Baldur's Gate II: Shadows of Amn
Baldur's Gate 2 è l'espansione di un videogioco fantasy, ed è praticamente identico al capitolo precedente, con l'eccezione che qui il protagonista può fare sesso con qualcuno, e proprio in questo si concentra il massimo grado di fantasy.
Storia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Preludio
Hai terminato il gioco precedente convinto che saresti sempre rimasto uno sfigato, ma alla fine hai scoperto che il tuo vero padre era un DIO!
Quindi, rifletti, sarai per forza un figo in quest'espansione!
Sbagliato.
Tuo padre è un dio minore morto ammazzato, che stava sulle balle a tutti e ti ha creato solo per riportarlo in vita sacrificando la tua. Tutti ti odiano e ti temono e dovrai passare la metà del tempo a schivare i cacciatori di taglie e l'altra a mentire peggio di Pietro con Gesù: "No, giuro, Bhaal non lo conosco!"
Catturato e "Esaminato"
Tanto per capire quanto sei figo, il gioco inizia con te già imprigionato da un avversario assurdamente più forte di quanto tu sarai mai. Questo bel tipino si chiama Irenicus, e, pur essendo un elfo, la delicatezza dei suoi tratti somatici rimanda al tipo con la faccia crocifissa di aghi in Hellraiser. Gli esami che conduce su te e il tuo gruppo e il luogo dove vive (un sotterraneo claustrofobico infestato da esperimenti e aborti) rimandano molto al delizioso villino di Orochimaru, e scappare da lì sarà la tua prima ardua impresa.
Alla ricerca della Figa perduta
Appena uscito dal tunnel degli orrori, vedi il tuo carceriere che fa saltare una strada, uccide una banda di ladri e prende a calci una squadra di maghi anti-sommossa (il massimo che sai fare tu qui è sparare qualche scintilla).
Irenicus ti nota, ride, ti tira una smutandata e si teleporta via con l'unica figa del tuo gruppo, Imoen. Questo è troppo! Vuol dire guerra! Ma per battere un simile potere avrai bisogno di aiuto.
Be', non lo avrai. I personaggi che si uniranno a te sono solo e unicamente folli, malvagi, o con orribili tragedie alle spalle. O una fusione di tutte e tre le cose. Inoltre, gli unici disposti a finanziarti sono:
- La mafia locale
- Una vampira che poi ti tradirà, rivelandosi la sorella del tuo nemico
È indifferente con chi tu ti voglia alleare, non cambierà nulla. Tutti e due ti sfrutteranno peggio di un immigrato clandestino con una famiglia numerosa da mantenere, si faranno pagare una cifra astronomica anche solo per sopportare la tua presenza e ti affibbieranno una serie di lavori così sporchi da far vergognare Provenzano. Tra ladri, draghi, Giovanni Muciaccia, non morti e altre strane creature riuscirai finalmente a lasciare quelle lande inospitali per una terra più gioviale: un'isola-manicomio chiamata Spellhold.
Lì Irenicus sì è ritirato in tutta pace per condurre numerosi e approfonditi esperimenti su Imoen. Penetrato nel manicomio verrai sconfitto con irrisoria facilità per essere stato drogato in precedenza dall'amante della sorella di Irenicus (o dalla spia cinese che lo stregone stesso ha provveduto a piazzarti nel gruppo).
Dopo una sequenza onirica causata dalle droghe e dopo che Irenicus e Bodhi hanno finito di fare quello che dovevano fare con te e il tuo gruppo, vi butteranno via come un fazzoletto usato nelle vecchie fogne dell'edificio.
Illusione di Grandezza
Ammesso e non concesso che tu riesca a sopravvivere alle fogne del manicomio, scoprirai ad aspettarti all'uscita la porno-vampira Bodhi, la quale vuole succhiarti un'ultima volta.
