Battlefield: Bad Company 2

« Cazzo Marlowe, sbrigati ad ammazzare quei bastardi russi figli di puttana, cazzo! »

(I tuoi compagni che ti incoraggiano mentre giocano a briscola nel mezzo del campo di battaglia)

« Forza stai bene, alzati e torna a combattere! »

(Il medico della squadra che ti rianima dopo che ti sei beccato un missile in fronte)

« TI ROMPO IL FOTTUTISSIMO CULO! »

(Haggard su ogni cosa)

« Secondo voi chi vincerebbe tra un carro armato russo e un Camiosauro-Rex? »

(Haggard e i suoi problemi esistenziali)

« Ehi John Lennon, gradirei un pò di Vodnik »

(Haggard a bordo di una camionetta russa)

« Quella non è una torcia, è un designatore laser, testa di cazzo! »

(Sweetwater istruisce Haggard)

« MARLOWE!!! STAI BENE??? »

(I tuoi compagni dopo che un carro armato ti ha fatto headshot)

« Battlefield è una MERDA »

(Classico Troll fan di CoD)

Battlefield: Bad Company 2 è l'ultimo arrivato della nota serie. Il gioco è basato sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America (F.I.G.A.) e la russia dello zar Putin. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità single player (per gli sfigati senza amici o internet) o multyplayer (per gli stessi sfigati con internet).

Single Player

La fantastica^{[citazione necessaria]} trama del single player è semplice e unica^{[citazione necessaria]} presenta il protagonista come un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che possiede le palle ma che per sua sfortuna, finisce in una squadra di matti sopranominata Bad Company. I suoi compagni sono tre rincoglioniti di nome Haggard, Sweetwater e Redford. Essi, sotto i fumi dell'alcol, dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana e dal Nazicomunismo.

Le Missioni

Operazione Funghetti

Questa è la prima missione e servirebbe a spiegarti in pochi proiettili nel cuore cosa dovrai fare per tutta la campagna. Invece no. Dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della Seconda Guerra Mondiale intenti a infiltrarsi in una base giapponese per fare bordello, raccogliere funghi allucinogeni nei boschi e comprare petardi a basso prezzo per la festa di San Patrizio. Quando finalmente i soldati americani si rompono di sparare all'impazzata ai cinesi come degli ubriachi e di investirli con delle Jeep per tutta la missione decidono di tornarsene a casa con il loro bottino fottendo un costosissimo sottomarino nucleare. Peccato che il sottomarino che il gruppo di stupidi soldatini decide di prendere in prestito è stracarico di porno e bambole gonfiabili per l'esercito cinese, che di conseguenza, scatena un enorme tsunami che distrugge il sottomarino insieme ai suoi passeggeri.

Bistecca Fredda

Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di Prostituta Marlowe e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero handicappato sperduto dalla compagnia, perché? È molto semplice: perchè siete il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare cannoni e spaccarsi bottiglie di birra in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvista il nostro uomo... ed è in compagnia del pelatone che nel primo capitolo abbiamo abbattuto a colpi di bazooka.

« Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare! »

Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di neve, dove i russi non vi renderanno la vita facile a causa dei loro speciali fucili a pompa da cecchino che possono colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia i russi si adirano un poco e decidono di chiamare Gundam in persona, il quale comincierà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri e voi dovrete naturalmente distruggerlo lanciadogli dei petardi. Appena avrete abbattuto Gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino rom mentre i russi e i Power Rangers vi inseguono assetati di sangue.

Tu mentre scappi da Gundam che vuole farti Headshot

Cuore Tenebra Luce Cannuccia Borraccia Cazzo di Gomma

Il governo vi ha spediti in Sud America per cercare un tizio e dargli una cartolina da parte della nonna del generale: state tranquillamente facendo un viaggetto in elicottero assuefatti dai fumi dell'oppio violento quando un Jamaicano intento a giocare con il suo bazooka vi spara inavvertitamente un razzo che vi pela il buco del culo. Appena atterrati sfortunatamente non avrete neanche il tempo di sodomizzare la sua carcassa che l'intera famiglia del Jamaicano sopraggiungerà sul posto armata di altrettanti bazooka iper-fotonici e mitra quantici mentre voi avrete in dotazione le solite palline di carta. Appena avrete sterminato un'intera etnia di persone potrete finalmente scappare dal villaggio con la vostra cazzo di barchetta sgangherata anche se, verso la fine del fiume verrete attaccati dagli uomini-talpa dell'esercito Jamaicano. Raggiunto un posto disabitato, il sergente Macchina Rossa si accorgerà improvvisamente di aver esaurito tutti i chili di fumo che si era portato e dovrà chiedere a FruFru di portargli un altra cassa di roba.

