierluigi-Collina.jpg|

Ad ogni studente con il QI superiore a 15 frequentante un qualsiasi ITN, corrisponde un capello di Pierluigi Collina

Immagine:Cartina geografica a tubo catodico.JPG|

Le cartine geografiche ultrapiatte sono fuori dalla portata economica della maggior parte degli ITN.