L'erotismo perverso, la benedizione del babbo e i cereali Orcobimbo che hai sempre mangiato dall'età di due anni compiono il miracolo: ti trasformi in un bestio puntuto, rosso-nero e dall'alito letale. Peccato che tu non riesca a controllarti assolutamente, e la prima cosa che provvederai a fare sarà sterminare il tuo gruppo.
Uscito dai liquami con i compagni che si sono salvati dalla tua furia insensata, dovrai provvedere ad uccidere Irenicus. Una prima volta. Sì, perché, pur essendo solo contro 15 che lo pestano, gli lanciano addosso magie, contromagie, pomodori marci e unghie tagliate e dopo averne prese un carreto, semplicemente se ne va, lasciandoti lì come un mona.
Avventure Inutili
Questo pezzo di avventura è dato unicamente dalla tua stupidità.
Infatti, pur possedendo a questo punto un fantastiliardo di monete d'oro non ci pensi nemmeno a comprarti una nave di lusso e andare alla ricerca di Irenicus in crociera. Nooo, tu devi fidarti del tizio che ti ha appena tradito (e che ti tradirà ancora), o infilarti nelle fondamenta del mondo salvo poi renderti conto di essere stato fregato come al solito.
Contento tu.
Sfruttato. Ancora.
La missione è abbattere la porno vampira e fregarle la torcia che lei ha rubato agli elfi. Senza non riescono a tornare a casa perché hanno paura del buio. Irenicus lo sa, e si è rintanato lì per fare in tutta calma un giochino perverso comprendente una regina elfica, un albero immenso, tre vermoni e il Pagliaccio Baraldi.
Appena uscito dal buco del culo del mondo, verrai circondato e catturato da un esercito di elfi che, pur essendo appunto un esercito, pensano bene di affidare una missione delicatissima e impossibile a un gruppo di sei persone. Il tuo.
Comunque non farti illusioni solo perché per ucciderla basta una volta: Bodhi è indistruttibile per quelli come te (da tipo 3 volte i PX di un drago). Il trucco è rintracciare quanti più personaggi leggendari possibili, attaccarsi alla loro gamba e piangere finché non vengono ad aiutarti. Che tradotto significa: far fare a loro il lavoro al tuo posto.
Mirabilandia
Recuperata la torcia, potrai introdurti finalmente nella città elfica, che altro non è che un gigantesco parco divertimenti, con la differenza che questo è potenzialmente letale. Arrivato da Irenicus, potrai approfittare della sua stanchezza (sono diverse ore che il giochino va avanti) per ucciderlo una seconda volta. Ma, sorpresa sorpresa: Ti trascina con sé all'inferno!
L'inferno
Affrontate una serie di prove del tipo "Le 12 fatiche di Asterix", ti troverai ad affrontare Irenicus per quella che si spera essere l'ultima volta. Se la volta scorsa era da solo e affaticato, e avevi fatto comunque fatica a sconfiggerlo, questo è il momento giusto per preoccuparsi, dato che ora ha con sé un po' di demoni crestati enormi ed è in grado di trasformarsi come fai tu. Se per qualche miracolo tu dovessi farcela DAVVERO, non esaltarti: il gioco si chiude con un inquietante filmatino di una setta di incappucciati che progettano di ucciderti.
Personaggi
I personaggi di BG2 sono una caterva, anche soffermandosi solo sui principali verrebbe un elenco esageratamente lungo. Comincerò dunque dai più importanti e amati dai nerd, vale a dire le donne che accetteranno di fare sesso con voi.
Jaheira
La proverbiale figa di legno, sta cercando di superare il "trauma" della morte del marito (un poveraccio balbuziente e cagasotto, dominato completamente dalla moglie-mistress), ma non disdegna di lasciarti aperti spiragli, salvo poi richiuderli subito. Un giorno riuscirai a portartela a letto, ma quel giorno sarai probabilmente troppo vecchio per farcela senza viagra. E in quel mondo il viagra non è mai stato inventato.
