Nonnotizie:Speciale crisi di governo 2010: differenze tra le versioni

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[[Roma]]- Dopo un'ora di colloquio tra [[Renato Schifani]], [[Gianfranco Fini]] e [[Giorgio Napolitano]], di cui 50 minuti sono stati utilizzati per fare una partitina a Tresette, si è deciso cosa ne sarà del [[governo Berlusconi]], della [[nazione]] e di [[Justin Bieber]].
[[Roma]]- Dopo un'ora di colloquio tra [[Renato Schifani]], [[Gianfranco Fini]] e [[Giorgio Napolitano]], di cui 50 minuti sono stati utilizzati per fare una partitina a [[Tresette]], si è deciso cosa ne sarà del [[governo Berlusconi]], della [[nazione]] e di [[Justin Bieber]].
I presidenti delle 2 camere hanno affermato alla fine che il governo può durare un altro po', il tempo per [[ladro|rubare]] i numeri delle [[escort]] da [[Silvio Berlusconi|Silvio]].
I presidenti delle 2 camere hanno affermato alla fine che il governo può durare un altro po', il tempo per [[ladro|rubare]] i numeri delle [[escort]] da [[Silvio Berlusconi|Silvio]].
Il governo scadrà il [[13 dicembre]], sennò verranno i NAS e butteranno tutti i ministri in un magazzino con dei capitoni cinesi e parmigiano argentino.
Il governo scadrà il [[13 dicembre]], sennò verranno i [[NAS]] e butteranno tutti i ministri in un magazzino con dei [[capitoni]] [[cina|cinesi]] e [[parmigiano]] [[Argentina|argentino]].
[[File:Bruto.jpg|thumb|right|200px|Uno dei metodi per risolvere la crisi del governo.]]
[[File:Bruto.jpg|thumb|right|200px|Uno dei metodi per risolvere la crisi del governo.]]
Abbiamo in esclusiva, il] piano della [[giornata]] più terrificante per il premier dopo i risultati del test di gravidanza di [[Noemi Letizia]].
Abbiamo in esclusiva, il piano della [[giornata]] più terrificante per il premier dopo i risultati del test di [[gravidanza]] di [[Noemi Letizia]].


*08:00 di mattina: colazione al baretto al centro. Offre tutto quel simpaticone di Casini.
*'''08:00 di mattina''': colazione al baretto al centro. Offre tutto quel simpaticone di [[pierferdinando Casini]].
*09:00 di mattina: cercare [[Umberto Bossi]] dietro i cespugli.
*'''09:00 di mattina''': cercare [[Umberto Bossi]] dietro i cespugli.
*10:00: comincia il discorso dei presidenti prima del voto di sfiducia, aspettata Beyoncè per il concerto di intermezzo.
*'''10:00''': comincia il [[discorso]] dei [[presidenti]] prima del [[voto]] di sfiducia, aspettata [[Beyoncè]] per il concerto di intermezzo.
*10:25 si comincia con il voto di sfiducia. Non è stato neancora trovato Umberto Bossi.
*'''10:25''': si comincia con il voto di sfiducia. Non è stato neancora trovato [[Umberto Bossi]].
*11:30 di mattina: risultati del televoto con commento di [[Mara Maionchi]].
*'''11:30 di mattina''': risultati del [[televoto]] con commento di [[Mara Maionchi]].
*12:00: tutti a mangiare dal porchettaro sull'Aurelia con raccolta di <s>puttane</s> nipoti di Mubarack.
*'''12:00''': tutti a mangiare dal [[porchettaro]] sull'[[Aurelia]] con raccolta di <s>puttane</s> nipoti di [[Mubarack]].
*12:30: ritornati in parlamento dopo aver perso [[Francesco Rutteli]] nel bagno. Si inviano i cani per cercare Bossi.
*12:30: ritornati in [[parlamento]] dopo aver perso [[Francesco Rutteli]] nel bagno. Si inviano i [[cani]] per cercare Bossi.
*13:00: comincia la discussione in parlamento
*13:00: comincia la discussione in [[parlamento]]. I temi del giorno sono il governo e [[Sarah Scazzi]].
*19:00: orgia se Berlusconi ha perso/orgia se Berlusconi ha vinto.
*19:00: [[orgia]] se [[Berlusconi]] ha perso/[[orgia]] se [[Berlusconi]] ha vinto.
*23:30: fine orgia e chiamare l'obitorio, che ormai Bossi...
*23:30: fine orgia e chiamare l'[[obitorio]], [[morte|che ormai Bossi]]...