Risotto alla Milanese

Siete ancora in Sud America intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli, sui sensi di ragno di Haggard e a fare bordello con i Jamaicani e Gesù nelle loro coca-fest. Appena iniziata la missione dovrete sopprimere silenziosamente una guardia impegnata nel trastullarsi il barbagallo con il vostro cazzo di gomma per poi gingillarvi con il suo lungo e grosso fucile. Dopo aver eliminato tutte le guardie del villaggio con la vostra arma, potrete avanzare con tutta tranquillità, almeno finchè un piccolo Jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di cocaina e voi dovrete inseguirlo. Per farlo, causerete il bordello distruggendo ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio. Avanzando però, l'astuto e intelligente Dolce Cesso, si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci più soviet, cosa che provocherà in esso brutali casi di polluzione notturna per il durare di tutta la campagna. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico, il figlio di Gundam, leggermente adirato per la morte del padre causata da voi, e con una lieve sete di vendetta. Appena avrete ucciso Gundam Jr. avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano con le vostre bustine di coca, ma sfortunatamente dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana perchè avrà preso un ostaggio.

Sfondare il Culo & Cocaina Accecante

Vi siete spostati sulle Ande e vi siete appena accorti di una catastrofe: Haggard ha perso i suoi porno, il vostro compito sarà abbattere un cazzuto satellite senza un motivo particolare e prelevare dalla sua memoria interna tutti i file pedo-pornografici perduti. Appena avrete sterminato l'intero Sud America senza un motivo particolare, riuscirete a raggiungere il luogo dello schianto del satellite ma le milizie locali assetate di porno non vi renderanno la vita facile. Dopo averle respinte, riuscite a recuperare l'hard disk ma nello stesso momento sopraggiungerà la moglie di Gundam, intenta a vendicarsi della morte dei propri cari causata da voi luridi scimmioni a cielo aperto. Dovrete abbattere la moglie di Gundam con la vostra inseparabile cerbottana ma dato che naturalmente l'unico coglione che si impegna nel fare qualcosa sei TU , rimarrai solo e, incazzato come un cane, dovrai correre da una casa all'altra uccidendo tutti i poveri e innocenti residenti e riscaldandoti di fronte al camino per evitare che ti geli il culo a causa della tormenta di cocaina che si è abbattuta su di te da quando sei rimasto solo e se ne andrà quando rincontrerai i tuoi colleghi.

Pesantezza Di Stomaco

La missione comincerà nel momento in cui vi riprenderete dal vostro coma etilico e vi ritroverete all'interno di un carrarmato rubato dal garage di qualche malcapitato. I comandi sono molto semplici ma come sempre i tuoi compagni ricchioni dovranno spiegarti come si guida dato che sei stupido: se premi su, vai avanti e se premi a destra e sinistra, giri. Ad un certo punto vi imbatterete in una casa con un simpatico computer, accendendolo potrete utilizzare uno spasticissimo coso che spara missili e altri cosi, dovrete utilizzarlo per estirpare i marocchini che abitano senza cittadinanza nel villaggio vicino e distruggere le loro baracche.

Cocaina Pregiata

Nella missione "Cocaina Pregiata" vi ritroverete a bordo di una jeep guidata da un vostro amichetto anormale, e il vostro compito sarà quello di fare una bella gita in campagna, anche se i marocchini non vi renderanno la vita facile, affatto. Verrà sferrato un attacco al convoglio e voi dovrete ammazzare tutto quel che si muove. Tutto il resto del tempo lo passerete correndo come dei dannati per sfuggire agli attacchi di patate dei vostri stessi alleati, poi quando avrete finito di girare come la merda nei tubi, spunterete dal culo di Kirilenko al quale fotterete delle informazioni e la verginità.

