Cimitero:NonDizionario:0-9

Benvenuti nel NonDizionario, l'ops!zionario di tutte quelle cose che forse era meglio non sapere. A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z * 0-9

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Numero di neuroni che attualmente compongono il cervello di Berlusconi.

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Numero di neuroni che compongono il cervello della mamma di Berlusconi.

0

Numero incredibile: pare che moltiplicare qualunque altro numero per 0, dia sempre e comunque, incondizionatamente 0.
Molte discordie sulla veridicità di tale postulato. Ad esempio: 0 x 10 = 0 e fin qui ci siamo. Ma 10 x 0 = 0 (???) In questo caso il 10 è stato annichilito dallo zero, ma non è corretto perché se 10x0=0 anche 10x100=100, quindi possiamo affermare che (10x0=0):(10x100=100). Ma molti matematici affermano contraddicendosi, che ciò non è corretto perché 10x100=1000, e su questo siamo tutti d'accordo. Proviamo allora ad adeguare la formula in modo che possa essere compatibile con il pensiero accademico. Se 10x100=1000 allora anche 10x0=10, quindi (10x100=1000):(10x0=10). Ma anche in questo caso i matematici affermano che l'enunciato non è valido, contraddicendosi per l'ennesima volta. Ma allora dire che 10x0=0 è come dire 10-10=0, in questo caso lo 0 assume lo stesso valore del numero che lo precede, cambiando segno. Completamente assurdo. Se contiamo da 0 a 10, il conteggio ci darà 11 e questo significa che lo 0 in realtà vale 1. Questo numero è stato autorizzato direttamente da Chuck Norris (il Dio) per la sua incredibile incredibilità.

½

Questo non è esattamente un numero, più che altro possiamo affermare che è il gemello malvagio di 0,5. Viene solitamente chiamato "uno fratto due", "un mezzo", "uno mezzi", "uno secondi" o "metà di uno". Per contarlo-rappresentarlo con le mani occorre seguire queste semplici istruzioni:

1. Appoggiate il proprio dito indice su un ceppo di legno.
2. Con un pennarello nero tracciate una linea tratteggiata a metà della seconda falange.
3. A questo punto prendete la mannaia con la punta arrotondata e, facendovi aiutare dai vostri genitori, date un bel colpo netto lungo la linea tratteggiata. Fatto?
4. Bene, ora potrete vantarvi con i vostri amichetti di poter contare fino a ½ con le dita!

1

Questo numero non esiste, è solo un'approssimazione tra il numero 0 e il numero 2.

N

Questo numero vale uno, quindi non esiste. È però la base di una nuova forma di matematica che sta prendendo piede in Svervegia: N sarebbe la costante di ogni legge, il risultato di ogni equazione, la funzione di ogni funzione, ed è anche il numero di volte che ti sei grattato il culo da quando hai iniziato a leggere. Questa matematica serve in quanto quella vecchia era troppo difficile, cioè dai, a cosa serve ricordarsi tutti 'sti numeri, 1, 2 , 5, 4. Ma non ne basta uno? Purtroppo in Italia si usa ancora il vecchio sistema.

$\phi$

1,61 e rotti, detto anche proporzione divina o di Chuck Norris, si dice sia nato come conseguenza del primo teorema di Sua Calciorotantità. Viene spesso utilizzato nella sequenza di un certo Fibonacci, uno dei tanti figli prodigio dell'Uno Sommo, ma ripudiato con un calcio rotante.

1X2

Questa cifra rappresenta dei puntini e può farti vincere qualche milione di euro che, tolte le tasse, si riducono a tre rape cotte, una scarpa bucata e tutto quello che c'è nella testa di Veltroni o in cambio di quest'ultimo prodotto qualsiasi cosa valga circa 3 kili di merda.

2

Abbonamento giornaliero delle verifiche di inglese, latino e matematica per circa l'86% degli studenti.

e

Dovrebbe essere un numero (2,71 e spiccioli), ma in realtà è una lettera. Un buon inizio... Alcuni dicono che la matematica non può farne a meno, infatti nelle calcolatrici^{[citazione necessaria]} quando si tenta di dividere per zero si ottiene E. In taluni casi nelle calcolatrici obsolete, prive di immaginazione e/o qualsivoglia forma di inventiva comparirebbe la dicitura "È".

3

Questo numero è un paradosso: può sia rappresentare una sensazione di onnipotenza(3 metri sopra al cielo) che di morte (3 metri sotto terra), di dolore (3 metri dentro il culo) e di ansia (3 mesi senza il ciclo). Basta scegliere in base alle proprie preferenze.

π

Il così detto Pì Greco, approssimativamente 3,14, un valore del tutto inutile in matematica, inventato per puro scopo di intrattenimento (e questo dovrebbe farci rendere conto di quanto poco avessero i ragazzi dell'epoca per divertirsi).

4

La contraddizione pura: è il primo numero non primo. È inoltre un fedele e immancabile compagno di tutti gli studenti delle superiori.

5

Numero a cui riesce arrivare a contare un fascista (cinque sono le dita della mano che non è impegnata a stringere il collo di un bambino o a sferrare un cazzotto come fanno abitualmente, nella loro classica posa).

6

1. Il traguardo di ogni studente.
2. 2-a p.s. ind. pres. del verbo exere.

7

Chi lo ottiene è un secchione e deve essere pestato: sperate che il 7 non ce l'abbia a Rugby...

