Bestemmia

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Tradizionale bestemmia (vignetta di Daniele Caluri).

« Se non bestemmio guarda... »

(Germano Mosconi)

La bestemmia è un esercizio linguistico volto ad ingentilire l'animo ed a rasserenare l'ambiente.

Leggenda e Storia

Narra una favola che la prima bestemmia fu pronunciata da Adamo quando gli venne portato il conto del ristorante dove aveva mangiato solo una mela, non sapendo che lì le mele costavano l'ira di Dio. Per questo venne cacciato dal Paradiso terrestre a calci nelle natiche per finire a coltivare il deserto bestemmiando come un turco, ma questa è solo leggenda perché allora i turchi non bestemmiavano.

Va altresì citato l'imperatore Tito (vedi Pompei) come antesignano della ricerca mosconica bestemmiatoria.

Accesi dibattiti tra teologi, preti, suore, vescovi, cardinali, diaconi, pastori tedeschi e il Papa, fatti ovviamente a colpi di bestemmie, non sono ancora riusciti a stabilirne la data storica di origine - ma si pensa che la sua fondazione risalga al IV secolo, più precisamente alla scrittura dell'Agnosticismo mosconiano quando, non essendoci le penne biro, S. Germano Mosconi era costretto a scrivere con la penna d'oca che grattava la carta e gli faceva venire, appunto, la pelle d'oca, e perciò inventò la bestemmia.

REBUS (3,4)

Struttura

La bestemmia è formata da un'invocazione rivolta ad una figura religiosa, non importa l'ordine ed il grado; a questa segue un aggettivo a celebrazione di una virtù (generalmente orale) del personaggio scelto. Però si può anche associare il nome di una creatura vivente (i più citati sono nell'ordine: suini, cani, elefanti, balenotteri, scimmie e trichechi), ed anche quello di un oggetto di grande utilità (es. uno zoccolo, magari femminilizzato - vedi illustrazione).

La composizione è difficile perché richiede sia la conoscenza del personaggio religioso sia la scelta accurata dell'aggettivo confacente.

La bestemmia può variare a seconda delle circostanze che la provocano (es. dolore fisico o incazzatura) o dal luogo in cui ci si trova (se si è allo zoo le calzature sopra citate non saranno mai menzionate, mentre invece sarà più logica l'associazione della divinità scelta ad un animale).

Addestramento

Come si vede, essa richiede acume, esperienza, scelta sapiente dei termini da associare ed anche l'opportuna inflessione di voce al fine di far risaltare questa associazione. Non è, quindi, cosa da improvvisarsi; è necessario un lungo esercizio quotidiano, cogliendo ogni possibile occasione per allenarsi. Può essere utile all'allenamento, la lettura ad alta voce delle opere di S. Germano Mosconi, un vero specialista che ne ha segnato la storia e l'evoluzione grazie anche all'apporto di quel mona che batte la porta e quello che taca le carte co la cola.

Psicologia della bestemmia

S. Germano sostiene che per la buona riuscita della bestemmia occorre uno stato d'animo opportuno, difficile a raggiungersi, ma che assicura la perfezione della formulazione bestemmiatoria. Ad esempio egli illustra il caso di una mola cariata che duole quando il soggetto nel contempo è perseguitato da una vespa che si ostina a dirigersi verso le natiche del dolente e che riesce a morderlo colà, proprio mentre qualche grasso e pesante stronzo gli pesta il piede dove si è appeno operato un callo e strappata un'unghia. In questi casi, consiglia S. Germano, meglio tenere in tasca un calendario, in modo da non esaurire i nomi di santi.

Cause

Le occasioni di esercizio della bestemmia sono innumerevoli, talché è impossibile stilare una casistica. Più riconoscibili sono invece le motivazioni, che possono andare dal semplice sbattimento di una porta (esempio classico), allo sbattimento accompagnato da urlo; anche la visione corroborante del viso di un politico può agire da stimolazione ma, in questo specifico caso, la bestemmia assume il contenuto di rimprovero alle figure religiose invocate. È stato sperimentalmente dimostrato che il viso serafico dell'On. Bondi funziona da superstimolatore e, nella fattispecie, l'invocazione alle entità religiose è multipla, collettiva, massiva, e gli aggettivi velenosi, corrosivi e inevitabilmente degenerati. Per verità di storia, bisogna dire che neppure l'immenso studio bestemmiatorio di S. Germano prevede forme di bestemmia tanto raccapriccianti, ma il merito, si deve sottolieare, è tutto del Bondi. Un'altra situazione di bestemmia profusa è quando a un chitarrista alle prime armi si rompe l'unico cavo jack che ha. Un altro motivo è quando stai trombando con la tua ragazza e proprio nel momento di massimo godimento, suonano alla porta e siccome sei a casa di lei devi rivestirti prima che entrino i suoi genitori, a meno che non vuoi ammirare il tuo pene appeso in vetrina.