Sterco de Toro

Appena Kirilenko vi scapperà, come accennato nella missione precedente, vi lascerà un foglio di carta con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sterco de Toro". Appena i nostri ragazzi riusciranno a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto in cambio di prestazioni anali, si dirigeranno subito nel deserto della Repubblica delle Banane a bordo del loro elicottero. Questa missione è fonte di immani bestemmie per il semplice motivo che i tuoi compagni ti faranno scarrozzare in giro mucchi di letame come se tu fossi il loro taxi e ha una durata media di 7 ore, durante le quali dovrai proteggere il letame da ogni tipo di esercito e corazzato pesante esistente su questo mondo, servendovi di miniciccioli a guida laser e palline di carta lanciate con un elastico. Appena avrete finito di sparare in giro sotto gli effetti dell'acido, partirete alla volta della famosa nave, ma con vostra sorpresa, al suo interno troverete solo un grosso dildo meccanico e un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Funghetti.

Personaggi

Dato che naturalmente il gioco non può superare il livello 10.000 di difficoltà, i produttori hanno pensato bene di mettere dei compagni stupidi e privi di senso del pudore al tuo fianco in modo che si becchino almeno il 50% dei proiettili nemici, tutti immortali e amanti del sesso anale:

Prostituta Marlowe Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte. Molte volte durante la campagna, comincerà a uscirti sangue dagli occhi, probabilmente perché Haggard te la taglia male.

Sergente Macchina Rossa Un nero che pensa di averlo più lungo di tutti entrato nella Bad Company per portare la pace con i suoi metodi da testimone di Geova. Che altro? È un nero ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?

Sweetwater

Dolce Cesso: Sweet-vater È il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.

Haggard È il pusher della squadra, è il più socievole di tutti ed è un allievo del Vate poiché ogni 2 secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto, si, avete capito bene, lui è Spiderman. Il suoi unici ruoli nel corso del gioco saranno quelli di smadonnare a più non posso, cecchinare i nemici a miglia di distanza con il bazooka e smadonnare nuovamente perché non li colpisce. Durante la campagna nascerà un amore segreto tra lui e la testa di un vietcong.

Flynn FruFru

Flynn e il suo elicottero che ti aspettano al punto di estrazione

È un povero hyppie disgraziato che odia la violenza e che si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo. Il suo unico scopo sarà pararvi il culo con il suo stupido elicottero quando fate troppo casino, lo potrete usare anche per rifornirvi di cocaina quando siete a secco. Per sua sfortuna alla fine morirà in modo barbaro perché si schianta con l'elicottero a causa delle troppe canne fumate insieme al suo amico Haggard che senza motivo glielo mette in culo. Ops, SPOILER, non lo volevi sapere??? Cazzi tuoi.

Arkady Kirilenko È lo stronzo del gioco, in Bad Company 1 gli infilate un razzo nel sedere e lo fate precipitare con il suo elicottero ma essendo un Highlander tornerà per ringraziarvi a modo suo della sodomia che gli avete procurato. Per 6 fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare, terra e aria con la sola forza delle vostre bestemmie e appena vi scapperà sotto il naso potrete ricevere la visita dal Papa. Alla fine muore come un pirla perché si era dimenticato il paracadute.

Multiplayer

Il multiplayer di CampodiBattaglia: Cattiva Compagnia 2.0 crede di averlo più lungo dei suoi poco conosciuti concorrenti, tanto che Arti Elettroniche ha pensato bene di inserire delle ricariche telefoniche di 10 euro per chi compra il gioco nuovo cosicché i bambini poveri siano costretti a sborsare la bellezza di 69.999 euro per averlo... Il multiplayer di BFBC2 punta tutto sul Realismo, infatti un proiettile grande quanto il Dildo di Tua madre completamente in oro 24kazzi carico di alcune delle peggiori cazzate di Luca Giurato non riesce ad uccidere un soldatino con un colpo sparato in pieno petto, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il tuo pene lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana, ridicolizzandolo davanti a tutti i suoi amici niubbi. Esso si divide in varie modalità:

• Deathmatch a Squadre:

È un Deathmatch, e, indovina un po', è a squadre. È quel tipo di partita in cui a te basterà soltanto sparare alla cazzo in tipico stile RAMBO e vince chi ammazza tutti quei poveri cristi che ci saranno in partita. Ma non ti preoccupare perché ci sarà un bel carro armato in centro mappa che ti fare aumentare il ratio di bestemmie da ben 600 al minuto a millemila al secondo e tanto anche se tenterai di distruggerlo o impossessartene sarai troppo anormale per riuscire nei tuoi intenti e finirai impalato nel cannone del carro come ornamento. Il livello di camperaggio qui è immane ed i cecchini nemici saranno capaci di colpirti ancor prima che tu respawni con un barrett M82A1 infilato dove non batte il sole, il tutto mentre cavalcano un frigo a pedali. Anche se tu andrai in giro con le armi più forti verrai ucciso per un fuoco incrociato da squadre nemiche e anche quelle amiche perché pure i tuoi alleati ti considerano troppo niubbo per lasciarti vivere.

