Caccamella: differenze tra le versioni
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Le caccamelle sono quei confetti impacchettati |
Le '''caccamelle''' sono quei [[confetto|confetti]] impacchettati dall'aspetto invitante, ma che una volta assaggiate emanano un mefitico aroma. Esistono caccamelle di gusti diversi come cacca o diarrea. Non piacciono a nessuno ma le mangiano tutti. |
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Il C.S.I. ha avuto diversi casi di morte dovuti alle caccamelle. |
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State attenti [[Bambino|bambini]]: se ne trovate una '''buttatela subito nel gabinetto e tirate lo sciacquone!!''' [[File:Stercoraro.jpg|324px|thumb|Questo insetto è un grande amante delle caccamelle.]] |
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== Caccamelle dei bar == |
== Caccamelle dei bar == |
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Le caccamelle dei bar, più comunemente chiamate ''caramelle schifezzelle'', provengono dalla '''Satana S.p.a.''' e sanno quasi tutte di diarrea marcia, |
Le caccamelle dei bar, più comunemente chiamate ''caramelle schifezzelle'', provengono dalla '''Satana S.p.a.''' e sanno quasi tutte di diarrea marcia, se le mangiate potete incorrere in vari [[effetti collaterali]]. |
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=== Come |
=== Come ne entriamo in possesso === |
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Il caso più tradizionale consiste nella rappresaglia dei [[barista|baristi]] frustrati. Te le propinano con la scusa di non avere il [[resto]], sciogliendole nel [[caffè]] o molto più semplicemente ficcandotele in [[bocca]] mentre giochi a briscola con gli amici. In alcuni casi di barista particolarmente infame, possono essere mimetizzate come inoqui dolciumi, incartate al posto delle dietorelle, dei [[cioccolatino|cioccolatini]] o delle Goleador; |
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I baristi te le danno con il resto, te le sciolgono nel caffè, riescono anche a ficcartele in bocca quando non guardi. A volte le nascondono con le carte delle dietorelle, dei cioccolatini e quant'altro. E noi siamo così stupidi che non ci accorgiamo della differenza. Hahahahah. |
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Per la loro forma conturbante e arzigoggolata riescono sempre a spacciarcele per innocue, ma in realtà hanno effetti devastanti sul nostro organismo. |
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=== Ingredienti fondamentali === |
=== [[Ingredienti]] fondamentali === |
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*Tanta |
*Tanta diarrea marcia. |
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*I capelli di quella racchia della tua vicina. |
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*Un unghia del piede di '''Big Foot'''.[[File:Donna con faccia schifata.jpg|thumb|Si è appena accorta che quella che sta mangiando è una caccamella.]] |
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*Mezzo [[uovo]] alla coque. |
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*Un [[pitone]] vivo. |
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*una scaglia di pelle di pitone |
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*Un [[rene]] della nonnina di cappuccetto rosso. |
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*un preservativo |
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*5 eurocent rigorosamente svizzeri. |
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*5 cent |
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*La [[canini|dentiera]] di [[Dracula]]. |
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*Un [[centilitro|cl]] di acqua per aiutare la miscelazione. |
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*L'[[hard disk]] di un computer Sony appena formattato. |
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*ancora diarrea |
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*[[urina]] quanto basta. |
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*eroina |
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* Annaffiare abbondantemente con [[Colla vinilica]]. |
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*cocaina |
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* Infine aggiungere carrube per insaporire |
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*viagra |
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Il tutto è da tritare fino al raggiungimento di un impasto omogeneo. Quest'operazione può sembrare semplice nel caso della diarrea o dell'uovo, ma risulta molto più difficoltosa quando si tratta di tritare il Pitone senza ucciderlo. La Satana S.p.a. consiglia l'utilizzo di un professionista serio, [[Goemon]]. |
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*l'hard disk di un computer Sony |
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== Caccamelle ufficiali == |
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*eventuale urina. |
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Le caccamelle ufficiali sono quelle degli uffici. Rispetto alle sorelle da bar, le caccamelle ufficiali vengono distribuite negli uffici dell'alta borghesia. Solitamente più l'azienda è potente più grosse e saporite sono le caccamelle. Le caccamelle da ufficio sono disponibili in vari gusti: caccola, nero dei piedi, vomito rancido, diarrea e la favorita al gusto di merda secca. |
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In un ufficio che si rispetti non possono mancare le caccamelle, non averle vi farebbe regredire nella scala aziendale. Poiché ogni volta che si entra in un ufficio si è obbligati ad assaporare almeno una caccamella, il settore delle caccamelle da ufficio tira molto ed è soverchiato in numero solo dalla produzione di un particolare [[pelo di fica|indumento intimo femminile]]. Ricordiamo il motto dei produttori [[cinese|cinesi]] di caccamelle: yoshkin ku shanpin higar patashigo caccamelle gripon!! (traduzione: le caccamelle fanno schifo, ma si vendono bene!!) |