Misurazione della bestemmia

Le bestemmie possono essere misurate in gradi Mosconi. Tali gradi indicano l'intensità della bestemmia, e sono accompagnati da un numero romano, atto a indicarne la complessità a livello di composizione (numero di personaggi citati o numero insulti attribuiti al singolo personaggio).

Altro strumento utile alla misurazione della bestemmia è il Bestemmiometro, utensile costruito da Satana in persona (così narrano le leggende) per suo diletto personale. In tal caso, le bestemmie sono suddivise in vari livelli di intensità.

I 666 modi per iniziare a bestemmiare

• 111 Guardare Mister Lui
• 222 Fare amicizia col Germano
• 333 Dare le spalle ad un gay
• 444 Conoscere un metallaro
• 555 Farsi una sega iper-fotonica...e scoprire di non essere soli
• 666 Trovarsi sotto un cavalcavia dove tirano sassi

I 666 posti in cui bestemmiare

• 111 Sulla Salerno-Reggio Calabria
• 222 In chiesa
• 333 Davanti a vostra zia religiosissima in punto di morte
• 444 In culo ai lupi
• 555 A casa di Ned Flanders
• 666 In una strada affollata da Testimoni di Geova

I 666 motivi per bestemmiare

• 111 Quando il mona sbatte la porta e chiude urlando
• 222 Quando il computer si fulmina mentre giocate a World of Warcraft
• 333 Quando il papa dice messa
• 444 Quando ci si rende conto che la propria moglie potrebbe non essere una donna
• 555 Quando si guarda un film di Mel Gibson su Cristo
• 666 Quando ci si rende conto di aver fatto una cazzata a votare il Mortadella

Rapido frasario del bestemmiatore

• Porco Dio (banale, abbiate un minimo di fantasia, per Dio!)
• Porco Zeus
• Porco Disco
• Dio antipatico (bestemmia abbastanza grave)
• Acciderbolina a Dio (bestemmia gravissima)
• Sporco Dio (bestemmia di una gravità inaudita, razzista oltretutto)
• Porco il clero (insulto ai suini aggravato da accuse di pedofilia).
• Porco Due (detta da uno studente che ha appena preso due al compito di matematica)
• Porca vacca (un allevatore multato per aver sforato le quote latte deve convertirsi all'allevamento suino)
• Porca Eva (Adamo ha scoperto che Eva se la fa con Diabolik)
• Maledetto l'inquilino della Croce
• Madonna vacca in mezzo ai tori
• Cristo scalzo in una valle di chiodi
• Mannaggia al sacro imene della Madonna
• Mannaggia ai sandali di Cristo
• But woman never wing (trad. lett. Ma donna mai ala)

Altre sono disponibili su questa pagina.

Curiosità

• È scientificamente dimostrato che la pronuncia di alcune bestemmie al giorno è assai salutare per la mente e per il corpo.
• Quando Chuck Norris bestemmia, Dio muta forma per non contraddirlo
• Rimase famosa la bestemmia preferita dal Papa Bonifacio VIII nel vedere, da Castel S. Angelo, la massa dei Lanzichenecchi entrare in Roma; disse "Madonna damigiana con tutti i Santi dentro e Dio per tappo!"
• Ricordiamo che chi prova a bestemmiare Chuck Norris (o prova a pensare una bestemmia su di lui) riceverà un calcio rotante dallo stesso Chuck Norris.
• Ogni volta che qualcuno bestemmia, nel mondo muore un cardinale. Se a bestemmiare è invece un bambino allora muore anche un rabbino.
• Una bestemmia non fa primavera, ma tre fanno subito estate
• Nel dialetto veneto ortodosso si usano le bestemmie invece della punteggiatura. Di solito questo tipo di grammatica viene insegnata dei campetti di calcio di periferia e allo stadio.
• Un giocatore turco in forze all'Inter di nome Okan faceva impazzire i cattolicissimi telecronisti della RAI. Essendo molto falloso, il vecchio e buon Bruno Pizzul soleva dire: "Fallo di Okan". Stessa identica frase riferita da ogni giocatore Veneto che viene atterrato nel verde campo di gioco: "Arbitro, fallo diocan".
• Nel girone infernale dei bestemmiatori, a detta di Chuck Norris, si è formata una comunità di muratori bergamaschi; a seguito di ciò Satana sta pensando di chiudere il girone, dopo che i suddetti muratori hanno aperto una distilleria di grappa.
• E' provato che chi dorme non lincia preti(stanotte sapete cosa fare!!!)

Voci correlate

• Germano Mosconi e tutte le voci a lui correlate
• Magnotta
• Magnotta Vs. Mosconi
• Bestemmiometro
• Casa Pio
• Porco Dio

Collegamenti esterni

• Compendio della bestemmia