• Corsa:

Nella mappa di gioco verranno attivati due computer stracarichi di pedo-pornografia e il vostro compito sarà difenderli dai preti pedofili o, al contrario, far parte della loro compagnia e cercare di impossessarsi dei porno. Comunque sarà semplicissimo per gli attaccanti vincere, perché i computer resistono a 500 razzi rpg, 50 cannonate di un carro abrams ma non sono capaci di resistere ad un po' di macerie delle piccole casupole in cui sono situati. Quindi perché fare fatica per arrivare al computer, piazzare l'esplosivo e aspettare l'interminabile timer per esplosione? basta far crollare il palazzo e il gioco è fatto.

• Conquista:

È una specia di "cattura la bandiera" dove dovrete come sempre brutalizzare la squadra nemica con l'ausilio di frigo a pedali e varie diavolerie. Chi colleziona più cazzi di gomma entro lo scadere del tempo vince. Questa è la modalità più difficile del gioco e le mappe sono cosi grandi da consentirti addirittura di vivere per 6 secondi di fila senza crepare. I punti da prendere sono ben 3: il punto A, il B ed il C ( classico ). Ad inizio partita la squadra nemica avrà preso già tutti i punti e cominciarà ad accerchiarti e ti ammazzeranno ancora prima che respawni fino a quando non diventerai emo e non capirai che il gioco non è fatto per te e quindi di venderlo il giorno dopo facendo un falò col dischetto del gioco spacciandolo poi per terriccio per aiuole.

• Corsa a Squadre:

Dovrai sempre prendere il solito super computerone con film pedo-porno grafici, ma la differenza è che i giocatori sono solo 4 a squadra ed il computer da rubare-difendere e solo uno per due basi, non ci gioca nessuno perché è completamente inutile e se ci proverai ti ritroverai da solo nella partita, questo però non basta a salvarti dai cecchini che ti uccidono da altre partite perché sei troppo niubbo.

• Modalità Fanatico:

È la copia della modalità veterano di MW2, la giocano solo i PRO e questa modalità opzionale moltiplica x100 la vostra sfiga e il livello di bestemmie. I proiettili sono composti da uranio arricchito al 99%, i veicoli sono fatti di cartapesta, le mitragliatrici fisse sono affette da surriscaldamento per via del sesso anale, i vostri proiettili curveranno per via della gravità come palle di cannone e i vostri compagni niubbi saranno tutti gay. Cosa c'è di meglio per tirare giù il Creatore a suon di bestemmie? Il livello di camperaggio è circa al 99.9% e useranno tutti il cecchino in modo saggio facendoti sempre saltare la testa dato che sarai l'unico a girare per la mappa. Tutti i cecchini che incontrerai o si daranno all'uso del solito M24/M95 o avranno in mano un fucile a pompa ( strano eh? ) con proiettili sabot (proiettili a forma di clistere che fanno un male cane e che trasformeranno il cecchino in un proiettile che sarà capace di trapassare l'onda del suono prendendoti da Kilo-Chilometri di distanza) mentre tutti coloro che non usano il cecchino si divertiranno ad accoltellarti da dietro.