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=== Perché le prendiamo? === |
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In generale le prendiamo perché siamo dei veri [[idiota|idioti]]. Solitamente il rituale consiste nell'attendere che l'impiegato si volti, per poter cedere alla violenta tentazione di riempirsi le tasche di tutto quello che capita a tiro (come [[soldi]], [[tagliacarte]], [[fiore|fiori]], [[quadri]], [[picche]], etc.). Per questo motivo può capitare di ritrovarsi nell'impeto con le tasche piene di caccamelle, prima ancora che il malcapitato se ne renda conto, attirato dal [[luccichio]] della [[carta]] e dal profumo invitante di campagna, ne assaggerà una, collassando quasi fatalmente al suolo. L'impiegato sottopagato avrà tutto il tempo di voltarsi verso di voi per godersi lo stettacolo della vostra morte in prima visione, con tanto di pop-corn e coca-cola. |
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Quelle degli uffici in confronto a quelle dei bar sono molto più buone, forse perché invece di diarrea marcia sanno di cacca impuzzolentita. Il motto dei produttori cinesi è: yoshkin ku shanpin higar patashigo caccamelle gripon!! (traduzione: le caccamelle fanno schifo!!) |
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=== Perchè le prendiamo? === |
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In generale perché siamo dei veri idioti. Poi quando l'impiegato si gira c'è la grande tentazione di riempirsi le tasche di tutto quello che capita a tiro (come soldi, tagliacarte, '''caccamelle''', fiori, etc.). A volte ci attira lo sbarluccichio della carta avvolgente oppure ci attrae il profumo invitante. |
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=== Ingredienti fondamentali === |
=== Ingredienti fondamentali === |
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*Tantissima cacca puzzolente |
*Tantissima [[cacca]] puzzolente. |
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*Tantissima acqua. |
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*200 perline [[rosa]] pralinate. |
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*ancora acqua |
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*Una fialetta contenente il virus dell'AIDS. |
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*200 perline rosa |
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*Un [[Bionicle]] con la scatola. [[File:cioccolatini.jpg|thumb|Caccamelle che stanno per essere imballate.]] |
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*una fialetta contenente il virus dell'AIDS |
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*Uno [[struzzo]] o un [[truzzo]] (a scelta). |
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*un Baionicle |
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* Salsa di soia per la corposità |
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*l'ultimo film di Harry Potter |
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* L'ingrediente segreto della coca-cola |
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*ho già detto acqua? |
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Mischiare in un [[silos nucleare]] a reazione eolica e shackerare bene. |
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*un truzzo |
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== Caccamelle dei discount == |
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*un coltello |
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*droghe pesanti |
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*viagra |
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== Dei supermercati == |
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Le caccamelle dei [[supermercato|discount]] costano poco e quindi sono disponibili nel gusto unico e inconfondibile di [[sterco di mucca]]. Il loro odore è molto simile a quello dell'ultimo profumo di [[Dolce e Gabbana|D&G]]. Per abbassare i costi di produzione vengono fabbricate in Cina e poi rispedite in Occidente per la rivendita. Durante questo passaggio di consegne può capitare che vengano offerte a qualche passante ignaro del rischio che sta correndo, tutto questo è documentato nel saggio "Morte di un commesso viaggiatore". Solitamente questo particolare tipo di caccamelle vengono utilizzate dagli ultimi esemplari di [[zia]] ancora viventi per preparare ''torte & affini'' con i quali avvelenare gli adorati nipotini. |
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Quelle dei supermercati sanno molto di '''sterco di mucca'''. Il loro odore è molto simile a quello dell'ultimo profumo di D&G. Sono ledecorazioni principali per ''torte & affini''. |
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=== Prezzo === |
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Il prezzo di vendita è variabile a seconda del paese in cui vi trovate e può variare da un [[fantastiliardo]] di euro a 0,32 cent. I costi per i produttori sono infinitamente minori e approssimabili con Zeromila. |
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I costi possono variare da [[mille mila]] euro a 0,32 cent. |
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=== Ingredienti principali === |
=== Ingredienti principali === |
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*[[Sterco]] di mucca possibilmente anemica.[[File:Apparizione della madonna.jpg|300px|thumb|La madonna si è incazzata perché qualcuno sta mangiando delle caccamelle durante la messa.]] |
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*Sterco di mucca |
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*Talco mentolato. |
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*Sudore di [[ascelle]] di una balena. |
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*talco |
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*La pupilla destra di un [[bue]]. |