[[14 dicembre]]
[[14 dicembre]]


*10:00: dispozisioni finali, lotta tra Maroni e Saviano e necrologio in memoria di Umberto Bossi letto a malapena dal figlio Renzo Bossi.
*10:00: dispozisioni finali, lotta tra [[Maroni]] e [[Saviano]] e [[necrologio]] in memoria di [[Umberto Bossi]] letto a malapena dal [[figlio]] [[Renzo Bossi]].
*24:59: viene trovato Bossi grazie a un [[rutto]] al sapore di bacche di [[negro]].
*24:59: viene trovato Bossi grazie a un [[rutto]] al sapore di bacche di [[negro]].


Questo è il piano per risolvere la crisi del governo. Le opinioni per queste due date sono diverse. Qui sotto abbiamo le più importanti
Questo è il piano per risolvere la [[crisi]] del governo. Le opinioni per queste due date sono diverse. Qui sotto abbiamo le più importanti


{{quote|Era quello che chiedevo, oltre a [[Ruby]], candidata in caso di elezioni. Ma se il [[governo]] cade, elezioni subito che almeno scappo ad [[Antigua]].|[[Silvio Berlusconi]]}}
{{quote|Era quello che chiedevo, oltre a [[Ruby]], candidata in caso di elezioni. Ma se il [[governo]] cade, elezioni subito che almeno scappo ad [[Antigua]].|[[Silvio Berlusconi]]}}
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Questo clima di odio, come detto dal quirinale, può portare a cose veramente brutte, come una nuova serie de Il mondo di Patty senza nessuno preavviso.
Questo clima di [[odio]], come detto dal [[quirinale]], può portare a cose veramente brutte, come una nuova serie de [[Il mondo di Patty]] senza nessuno preavviso.
La crisi di governo è in una fase abbastanza difficile e complicata e l'unica certezza è che il prossimo singolo di Shakira sarà ''Suca Suca'' dopo ''waka waka'' e ''loca loca''.
La crisi di governo è in una fase abbastanza difficile e complicata e l'unica certezza è che il prossimo singolo di [[Shakira]] sarà ''Suca Suca'' dopo ''waka waka'' e ''loca loca''.


==Fonte==
==Fonte==

Versione delle 07:57, 18 nov 2010

17 novembre 2010

Roma- Dopo un'ora di colloquio tra Renato Schifani, Gianfranco Fini e Giorgio Napolitano, di cui 50 minuti sono stati utilizzati per fare una partitina a Tresette, si è deciso cosa ne sarà del governo Berlusconi, della nazione e di Justin Bieber. I presidenti delle 2 camere hanno affermato alla fine che il governo può durare un altro po', il tempo per rubare i numeri delle escort da Silvio. Il governo scadrà il 13 dicembre, sennò verranno i NAS e butteranno tutti i ministri in un magazzino con dei capitoni cinesi e parmigiano argentino.

Uno dei metodi per risolvere la crisi del governo.

Abbiamo in esclusiva, il piano della giornata più terrificante per il premier dopo i risultati del test di gravidanza di Noemi Letizia.

14 dicembre

Questo è il piano per risolvere la crisi del governo. Le opinioni per queste due date sono diverse. Qui sotto abbiamo le più importanti

« Era quello che chiedevo, oltre a Ruby, candidata in caso di elezioni. Ma se il governo cade, elezioni subito che almeno scappo ad Antigua. »
« Il governo durerà fino a marzo. Altrimenti faremo flebo di viagra al governo agrh ump baff grrrn »
(Umberto Bossi incastrato nel cespuglio)
« Quindici giorni in più? Ma se il governo cade? Siamo fottuti? E se vinciamo alle elezioni!?! Aiuto! »
(Pierluigi Bersani in posizione fetale.)
« Noi in quei giorni saremo pacifici verso il premier... Ehi Italo, hai contattato i trans per fare lo scherzetto a papi? »


Questo clima di odio, come detto dal quirinale, può portare a cose veramente brutte, come una nuova serie de Il mondo di Patty senza nessuno preavviso. La crisi di governo è in una fase abbastanza difficile e complicata e l'unica certezza è che il prossimo singolo di Shakira sarà Suca Suca dopo waka waka e loca loca.

Fonte

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