Curiosità

• I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane già sfruttata nel primo episodio.
• Hanno anche introdotto un' edizione limitata del gioco, attualmente ci sono ancora 23904875620394856295876 copie di essa in vendita.
• Introdotto il sistema di distruzione 1.5, finalmente potrai demolire le case, naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarai tu.
• Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in CoD, hanno introdotto la gravità. Infatti ora, per uccidere un nemico, (ovviamente anche con il coltello) si dovrà calcolare, in un petosecondo distanza: altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giuliano Ferrara, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
• Anche se la tua missione è quella di salvare il mondo dall'invasione russa in qualsiasi scontro a fuoco il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
• I creatori di Battlefield 2 hanno da poco annunciato che nel terzo capitolo della saga il fucile a pompa avrà anche un mirino di precisione per compensare la scarsa precisione e ottimizzare la portata, degna di un missile da crociera.
• Se e quando ti ricorderai di ricaricare, il nemico udirà il rumore del tuo caricatore cadere a terra e inesorabilmente ti troverà e ti avrà già ammazzato, questo anche se caricava pure lui.
• Morire in modalità Recluta è semplice come sbarcare su Saturno, al pari di vivere in modalità veterano.
• Se vieni colpito da millemila RPG, digerito da Platinette, investito da un T-90, headshottato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della tua squadra potrà comunque rianimarti con il defibrillatore.
• L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento lungo come la pala di un elicottero che hai in dotazione.
• Il cielo nel gioco non si vede mai, quelle sono le granate nemiche che si dirigono verso di te.
• Anche il terreno non esiste, quello è un terriccio composto da tutti i tuoi cadaveri decomposti.
• Appena trovi un riparo per pararti il culo e ricaricare il simpaticone di turno tirerà una granata di fianco ai tuoi piedi, sempre.
• Il nemico, sia nella campagna che in Multiplayer, è virtualmente invincibile e con un unico proiettile può uccidere te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici, mentre tu morirai anche inspirando del fumo passivo o inciampando in una buca.
• Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando vuoi, in seguito si ripiega da solo e rientra nel tuo zaino, che non hai.
• Le granate nemiche esplodono nel momento in cui raggiungono una distanza letale per te, mentre le tue granate per esplodere impiegano 16 anni, 4 ore, 55 secondi e 394857 millesimi di tempo. Naturalmente se la granata per sbaglio rimbalza contro a un muro tornerà direttamente nel tuo taschino ed esploderà immediatamente.
• Ah giusto, sei così sfigato che le granate non le hai.
• I tuoi nemici sanno sempre dove sei, anche se non sei nella partita, e se per un solo secondo si distraggono per scaccolarsi premeranno per sbaglio il tasto di fuoco e ti uccideranno.
• Il primo pensiero di ogni nemico, mentre tu piloti un elicottero, sarà sempre quello di raggiungere la magica contraerea ed abbatterti.
• Il primo pensiero di ogni compagno, mentre tu piloti un elicottero, non sarà quello di tentare di distruggere la contraerea nemica, fonte di score infiniti, ma bensì quello di trovare il modo più divertente di frantumarsi il culo con il c4 nella base alleata.
• Il lanciarazzi AT-4 nemico può inseguire anche un sottomarino immerso, il tuo AT-4 detona al contatto con l'umidità dell'aria e viene battuto in velocità da un aereoplano di carta controvento.
• Il tuo carroarmato, una volta acceso, partorirà uno o più cecchini armati di c4 che si sacrificheranno pur di farti detonare.
• Se tenti di lanciare una granata attraverso una finestra, essa si restringerà automaticamente facendoti rimbalzare addosso l'ordigno.
• In molti casi le proprie armi sono caricate ad antimateria: in uno scontro con il nemico, il colpo si annichilisce non appena si preme il grilletto, scomparendo.
• Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche il tuo elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
• Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta.
• I tuoi compagni amano vederti soffrire.
• Il mortaio nemico abbatte tranquillamente il tuo UAV in volo. Anche se devi ancora inserirti nella squadra o scegliere la classe.
• I cecchini alleati forniscono un supporto ineguagliebile, alla squadra avversaria; infatti verranno facilmente sopraffatti dalle reclute avversarie le quali stavano giocando con la chitarra di Guitar Hero al posto del pad.
• I cecchini alleati credono di aiutare stando fermi a 505630 Petochilometri dal campo di battaglia.
• Quando ti andrà di andare all'attacco,il resto della tua fazione si dedicherà a fare quanto sopra citato.
• A che cazzo servono 60 anni di evoluzioni tecnologiche se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Armi

Fucili d'Assalto Sono fucili (si fa per dire).... d'assalto. Servono agli sboroni che corrono per tutta la mappa di gioco, a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. è il metodo più veoce per portare la squadra nemica alla vittoria nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.

• M16A2: Chiamato anche "Lemmesedici" o "Lemmesediciadue" dai più esperti. Possiede un caricatore di noccioline salate per facilitare la rimarginazione delle ferite causate al nemico, ma i Marines hanno minacciato quelli delle Arti Elettriche di sodomizzarli tutti pur di far fare una bella figura al loro giocattolo, ed eccolo impostato come arma più forte del gioco, dotato di noccioline di piombo e fionda incorporata. I pr0 spesso lo usano in allegato al mirino laser per farsi i fighi per poi finire la partita con 0-3845729834579837529. Inoltre possiede uno scolapasta incorporato nella canna nel caso ci si voglia fermare per una spaghettata con gli amici.