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*sudore di ascelle |
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*Il tuo [[cellulare]] nuovo. |
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*Euronics in saldo. |
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*la pupilla destra di un bue |
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*Bloom delle [[Winx]] (da qui l'orribile sapore). |
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*il tuo cellulare nuovo |
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*[[Clippy]] parzialmente scremata. |
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*Euronics |
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* Peli di [[Papà Castoro]] inumiditi nel latte. |
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*Bloom delle ''Winx'' |
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* Polvere di [[Trilli|fata]]. |
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*Clippy |
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*viagra |
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Agitare il tutto con un martello pneumatico e servire con olio da motori. |
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== Effetti collaterali == |
== Effetti collaterali == |
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[[File:Idiota con cappello.jpg|right|130px|thumb|Un uomo affetto da sindrome dell'idiota.]] |
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Sono molti (ciò vuol dire che non ve li posso elencare tutti!!) e suddivisi in diversi stadi. |
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Sono molti e suddivisi in diversi stadi. |
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=== Permanenti === |
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[[Sindrome del Caps Lock]] |
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Sindrome dell'idiota [[Immagine:241.jpg|right|130px|Un uomo affetto da sindrome dell'idiota.]] |
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1. allungamento del pene [[Immagine:fallotricorsa.jpg|right|150px|potrebbed iventarti così!!]] |
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2. un terzo capezzolo |
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3. vari ictus |
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4. orecchioni |
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5. '''stupidità totale''' |
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[[File:Uomo con pene lungo.jpg|left|thumb|150px|Potrebbe diventarti così!!]] |
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=== Effetti permanenti === |
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Bimbominkità totale |
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# [[Sindrome del Caps Lock]]. |
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=== Momentanei === |
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# Idiozia acuta improvvisa |
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# Allungamento del pene a targhe alterne |
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# Comparsa di un terzo [[capezzolo]] o di un secondo [[ano]]. |
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# [[Ictus]]. |
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# [[Orecchioni]]. |
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# Sifilide |
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#'''[[Stupidità]] totale''' |
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=== Effetti momentanei === |
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Truzzaggine |
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# Ingrassamento sbalorditivo. |
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Ingrassaggine acuta |
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# Diarrea dal naso. |
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# Lievitazione. |
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Leggere attentamente il [[foglio illustrativo]]. Tenere alla portata dei bambini. |
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Spregiulità corporale |
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[[Categoria:Dolci]] |
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Altre cazzate... |
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[[Categoria:Scatologia]] |
Versione attuale delle 02:33, 13 giu 2023
Le caccamelle sono quei confetti impacchettati dall'aspetto invitante, ma che una volta assaggiate emanano un mefitico aroma. Esistono caccamelle di gusti diversi come cacca o diarrea. Non piacciono a nessuno ma le mangiano tutti. Il C.S.I. ha avuto diversi casi di morte dovuti alle caccamelle.
State attenti bambini: se ne trovate una buttatela subito nel gabinetto e tirate lo sciacquone!!
Caccamelle dei bar
Le caccamelle dei bar, più comunemente chiamate caramelle schifezzelle, provengono dalla Satana S.p.a. e sanno quasi tutte di diarrea marcia, se le mangiate potete incorrere in vari effetti collaterali.
Come ne entriamo in possesso
Il caso più tradizionale consiste nella rappresaglia dei baristi frustrati. Te le propinano con la scusa di non avere il resto, sciogliendole nel caffè o molto più semplicemente ficcandotele in bocca mentre giochi a briscola con gli amici. In alcuni casi di barista particolarmente infame, possono essere mimetizzate come inoqui dolciumi, incartate al posto delle dietorelle, dei cioccolatini o delle Goleador; Per la loro forma conturbante e arzigoggolata riescono sempre a spacciarcele per innocue, ma in realtà hanno effetti devastanti sul nostro organismo.
Ingredienti fondamentali
- Tanta diarrea marcia.
- I capelli di quella racchia della tua vicina.
- Un unghia del piede di Big Foot.
- Mezzo uovo alla coque.
- Un pitone vivo.
- Un rene della nonnina di cappuccetto rosso.
- 5 eurocent rigorosamente svizzeri.
- Un cl di acqua per aiutare la miscelazione.
- L'hard disk di un computer Sony appena formattato.
