Bibbia

È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE! Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze. Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli!

« Un'avventura incredibile: pioggie di fuoco, diluvio, fine del mondo, vena demenziale. Diventerà il successo dell'estate. »

(Cristiano Malgioglio)

« La Bibbia non mi è piaciuta... il personaggio principale è poco credibile. »

(Woody Allen)

« Se qualcuno lo prenderà per vero, saranno cazzi amari per l'umanità. »

(Raffaella Carrà)

« Altro che Il Signore degli Anelli, è da qui che è partita la letteratura fantasy. »

(Topo Gigio)

« Sesso e sangue dall'inizio alla fine, il successo commerciale era scontato...! »

(Quentin Tarantino)

La copertina del libro

La Bibbia è un classico della letteratura e patrimonio culturale dell'umanità. Ha avuto un seguito nel 2000 intitolato, con poca originalità a dire il vero, Bibbia 2, ma è stato un clamoroso insuccesso commerciale. È invece appena uscito nelle migliori librerie il terzo capitolo della serie, chiamato cripticamente Vangelo, già best-seller e tradotto in 8000 lingue.

Autori

Esempio di scrittura demenziale che risale a due-tremila anni fa, scritto da tribù nomadi dei deserti asiatici, sotto l'effetto di qualche sconosciuta, ma potentissima, droga andina (la colonna sonora invece è dei Nomadi veri e propri). Per la stesura definitiva, hanno collaborato Gianni e Pinotto, e Luca Giurato alla correzione delle bozze, nel periodo buio in cui si facevano di testosterone.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico

Un personaggio principale del libro che finirà tragicamente.

Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotande dato ad un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "Sky" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo Tre metri sopra il cielo.Così produsse Adamo dal proprio sterco. Proprio così. Non dal fango, come si dice solitamente, ma dal suo sterco. Perché allora si tramanda un'informazione sbagliata? Mah... perché secondo voi è meglio sapere di esser nati dal fango o dalla merda? Comunque, L'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di Alda D'Eusanio, il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: La pentola a pressione a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, decise che era il caso di prelevare una costola dell'uomo per creare la donna. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel Paradiso terrestre, dove scopano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa. Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di sè stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che Hitler possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista. .

La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna (Amedeo Minghi e Eva) mangiano "il frutto proibito": una mela (Attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle Cayman, non omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela). E poi è comunque un'ingiustizia, perché suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso, e seppelliti vivi da crema per le emorroidi, quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni, mentre una mia amica, la Roberta DallaGambasempreaperta, si fa un mucchio di pere, e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "migliori meloni del mese".

Un altro dei protagonisti del romanzo.

Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Settimana bianca a Cortina, Apocalisse

Il creatore di tutto l'ambaradan, preso da un delirio ingiustificato di onnipotenza allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta, si viene tramutati in strudel parlanti. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Puttana Eva, ossia Noè con la sua famigliuola costruisce una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali, comprese le zanzare. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse Noè li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla Little Tony (sono d'accordo con loro, ndr) ed anche perché cacavano troppo ed avrebbero fatto affondare l'arca. Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in Egitto dove gli Ebrei (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo. Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura: il creatore in persona arriva in Harley-Davidson e divide le acque; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista nessuno. Chissà che cazzo è.

Una volta salvatisi, questi tizi dominerannio il mondo spargendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro il tutto non bastava, arriva il finale ad effetto con la suspence: un giorno arriverà l'Apocalisse che devasterà i Pooh, i Rolling Stones, Domenica in e tutto il resto dell'umanità e dell'Universo. Sigla finale: la colonna sonora di Top Gun con l'assolo epico di Joe Satriani (pseudonimo di Giovanni Latrini).

Una delle edizioni del romanzo.

Commenti dei lettori

« L'autore di questo articolo a modo suo voleva fare ridere! Non prendetevela a male se vuole un po di notorieta, poverelli dopo quelle stronzate colossali che hanno scritto sulla chiesa e le bestemmie sulla bibbia e su Dio e Gesù vuole provocare! Si vede che non hanno rispetto neanche per gli altri! Nerd del cazzo,fatevi una vita invece di bestemmiare un libro sacro! Ahh scusate devo avere più senso dell'umorismo... ma dato che per me questa nota è umorismo,e qui ci sono cazzate peggiori chi se ne frega scrivo e me ne sbatto di sti atei! »

(Credente)

« Il libro non mi è piaciuto, secondo me è troppo ispirato a Guerre stellari, con Gesù nella parte di Luke Skywalker e Dio nella parte di C1-P8. Inoltre alcune trovate, come l'immacolata concezione, sono state copiate spudoratamente dalla campagna elettorale del portatore nano di democrazia. Attenzione, alcuni, senza neanche averlo letto, si appassionano così tanto a questo libro da disobbedire a tutti gli insegnamenti ivi contenuti pur di difenderlo, come il fan del commento precedente. Ricordatevi che la Bibbia non è consigliata per imparare la lingua italiana! »

(Ateo)

« Lotta per la candidatura, lobby dell'industria delle armi, tradimenti insospettabili: questi ingredienti fanno di questo seguito, il vangelo non solo un giallo di sensazionale interesse, ma anche un ritratto impietoso dell'ecosistema cristiano e una storia di scottante attualita! »

(suor Maria Bagnata)

Curiosità

La Bibbia ha detenuto per oltre 20 secoli il record di cazzate scritte nello stesso libro, con una percentuale di cazzate del 106,2% e una media di 1,2 cazzate per parola, record però battuto in tempi moderni prima da Una storia italiana, pseudo-biografia liberamente ispirata alla vita del Nano di Arcore, e poi da Tre Mesi Sopra il Cesso.

É ancora detentrice del titolo di libro tradotto più volte nel corso della storia. Infatti dall'edizione originale (scritta probabilmente in una lingua arcaica incomprensibile, il bergamasco) la bibbia è stata tradotta in media 2 volte al mese, ogni volta in una lingua diversa, da chiunque la leggesse. Per questo gli scienziati giapponesi pensano che la versione che è giunta a noi non contenga più neanche una parola dell'edizione originale, che infatti era un libro a fumetti. Uno dei primi errori è stato quello di tradurre Chuck Norris con Dio, causando l'ira funesta del Padreterno e la morte per calcio rotante di molte persone, i martiri.