• F2000: È brutto e fa schifo, i suoi pregi sono quelli di potervi montare mirini e lanciagranate, peccato che si possa fare lo stesso con qualsiasi altra arma del gioco, non farete in tempo a premere il grilletto che avrete finito tutti i caricatori in dotazione e quelli dei vostri compagni lasciandovi soli come dei cani a farvi uccidere dai niubbi della squadra avversaria.

• AEK-971 VINOVTKA: È il mitra per eccellenza dell'armata russa, un fucile eccezionale, preciso e potente come lo definiscono loro, infatti è l'arma di prima dotazione ed è quella che fa più cagare di tutte.

• STG.77 AUG: Fucile d'assalto austriaco famoso per la sua efficacia nello sparare qua e là senza un motivo preciso, puntate la testa del nemico e il rinculo vi porterà a sparare dietro di voi, verrete uccisi ancora prima di capire come si fa ad impugnarlo.
• M416: è uguale identico all'M16, ma con un 4 in più.

• XM8: nessuno sa il perché, ma nella gia senza senso dimensione di BFBC2 nella guerra fredda i soldati avevano in dotazione un prototipo bellico fabbricato per la prima volta nel 2002. nella campagna vi innamorerete perdutamente di lui, di fatti è bello,sbrilluccicoso e spara 666666666 proiettili al secondo. questo vi farà imprecare il dio depalo ,parenti e fabri fibra quando online verrete massacrati da un geniere che percorrerà sottotiro 4 chilometri e vi sodomizzerà col suo attrezzo(il trapano)

Mitragliatrici Leggere

Nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come il tuo braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico, ecco perché sono dotate di così tante munizioni.

Fucili Silenziati Sono i fucili utilizzati dagli specialisti, i fighetti del gioco, sono grossi quanto la tua mano, sono silenziati e sparano un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un petomillesimo e lasciandoti a morire ucciso da un elicottero che ti è entrato nel culo come un n00b.

Fucili di Precisione Fucili che sparano proiettili grandi come furgoncini dotati di un mirino di precisione, insomma, quelli che ti uccidono ogni dieci secondi. Vi è un vasto assortimento di questi fucili, peccato che vengono usati solo tre di essi lasciando tutti gli altri a marcire nel tuo deretano.

• M95: Il tipico obice portatile, è un fucile di precisione dotato di proiettili grossi come cocomeri che nella realtà ti possono uccidere anche se ti cade semplicemente il bossolo su un piede da 3 km di distanza. L'unico problema è che, anche se sei nella terza guerra mondiale, questo fucile è più antico della fionda ed è a ripetizione manuale, infatti tra un colpo e l'altro passano esattamente 36 minuti e 49 secondi dando il tempo al nemico che hai colpito alla gamba (sei troppo scemo per colpirlo alla testa, e se comunque fosse non morirebbe comunque) ed è in fin di vita di raggiungerti e accoltellarti da una distanza di 45423456 petochilometri e di morire dissanguato, ma non prima di essersi scaldato una tazza di the.

• VSS: Chiamato anche ViasfktdfgqlwGNAAAAAA Snaiperskaja Spetsnazkaja, è la più inutile arma mai creata dopo lo spara mufloni, è un fucile di precisione automatico con una portata pari a quella di un foglio di carta e la potenza dei suoi proiettili è paragonabile a quella di una fetta biscottata. La gente lo usa come fucile d'assalto mettendoci il mirino laser ma tanto finiresti le munizioni ancora prima di comprare il gioco.

• TYPE 88-S: se premi il grilletto ci sono due possibilità: o manchi il nemico, ma il proiettile passa abbastanza vicino da allarmarlo e lui fugge come un leprotto dei teletubbies con la coda in fiamme o lo becchi, ovviamente senza fargli un cazzo, e lui fugge come un leprotto dei teletubbies con la coda in fiamme, ritrovandoti solo con le tue bestemmie. In ogni caso questo fucile ti farà odiare i leprotti.

• GOL: Fucile rinomato per la sua precisione, con un colpo puoi tagliare la mela di tuo figlio durante la cena o rattoppare quei jeans che si sono strappati l'altro giorno, mia nonna lo usa per cucirmi i maglioni. Il suo nome è l'acronimo di "Gesù Ostrica Libellula", tutto ciò non ha minimamente senso quindi non chiedetevi il perchè.