- urina quanto basta.
- Annaffiare abbondantemente con Colla vinilica.
- Infine aggiungere carrube per insaporire
Il tutto è da tritare fino al raggiungimento di un impasto omogeneo. Quest'operazione può sembrare semplice nel caso della diarrea o dell'uovo, ma risulta molto più difficoltosa quando si tratta di tritare il Pitone senza ucciderlo. La Satana S.p.a. consiglia l'utilizzo di un professionista serio, Goemon.
Caccamelle ufficiali
Le caccamelle ufficiali sono quelle degli uffici. Rispetto alle sorelle da bar, le caccamelle ufficiali vengono distribuite negli uffici dell'alta borghesia. Solitamente più l'azienda è potente più grosse e saporite sono le caccamelle. Le caccamelle da ufficio sono disponibili in vari gusti: caccola, nero dei piedi, vomito rancido, diarrea e la favorita al gusto di merda secca. In un ufficio che si rispetti non possono mancare le caccamelle, non averle vi farebbe regredire nella scala aziendale. Poiché ogni volta che si entra in un ufficio si è obbligati ad assaporare almeno una caccamella, il settore delle caccamelle da ufficio tira molto ed è soverchiato in numero solo dalla produzione di un particolare indumento intimo femminile. Ricordiamo il motto dei produttori cinesi di caccamelle: yoshkin ku shanpin higar patashigo caccamelle gripon!! (traduzione: le caccamelle fanno schifo, ma si vendono bene!!)
Perché le prendiamo?
In generale le prendiamo perché siamo dei veri idioti. Solitamente il rituale consiste nell'attendere che l'impiegato si volti, per poter cedere alla violenta tentazione di riempirsi le tasche di tutto quello che capita a tiro (come soldi, tagliacarte, fiori, quadri, picche, etc.). Per questo motivo può capitare di ritrovarsi nell'impeto con le tasche piene di caccamelle, prima ancora che il malcapitato se ne renda conto, attirato dal luccichio della carta e dal profumo invitante di campagna, ne assaggerà una, collassando quasi fatalmente al suolo. L'impiegato sottopagato avrà tutto il tempo di voltarsi verso di voi per godersi lo stettacolo della vostra morte in prima visione, con tanto di pop-corn e coca-cola.
Ingredienti fondamentali
- Tantissima cacca puzzolente.
- Tantissima acqua.
- 200 perline rosa pralinate.
- Una fialetta contenente il virus dell'AIDS.
- Un Bionicle con la scatola.
- Salsa di soia per la corposità
- L'ingrediente segreto della coca-cola
Mischiare in un silos nucleare a reazione eolica e shackerare bene.
Caccamelle dei discount
Le caccamelle dei discount costano poco e quindi sono disponibili nel gusto unico e inconfondibile di sterco di mucca. Il loro odore è molto simile a quello dell'ultimo profumo di D&G. Per abbassare i costi di produzione vengono fabbricate in Cina e poi rispedite in Occidente per la rivendita. Durante questo passaggio di consegne può capitare che vengano offerte a qualche passante ignaro del rischio che sta correndo, tutto questo è documentato nel saggio "Morte di un commesso viaggiatore". Solitamente questo particolare tipo di caccamelle vengono utilizzate dagli ultimi esemplari di zia ancora viventi per preparare torte & affini con i quali avvelenare gli adorati nipotini.
Prezzo
Il prezzo di vendita è variabile a seconda del paese in cui vi trovate e può variare da un fantastiliardo di euro a 0,32 cent. I costi per i produttori sono infinitamente minori e approssimabili con Zeromila.
Ingredienti principali
- Sterco di mucca possibilmente anemica.
- Talco mentolato.
- Sudore di ascelle di una balena.
- Euronics in saldo.
- Bloom delle Winx (da qui l'orribile sapore).
- Clippy parzialmente scremata.
- Peli di Papà Castoro inumiditi nel latte.
- Polvere di fata.
Agitare il tutto con un martello pneumatico e servire con olio da motori.
Effetti collaterali
Sono molti e suddivisi in diversi stadi.
Effetti permanenti
- Sindrome del Caps Lock.
- Idiozia acuta improvvisa
- Allungamento del pene a targhe alterne
- Comparsa di un terzo capezzolo o di un secondo ano.
- Ictus.
- Orecchioni.
- Sifilide
- Stupidità totale
Effetti momentanei
- Ingrassamento sbalorditivo.
- Diarrea dal naso.
- Lievitazione.
Leggere attentamente il foglio illustrativo. Tenere alla portata dei bambini.