Aerie
Una ninfetta spastica e sognante, passa la metà del tempo a ridere per delle cazzate e l'altra metà a piangere per le sue cazzo di ali perdute.
Remissiva come un cagnolino, si fa insultare da tutto il party, e verrà a letto con voi solo per pentirsene subito dopo, ricominciare a piangere e tentare il suicidio
Viconia
Ninfomane erotomane e pervertita, essendo però bellissima è anche ovvio che se la tiri come se ce l'avesse placcata d'oro. Dopo la prima volta a letto insieme ti aggredirà ferocemente, denigrando le tue prestazioni sessuali con una cattiveria tale da farti diventare impotente. È da notare come Jaheira, Aerie e Viconia siano rispettivamente una mezz'elfa, un'elfa e un'elfa scura. Il messaggio per il giocatore è chiaro: nessuna donna vera e umana te la darà mai, in nessuna vita.
Localizzazione in italiano
Grande pregio del gioco[citazione necessaria] è la traduzione in lingua italiana. Sfortunatamente essa è stata affidata a Luca Giurato e i dialoghi scriti non c'azzeccano un cazzo con le parole pronunciate dai personaggi, che spesso rivelano più di quanto non dovrebbero. Perciò non è raro assistere a spettacoli tipo:
- Non ti lascerò andare, non ora che sono così vicino a dischiudere il tuo misterioso potere!
- Non lascerò che te ne vada, non ora che avevo capito come tirarti fuori l'anima, per sostiutuirla con la mia e annullare così la mia malediz... (Come sarebbe sto anticipando tutto? Qui c'è scritto di dire così...)
- Il tuo peculiare retaggio ci procurerà molti guai
- Il fatto che sei il figlio del Dio dell'Omicidio ci procurerà un sacco di casini tra vampiri, troll, città elfiche assediate e.. (Uno spoiler ancora?!?)
- Il tuo futuro si presenta aperto e ricco di sorprese
- Nel tuo futuro verrai ancora cacciato e perseguitato da... (Ora BASTA!!! Dagli a Luca Giurato! Colpisci agli occhi Boo, colpisci agli occhi!!!)
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Pur non lavandosi per mesi i personaggi del tuo gruppo saranno bene accetti ovunque.
- Nessuno ha bisogno di mangiare, in quanto le osterie servono solo bevande, e solo quelle alcoliche.
- Nessuno caga. Mai.
- Un colpo di spada ben assestato può ridurre in briciole un goblin come un orco.
- Tutti i personaggi del party possono morire e resuscitare all'infinito. Ma tu no.
- Un gruppo di sei scalcinatissimi elementi può DAVVERO farcela contro tutto il mondo.
- I personaggi possono sopportare marce forzate di 36 ore, in qualsiasi condizione, con qualsiasi clima.
- I personaggi possono dormire per giorni interi senza fare altro.
- Non importa se progettate i vostri misfatti con cura e dovizia di particolari: non appena compiuto il crimine la vostra reputazione crollerà immediatamente.
- Se insistete a compiere misfatti, sbucheranno dal nulla delle guardie che sapranno sempre chi siete, dove trovarvi e cosa avete fatto.
- Una gilda di ladri, una congrega di stregoni, una nazione di uomini pesce e una città di elfi non riusciranno mai a fare quello che è invece possibile a sei individui adeguatamente motivati.
- Un gruppo può essere composto al massimo da 6 persone, se una settima volesse aggiungersi dovrete mandare via qualcuno. Altrimenti esploderete.
- Le donne non hanno mai le loro cose
- Possono riempirvi di mazzate, dardi incantati, trafiggervi con corni avvelenati, spappolarvi il cervello di ultrasuoni, ferirvi fino a dissanguarvi, ma non sverrete mai. Inoltre, finché avrete almeno un punto ferita, avrete una possibilità di farcela.