8

Conosciuto anche come "Lo zero con la cinta". Per gli antichi romani (anche se può sembrare strano) questo numero è la metà di 13. Ed è vero infatti: "XIII" tagliatelo in orizzontale a metà (XIII) e otterrete "VIII".

13

Essere tredici a tavola, si sa, porta una sfiga nera....

15,2

Pare sia la misura media del pene umano in stato di erezione, secondo il Kinsey Institute. Molti ragazzi si sono sentiti esclusi essendo in eccesso o in difetto. È stato proposto l'abbassamento della media di 2cm, per aumentare l'autostima di 24.552.401 adolescenti. Notare che le dimensioni CONTANO: le donne che affermano il contrario MENTONO (spudoratamente), e che le pillole e gli esercizi atti ad aumentare le dimensioni del pene non servono a niente. Se disponete di un pene minuscolo, potete solo inveire contro l'eredità genetica trasmessavi da vostro padre. All'atto del coito si consiglia di spegnere la luce.

17

Numero innominabile per la sua terribile sfiga. Anagrammando dal latino XVII si ottiene VIXI ho vissuto, cioè sono morto (vedi il secondo significato di 3).

23

1. Noto numero che, secondo il film "The Number 23", interpretato da Jim Carrey, ogni cosa del pianeta porta inequivocabilmente a questo numero. Ovviamente secondo questa teoria, il 23, è quindi il numero perfetto di Chuck Norris.
2. Numero che se pronunciato a voce alta verrà seguito da svariati "bucio di culo aiutame te"

23,4

Somma di 5+6 e gli anni di Cristo quando aveva 23,4 anni, cioè il 25 aprile, quindi Cristo ha liberato l'italia insieme a Richard Garibaldi

32

Gli anni del vate Bruce Lee alla sua cosidetta morte. Sembra fossero anche quelli di un noto illusionista, ma di quest'ultimo a nessuno importa.

33

Dica 33...
"33" trentini entrarono a Trento tutti e "33" trotterellando

34

1. Centimetri del pene più invidiato d'italia: Rocchino Siffredino.
2. Altezza di Berlusconi senza tacchi. Notare la somiglianza estrema!!!

68

Quello che succede prima di capovolgersi in un rapporto sessuale. Vedi anche Sessantotto.

69

Un numero... tutta un arte.

90

La paura (di mettersi a 90).

Posizione preferita di Emilio Fede che però non ha paura. (vedi anche TG4 , Berluscao, Berluscazzo, Cavaliere Mascarato).

101

Numero utilizzato per indicare la carica di animali pelosi e a macchie. Tutti fratelli e sorelle, ottimo esempio che può indicare quanto lo sperma sia devastante.

300

I guerrieri del metallo.

333km da nessuna parte

Qui si trova un cartello e un autogrill che stanno a metà strada per una nota località turistica, l'Inferno.

666

Numero di casa e di telefono di un mio caro amico: Satana. Telefonate per prenotarvi una bella camera all'Inferno con vista su "male" e per farvi preparare il dolce della casa: Approfitterol del debole.

800

Numero verde (tranquilli, potete scriverlo anche in giallo o in blu).

892

Numero che ha reso famosi due idioti baffuti (e anche se chiamate non dicono mai niente di quello che cercate...)

7469

Numero pervenuto dall'ultimo censimento eseguito sulle puntate di Beautiful. Nonché la media delle età degli attori.

24.000

I baci che Celentano ha dato sul deretano a Gianni Morandi finendo nell'albo del Guinness dei primati per il numero maggiore di baci dati su un deretano nel minor tempo possibile, ovvero 24.000 baci in 34 ore... facendo scendere al secondo posto Emilio Fede , il quale record era di 22.560 baci sul culo di Berlusconi in 38h e 13min.

10.000

Numero (approssimato per difetto) dei pazienti uccisi dalle smanie ossessive di grandezza, onniscenza ed onnipotenza del Dr.House.

100.000

Sono le leghe sotto al mare con una leggera approssimazione di ottantamila, secondo Verne. Da verificare. È inoltre il centomillesimo numero, precedente al 100.001 e successivo al 99.999.

∞

1. Fantomatico numero che si vocifera Chuck Norris abbia raggiunto per ben tre volte, di cui una davanti ad uno scettico giornalista successivamente calciorotato dal Sommo Supremo Saggio Sapiente, tale numero in realtà rappresenta spesso una costante presenza nella realtà quotidiana, dal numero di universi esistenti alle volte che sei stato smolecolarizzato e ricomposto dal SSSS.
2. Numero di fighe da cui vorresti essere circondato, ma che non avrai ma perché sei troppo preso dal leggere queste definizioni.

Chuck Norris

I numeri, come si sa, sono infiniti. Ciononostante, dopo infinito, c'è Chuck Norris. Anche nei numeri negativi. Questo strano fenomeno viene spiegato con il Teorema di Chuck Norris, da lui enunciato, e da nessuno contestato. 1° e unico postulato: "La matematica è una mia opinione", affermò mentre sferrava un calcio rotante ad uno scienziato. Da allora niente è stato più lo stesso nel mondo della matematica.

Ad esempio tutti i numeri periodici,a un certo punto,finiscono con la sigla "C.N." Il dominio di ogni funzione è di proprietà di Chuck Norris.

Infine la teoria della relatività generale è stata estesa a quella della relatività di Chuck Norris: tutto è relativo rispetto a Chuck Norris. Quello che ora stai vedendo in Walker Texas Ranger è solo l'immagine rimasta sulla terra di Chuck Norris. In questo momento Chuck Norris si trova nel futuro...