• SV-98: Non serve a una minchia e fa cagare, saresti più preciso tenendo una lente d'ingrandimento davanti all'occhio anzichè usare il mirino, ma tanto non lo usa nessuno.

• SVU: È un TYPE 88 silenziato, cambia solo che i suoi caricatori sono vuoti e spara aria, fa così pena che quando lo usi ti viene da ridere, il suo nome deriva dal rumore che fa quando spari: SVU SVU SVU.

Fucili a Pompa Sono quei simpatici tubi di ferro che quando li vedi ti fanno tanta bua. In questo gioco sono dotati di una portata capace di sbucciare una mela sulla testa di un alieno sulla luna, è meglio evitare di utilizzarli come strumento sessuale.

• SPAS-12 : Il tipico fucile a pompa con un riculo capace di spedirti in Australia perché sei troppo coglione per usare il calcio al contrario delle fichette di MW2. Ad ogni modo non saresti capace comunque di usarlo data la tua n00bbezza e per questo gli ideatori di Cambo Di Battaglia l'hanno dotato della gittata di un obice.

• NeoStead-2000 : È uno strano ammasso di ferro e tubi spacciato per un fucile a pompa, ha stessa portata, stesso danno, stessa capacità di proiettili e stessa precisione dello SPAS-12 e per questo non si capisce a che diavolo serve, viene utilizzato in genere dai pr0 che vogliono fare gli alternativi senza ammettere di non aver ancora capito cos'è e da che parte si impugna.

• SAIGA : Il secondo fucile a pompa che sblocchi, viene anche chiamato "SEGA" proprio per la sua incredibile abilità di non fare una sega a nessuno, al posto di proiettili spara palline di gomma pane e per aiutarti i creatori di quest'arma l'hanno resa semiautomatica, in modo che tu possa sparare all'impazzata sperando che una pallina di gomma pane finisca nell'occhio del nemico (per poi essere ferocemente ucciso dallo stesso).

• M870 Da Combattimento : È il tuo primo fucile a pompa, congratulazioni! È il più usato dai pr0 essendo in possesso di una portata e una potenza doppie a quelle dell'M95, ti capiterà molto spesso di essere headshottato da quest'arma da appunto 870 chilometri di distanza facendo bestemmiare te e tutte le persone a un raggio di 10 miglia dalla rabbia.

• USAS-12 : È uguale al SEGA solo che è più sborone esteticamente e inoltre è stato progrettato apposta per gli obesi troppo pigri per premere tante volte il grilletto, infatti, è completamente automatico, si ricarica da solo e ti dice anche con che arma ti ucciderà il prossimo nemico che si avvicinerà a portata di fuoco. Ah si, finirai le munizioni ancora prima di scegliere la classe.

• 40MM SHOTGUN : È il fucile a pompa tascabile che può essere appiccicato sotto al tuo fucile d'assalto con la colla, ha la portata di una scoreggia ma è abbastanza potente da trasformare il malcapitato a distanza di tiro in antimateria e uccidere anche tutti i suoi parenti e i suoi amici, è monouso dato che il rinculo porterà la tua arma su Venere.

Lanciamissili Sono un tipo diverso di tubi di ferro, questi sono più grandi e dentro ci stanno dei proiettili più grossi chiamati missili. In teoria servirebbero a fottere in culo i carri armati ma è più semplice distruggerli con le forbici a punta arrotondata e i pr0 li usano per sodomizzarti, puoi anche spararci delle patate.

• RPG7 : Lanciarazzi russo fatto con i piedi da Bigfoot, la qualità è pari a quella del cibo di Orso Grigliato, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel suo tragitto facendo in modo di non colpire un carrarmato neanche da 5 cm di distanza e non sottolineiamo il fatto che sarai troppo n00b per impugnarlo dal verso giusto e finirai per spararlo a qualche altro tuo amico stupido e morire brutalizzato dai dildi nemici.

• M2 Carl Gustav : Il Mach 2 Carlo Gustavo è un lanciarazzi grosso quanto un Javelin ed inutile quanto il lanciarazzi precedente. I razzi che usa sono dei Cilindri giganti dalla punta arrotondata (proggettati da Giovanni Mucchacha, in collaborazione con la Melevisione) che se usati da te faranno un'esplosione talmente piccola che al posto di disseminare morte farà spuntare dei bellissime margheritine, MENTRE se invece lo userà qualcun altro avrà il potere di una bomba atomica da 20 Megatoni che ti ucciderà ora e nei secoli a venire anche se sarai fuori dalla partita.

