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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Godetevi questo mese e ricordate che la vostra parola fortunata sarà blenorragia. Amore: Il 18 inciamperete su un gradino, solo per cadere addosso ad una vecchia ereditiera di 90 anni che vi sposerà immediatamente. La notte di nozze sarà la peggiore esperienza della vostra vita, anche perché non sarete più sicuri del sesso del/della vostro/a partner, ma fortunatamente per voi lui/lei morirà dopo alcuni giorni, e diventerete padroni di una smisurata fortuna che potrete sprecare in noccioline e spazzolini da denti. Voi amate gli spazzolini da denti. Fortuna: Questo mese sarà per voi una miniera d’oro: entro Carnevale troverete finalmente tutto l’occorrente per travestirvi da Maurizio Costanzo, come avete sempre desiderato: parrucchino e baffetti vi saranno regalati da un’obesa megera, ma per quanto riguarda la deficienza e la noiosità, dovrete arrangiarvi con quello che avete. Toro Che dire ai Tori per questo mese? Sarà per voi la solita routine. Lavoro: Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. Amore: A metà del mese vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro pene. Fortuna: Anche questo aprile perderete il biglietto vincente della lotteria, che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro pancreas. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del Congo deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi. Gemelli Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie. Lavoro: Non essendoci più bisogno di un sosia di Saddam Hussein, verrete impiccati da un sosia del boia. Salute: Un'infezione di Yersinia pestis vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta. Amore: L'anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli. Cancro Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis! Lavoro: Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti! Salute: Cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita. Soldi: Li distruggerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Complimentoni! Amore: Una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi. Leone Per essere i re della foresta, non fate certo una bella figura andando in giro con le pezze al culo. La vostra solita arroganza, tuttavia, non ne risentirà: siete pur sempre delle teste di cazzo, non ve lo dimenticate. Lavoro: La vostra azienda è in bancarotta. Fuggite in Argentina appena possibile. Salute: Dopo l'alopecia nervosa che vi ha colpito il mese scorso, nemmeno Cesare Ragazzi saprà innestarvi la criniera sintetica. Avrete un diavolo per capezzolo. Amore: Ormai, non vi rimane altro che la pratica manuale. Del resto, avete sempre voluto fare di testa vostra. Fatelo anche con la zampa. Vergine Qualora facessero battute sul vostro segno, buttatela sul "dicono lo stesso di tua madre" e aggiungete "dopo te la spiego". Lavoro: Uno spirito fascista in orbace e stivali (molto somigliante a Lui) vi apparirà in una nuvola di tabacco nazionale esclamando la parola d'ordine che dovrà essere rispettata ogni giorno e ordinandovi di sterminare i traditori e i giargianesi; quello sarà il vostro unico obiettivo affinché l'Italia fascista ritorni al suo splendore di una volta e l'Italia sia libera dai giargianesi: L'Itaglia a gl'Itagliani! La contro-parola d'ordine la conoscerai da Germano Mosconi. Salute: I maschi del segno questo mese non potranno eiaculare né di conseguenza provare piacere sessuale. Le femmine del segno dovranno fare i conti con 18 cicli mestruali in 30 giorni. Amore: Anche questo mese, sfortunatamente, terrete fede al nome del vostro segno. Bilancia We apologize but our translator took a strange anal infection due to her libertine sexual habits and is now in hospital. Scorpione La vostra vita sarà emozionante come un bidet nella vasca dei piranha. Lavoro: Sarete importanti come la trama di un Film Porno, e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza. Salute: La tua specie di scorpione vive solo un anno, e il tuo è quasi scaduto. Spiacente, è la natura... Amore: Non sarete molto fortunati, vi consiglio di acquistare un kit da modellismo. Non vi farà trovare l'anima gemella, ma almeno vi terrà le mani occupate. Sagittario Lavoro: Guadagni tanto e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. Finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. Ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie? Salute: Sei sano come un pesce, ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. Il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare. Amore: Se vuoi il giardiniere ne ha un po' anche per te. Capricorno Giove vi sorride: state in guardia, è un pervertito. Saturno porterà parecchia mestizia e un po' di sana malinconia. Diventerete emo. Salute: Si prevede un incontro con un figo da paura, che sta guidando una Ferrari rosso-fiammante. E tre settimane d'ospedale. Amore: La vostra donna continuerà a farvi le corna, ma in compenso non ve le farà più il vostro uomo, che deciderà di avere una relazione gay stabile. Con il vostro vicino di casa. Fortuna: Le vostre corna caprine stimoleranno l'idolatria dei satanisti, che vi inviteranno a partecipare alla loro cerimonia preferita, il sacrificio rituale. Acquario Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox si è preso un mese di stra-vacca-nza. 13° Segno Ornitorinco Il segno dell’Ornitorinco va dal 16 di dicembre all’8 di marzo. Chiuso i festivi. A tutti coloro nati sotto il segno dell’Ornitorinco aspetta un mese esfoliante. Lavoro: Il lavoro riserva un intersezione di amalgamazioni, perciò aspettatevi delle intromissioni di esteriorità anche da parte dell’ambiente casalingo, tutto ciò è pleonastico eppure no. Amore: Non aspettatevi molti trascendentalismi per quanto riguarda l’amore, ma confidate in una grande forza interiore che vi aiuterà a superare le difficoltà. Fortuna: La fortuna non costituisce una demagogia nel vostro avvenire. Pesci Il vostro padrone si scorda di mettervi il cibo o cambiarvi l'acqua della vasca? Denunciatelo alla COOP! Lavoro: Vi verrà proposto un aumento. Di lavoro. Salute: L'unica minaccia alla vostra salute potrebbe essere vostro fratello che avete picchiato e che sogna di condire i vostri pasti col Guttalax. Amore: Qualcuno vi amerà con la canna da pesca. Hahahaha! L'avete capita? Amare! Perché per pescare si usa l'amo! Hahahahahaha!!!			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci