BMW

Tipica reazione post-vincita di una BMW

« Dammi una B! Dammi una M! Dammi una W! »

(Bimbiminkia su BMW)

La B.M.W., più brevemente Bayerische Motoren Werke (in italiano Fabbrica (s)Bavarese di Motorini o BIEMMEVU' ) è un azienda tedesca che ha prodotto pentole in acciao inox fino al 1929 d.C., anno in cui vi fù un diverbio tra il presidente della Bayerische Motoren Werke e il rivenditore autorizzato Giorgio Mastrota. Dopo la rottura tra i due, l'azienda decise di lanciarsi nel mondo delle auto con discreto successo.

Modelli ed equipaggiamenti

Ecco il modello di punta della casa bavarese

Naturalmente i cerchi in lega sono di serie

La BMW offre una vasta gamma di modelli per accontentare così le richieste dell'ampia fascia di clientela. Inoltre tutti i modelli sono equipaggiati al meglio così per migliorare il comfort all'interno dell'abitacolo. Tutte le vetture infatti hanno di serie i noti sistemi di sicurezza abs, esp, www, tvb, xkè, cmq. Non è poi noto a tutti che al modico prezzo di 456666 € si può avere in regalo una fantastica gnoccona da mettere suoi sedili posteriori dell'auto e farci tutti i giochi perversi che vi sognavate di fare in possesso della vostra vecchia panda durante la fila all'autolavaggio o al pedaggio. Se invece non si hanno abbastanza soldi per permettersi la gnoccona allora si può richiedere con apposito modulo da inviare a Giovanni Muciaccia un fantastico set da disegno dove potrete disegnare e colorare donnine nude per ingannare l'attesa in code di qualsiasi genere. Gli airbag non sono presenti poichè i tecnici della BMW hanno pensato bene che se l'acquirente ha fondi economici per comprae una loro auto allora può anche permettersi un intervento di chirurgia plastica per (ri)farsi due belle tettone da usare come airbag. Se invece il sesso di appartenenza è donna il problema non si pone affatto.

M

Qui possiamo vedere una BMW Merda 5

Come ben sappiamo i modelli BMW più scadenti vengono etichettati con la lettera M, che sta per merda. Invece di BMW serie 3, troveremo BMW M3 (merda 3) , al posto di BMW serie 5, troveremo BMW M5 (merda 5). La serie M di conseguenza è una delle meno costose.

BMW aiuta anche la famiglia

File:Bmwuomodonna.jpg

BMW ti aiuta anche in famiglia!

BMW aiuta anche in famiglia, infatti nel caso si abbia una moglie un tantino brutta non c'è bisogno di divorziare andando incontro ad un infinita serie di problemi, tra cui custodia dei figli, pagamento degli alimenti, e sopratutto pettegolezzi e sfottò degli amici, poichè con il pratico set BMW passamontagna si potrà agevolmente coprire il volto della moglie con uno dei modelli di BMW che si preferiscono.

« Così potrete fare l'amore anche tutta la notte con la vostra compagna e non essere per forza ubriachi! »

BMW e la concorrenza

La BMW, come qualsiasi altra azienda in qualsiasi altro settore, deve combattere la concorrenza. Difatti storica è la rivalità con l'Audi portata avanti con slogan pubblicitari molto corretti e moderati. Qui sotto due esempi.

Ecco la correttissima campagna pubblicitaria di audi

Ed ecco la pronta risposta di BMW

BMW e le moto

File:BMWmotognocca.jpg

Nella foto possiamo ammirare una bella gnocca moto della bmw.

L'incriminato modello C1

Galvanizzati dal successo nel mondo delle automobili e non avendo niente di meglio da fare, i dirigenti della BMW decidono di entrare nel settore delle moto. Con un culo da far invidia a Eva Henger riscuotono successo pure lì con i modelli conosciuti come serie R,K ed F, lettere non scelte a caso dato che R sta per Recchione, K per Kulattone e F per Frocio, ovvero le 3 categorie di persone che le moto qui citate non ammettono in sella essendo moto per rimorchiare belle gnoccone. Ma si sà, il successo dà alla testa, quindi le menti contorte dei designer concepiscono una serie chiamata C, un incrocio tra un auto e una moto che provoca reazioni di panico tra il popolo dei motociclisti alla visione del bislacco modello.

Istruzioni per l'uso

Se si possiede una BMW non è detto che la si possa usare come strumento utile per passare il tempo, perciò per salire a bordo o in sella bisogna ricordare che l'auto che state guidando non è Need For Speed e quella cosa rotonda che avete in mano non è un joystick. Perciò:

• Non sono ammesse derapate per entrare o uscire dal garage.
• Non riuscirai a impennare in auto.
• Nessuno ti darà mai punti, se non di sutura, ad ogni segnale stradale colpito e per ogni incidente provocato.
• È inutile che lo cerchi, il NOS non ce l'hai.
• Se esci fuori strada perderai punti. Della patente però.
• Non sopravviverai ad uno schianto a 245 km/h contro una altra vettura in contromano.

Inoltre bisogna tener ben presente che:

• Non sei a Liberty City quindi non potrai prenderti una qualunque BMW tu veda in giro
• Non sei Rocco Siffredi di conseguenza non potrai tenere il volante con l'uccello per usare le mani in altri ambiti.
• Non sei Michael Knight e la tua auto non si chiama KITT, perciò durante la guida non potrai giocare a Supermario essendo convinto che la macchina riesca ad andare da sola.
• Non sei Pacman quindi non hai tre vite ad ogni partita. Ne hai una sola per tutta la durata del gioco.

I coglioni che non seguono le istruzioni vanno incontro a Figure di merda colossali, come il baldo giovane qui sotto

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