• M136 AT-4 : È identico al Mach 2 Carlo Gustavo solo che il missile può essere guidato a piacimento in giro per il mondo ed è più figo, la sua inutilità sarà fonte di disonore per te vedendo tua nonna che batte in velocità il missile pedalando in bicicletta.

Accessori

Le cosine che ti porti dietro per cercare di non farti ammazzare, variano da granate a scolapasta iper tecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che puoi utilizzarli per uccidere qualcuno, dal tuo astuccio con dentro matita e temperino ai tuoi stivali (naturalmente dato che non riuscirai mai neanche a uccidere te stesso è inutile anche solo pensare di portarseli dietro).

• Granata : È la pallina verde che ti fa tanto bestemmiare quando la ritrovi ai tuoi piedi, te ne arrivano circa 15 al secondo rendendo la tua esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il tuo corpo che va a zig zag nel cielo, quella dei nemici ti uccide anche se non l'hanno ancora tirata mentre le tue sono cinesi e invece di esplodere rimargineranno le ferite dei tuoi avversari.

• Coltello : È un coltello grosso quanto un alabarda utile sia a corta che a lunga distanza, infatti puoi uccidere un nemico anche a due metri da lui mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'infarto, o meglio, questo vale per il nemico, tu invece dando una coltellata a qualcuno non solo non gli farai niente, ma lo farai accorgere della tua presenza e ti farai brutalizzare, come sempre del resto.

• Attrezzo Riparatore : Anche chiamato con lo strano nominativo di "Trapano" dai più nerd servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.

• Defibrillatore : Gioiellino in dotazione ai medici in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una bomba nucleare.Ha lo strano potere di resuscitare qualcuno anche se lo defibrilli sul culo.Anche questo viene utilizzato solo per uccidere gli altri, ti rianimeranno solo quelli a cui mancano 50 punti per salire di livello.

• Kit Medico : Scatola verde con un crocifisso bianco sopra anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è dell'acqua santa che ti curerà instantaneamente appena gli passerai vicino, stranamente non può essere utilizzata per uccidere.

• Scatola di munizioni : È fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che oltre a lanciarli in giro per cazzeggio se ti vedranno camperare cominceranno a lanciartene addosso fino a ricoprirti, se invece la metterai tu di fianco a un cecchino anche se è appostato in un perfetto punto strategico lui si sposterà o se ne andrà.

• Sensore di Movimento : Serve a rilevare i nemici nelle vicinanze anche se il tuo invece che rilevare i nemici al contrario segnerà la tua posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando a Bad Company 1, Bad Company 2 e tutti i Call of Duty creando un portale spazio tempo dal quale tutto il mondo ti sparerà.

• Mortai : Puoi chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il tuo nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della tua fazione lo punteranno nelle tue vicinanze ogni volta che ti metterai a mirare in modo da creare un terremoto di magnitudo 40 che ti farà tremare come una gelatina e ti farà perdere il bersaglio.

• C4 : L'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti, puoi farti tranquillamente sfondare il culo dal nemico che te lo ha piazzato e te lo farà esplodere in tutta comodità da casa sua con il suo radiocomando mentre sei sul tuo carro armato. Magnifico, no?

• Mina Anticarro : È una mina, ed è anche anticarro. Quella dei nemici detonerà dando luce a un esplosione paragonabile a tutti i concerti dei Rammstein messi insieme e scoppierà anche se ti ci avvicini camminando e non su un veicolo, mentre la tua è sempre presente sui radar nemici che dovendo scendere dal carro armato per farle scoppiare si incazzeranno come delle iene tritandoti il culo con 2000 cannonate quando avranno scoperto che erano tue e quindi non sarebbero mai scoppiate passandoci sopra.

• Lanciapatate : È un tubo che puoi attaccare sotto al tuo fucile d'assalto per sparare appunto delle patate che detoneranno al contatto con il terreno, puoi anche usarlo per lanciare i fumogeni allo stadio.

• Lanciadardi : Puoi portartelo dietro al posto della tua amata pistola, serve a lanciare delle lucine di natale contro ai carri armati o ai tuoi alleati per dargli un tono più natalizio, ma quando rimarrai senza munizioni davanti a un nemico che sta ricaricando e ti ritroverai con quell'inutile aggeggio in mano le tue bestemmie ti faranno incoronare come il figlio di Germano Mosconi.