<div idclass="AndreottiContent1">Ebbene sì, signori e signore, oggi, in esclusiva per voi il più amato [[senatore a vita]], l'uomo che ha seguito la [[Guerra d'Indipendenza]] in diretta con il suo [[grammofono]], l'idolo dei [[bambini]], è oggi qui con noi, e mette a disposizione la sua immensa conoscenza accademica!
[[File:Andreotti.jpg|left|thumb|350px|Signori e Signore, ecco a voi [[Giulio Andreotti]]!!!]]
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Come sicuramente avrete notato non [[c'è]] nessun apposito spazio. Cosa pensavate, che noi di [[Nonciclopedia|Nonci]] avessimo bisogno di futili "appositi spazi"??? Mica siamo [[Wikipedia]], pirla! <br />
Quindi, grazie alla nostra tecnologia al di là della tua concezione umana, basterà che pensi alla domanda che vuoi porre all'onorevole Andreotti, e avrai una ripostarisposta! <br />
Bene, ora inizia a pensare intensamente alla tua domanda. Si, lo so, è difficile per un cerebroleso come te, ma sforzati un po' e vedrai che ce la fai!
L'onorevole Andreotti ci comunica di essere francamente rotto i i [[coglionitesticoli|gioielli]] delle tue domande insulse.▼
▲L'onorevole Andreotti ci comunica di essere francamente rotto i i [[coglioni|gioielli]] delle tue domande insulse.
Ma pensi che lui non abba nulla da fare oltre che andare in stupidi programmi televisivi e rispondere a domande del cazzo di tipi senza nulla da fare tutto il giorno come te???
<div idclass="AndreottiContent7" style="display:none">'''Siamo spiacenti, ma il programma è momentaneamente concluso per [[omicidio|problemi tecnici]].
La preghiamo quindi di attendere che il senatore venga riportato nella sua gabbia, e che li venga somministrato il suo sedativo, grazie.
Intanto può passare il tempo con le nostre nuove offerte per gli acquisti!!!'''
{{Citcitazione|È un messaggio che non puoi rifiutare.|[[Don Vito Corleone|Signor Vito Corleone, servizio clienti Res Nostra Spa]]}}
{{Citcitazione|Passa dalla parte oscura!!|[[Darth Vader]] su Res Nostra® Spa}}
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<center>{{Center|<big>Res Nostra® Spa: direttamente dal mondo classico, un progetto che non ha mai avuto fine nella storia dell'uomo, di portare il bene nel mondo nostro, di fare giustizia e far girare l'economia</big></center>}}
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Da oggi, il servizio Res Nostra® Spa è aperto al grande pubblico! Puoi [[addirittura]] ordinare direttamente col telefono il tuo servizio a domicilio!</center>}}
Ebbene sì, signori e signore, oggi, in esclusiva per voi il più amato senatore a vita, l'uomo che ha seguito la Guerra d'Indipendenza in diretta con il suo grammofono, l'idolo dei bambini, è oggi qui con noi, e mette a disposizione la sua immensa conoscenza accademica!
Signori e Signore, ecco a voi Giulio Andreotti!!!
Funzionamento programma
Potrete porgli qualsiasi domanda voi vogliate, e otterrete risposta sicura!! Come terminerà la crisi finanziaria? Chiedetelo, lui vi risponderà.
Chi sarà il prossimo Presidente del Consiglio? Lui ve lo dirà!
Cosa posso cucinare per cena? Lo sa! Sono gay? Anche questo!
Sto meglio con i capelli corti o lunghi?
Lui risponde a tutto!!!
Cosa aspettate?
Bene, e ora potete porgli una domanda, è semplice, basta scriverla nell'apposito spazio.
Dai su, fatelo! L'onorevole Andreotti non vi mangerà (ma anche sì)!
Anzi, chiedeteglielo!
Come sicuramente avrete notato non c'è nessun apposito spazio. Cosa pensavate, che noi di Nonci avessimo bisogno di futili "appositi spazi"??? Mica siamo Wikipedia, pirla!
Quindi, grazie alla nostra tecnologia al di là della tua concezione umana, basterà che pensi alla domanda che vuoi porre all'onorevole Andreotti, e avrai una risposta!
Bene, ora inizia a pensare intensamente alla tua domanda. Si, lo so, è difficile per un cerebroleso come te, ma sforzati un po' e vedrai che ce la fai!
Ora che ti sei tolto dalla testa il pensiero di cosa hai fatto ieri sera con la tua donna e hai focalizzato bene la domanda, sei pronto per porla all'onorevole.
Avanti, è semplice, basta che clicchi sul link "risposta", e lui aprirà la sua conoscenza a te.
Avanti, fallo!
Please Wait... Loading
Non temere per la sua espressione, si sta solo concentrando....
Attendi la tua risposta o aspetta che termini la pubblicità
Siamo spiacente, ma il senatore Andreotti dice non aver capito cosa vuoi chiedergli, baldo giovine.
Quindi ti chiediamo per favore di ripetere la domanda, possibilmente ALZANDO UN PO' LA VOCE!
Ripensa alla tua domanda e clicca qui
Scusate ancora, ma deve esserci qualcosa che non quadra.
Onorevole Andreotti, si sente bene?? Vuole continuare con la trasmissione??
Ok, possiamo continuare, il senatore dice di sentirsi bene.
Ci scusiamo ancora, ponga di nuovo la sua domanda all'onorevole.
L'onorevole Andreotti ci comunica di essere francamente rotto i gioielli delle tue domande insulse.
Ma pensi che lui non abba nulla da fare oltre che andare in stupidi programmi televisivi e rispondere a domande del cazzo di tipi senza nulla da fare tutto il giorno come te???
Vedi di andare a trovarti un lavoro, fascista che non sei altro!!!
L'onorevole è ben felice di mandarti a calci in culo fuori dalla porta...
E così non vuoi sentirne di levarti dalla palle????
Bene, il senatore Andreotti comunica che...
NO, senatore, si calmi! Lo manderemo subito via, stia tranquillo...
No onorevole, mettà giù quella telecamera!! No, signore, si fermi la prego!!
Siamo spiacenti, ma il programma è momentaneamente concluso per problemi tecnici.
La preghiamo quindi di attendere che il senatore venga riportato nella sua gabbia, e che li venga somministrato il suo sedativo, grazie.
Intanto può passare il tempo con le nostre nuove offerte per gli acquisti!!!
Res Nostra® Spa: direttamente dal mondo classico, un progetto che non ha mai avuto fine nella storia dell'uomo, di portare il bene nel mondo nostro, di fare giustizia e far girare l'economia
Da oggi, il servizio Res Nostra® Spa è aperto al grande pubblico! Puoi addirittura ordinare direttamente col telefono il tuo servizio a domicilio!
manderemo direttamente a casa vostra Mangano, il maggiordomo siciliano!
