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L'orgoglio dell'offerta Tre è la fantastica [[TV]] mobile, che non è altro che una congiura attuata da tutte le più grandi associazioni di ottici italiani per aumentare la vendita di occhiali a seguito del peggioramento della vista.Si è riscontrato anche che per vedere un singolo minuto della [[messa]] trasmessa dalla [[Rai]] il cliente tre si ritroverà con un'ipoteca di [[cento]] anni sulla [[casa]], oltre che sull'[[Satana|anima]]. Tra gli altri fiori all'occhiello si annoverano le videochiamate, grazie al cui costo è stato raggiunto il record di velocità nell'esaurire il credito residuo del [[Guinness dei Primati]]. |
L'orgoglio dell'offerta Tre è la fantastica [[TV]] mobile, che non è altro che una congiura attuata da tutte le più grandi associazioni di ottici italiani per aumentare la vendita di occhiali a seguito del peggioramento della vista.Si è riscontrato anche che per vedere un singolo minuto della [[messa]] trasmessa dalla [[Rai]] il cliente tre si ritroverà con un'ipoteca di [[cento]] anni sulla [[casa]], oltre che sull'[[Satana|anima]]. Tra gli altri fiori all'occhiello si annoverano le videochiamate, grazie al cui costo è stato raggiunto il record di velocità nell'esaurire il credito residuo del [[Guinness dei Primati]]. |
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Le ultime statistiche propinateci dai [[Ricercatori Oral-B]] dicono che il 70% degli uomini fidanzati o [[Matrimonio|sposati]] vengono presi da una crisi depressiva dopo aver visto, anche sullo schermo del loro inutile videofonino la faccia della loro moglie obesa o della loro [[Bisonta|pingue fidanzata |
Le ultime statistiche propinateci dai [[Ricercatori Oral-B]] dicono che il 70% degli uomini fidanzati o [[Matrimonio|sposati]] vengono presi da una crisi depressiva dopo aver visto, anche sullo schermo del loro inutile videofonino la faccia della loro moglie obesa o della loro [[Bisonta|pingue fidanzata]] ; Tali uomini adesso andrebbero in giro per la città tagliandosi i polsi con i bordi [[Miracle Blade|affilatissimi]] del loro telefonino (non riuscendoci tralaltro) e asserendo di vedere la Mannino librarsi nel cielo circondata da un aura mistica |
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==Videofonini== |
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La Tre offre una fantastica gamma di videofonini (contraddistinti dai normali telefonini dalla dubbio gusto estetico e dalla possibilità di trovare una scusa per urlare in mezzo alla strada: ''"Mi vedi????? Mi vedi!!!!!"'') che si possono ottenere per [[Banconota da 0 euro|O €]], basta una ricarica di 999² € al mese per 24 mesi. |
La Tre offre una fantastica gamma di videofonini (contraddistinti dai normali telefonini dalla dubbio gusto estetico e dalla possibilità di trovare una scusa per urlare in mezzo alla strada: ''"Mi vedi????? Mi vedi!!!!!"'') che si possono ottenere per [[Banconota da 0 euro|O €]], basta una ricarica di 999² € al mese per 24 mesi. |
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Il videofonino, di solito un vecchio e [[Pensione|pluripensionato]] LG, che, non si sa come è stato convertito dalla Tre come videofonino (infatti avete mai visto un LG che non sia Tre?, [[No]]?). |
Il videofonino, di solito un vecchio e [[Pensione|pluripensionato]] LG, che, non si sa come è stato convertito dalla Tre come videofonino (infatti avete mai visto un LG che non sia Tre?, [[No]]?). |
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Questo telefonino avrà l'importante funzione di videochiamata, ovvero, vedi sopra (vuoi che mi faccia un culo così per ricopiarlo? Leggi!) oltre che all'importantissima funzione di mandare SMS (non presente in nessun altro modello), MMS (Ancora più rari) e [[addirittura]] l'archiviazione di video e immagini (anche l'[[UFO|Alieno]] personale di [[Roberto Giacobbo|Giacobbo]] ha tirato una bestemmia quando ha visto questa [[Youtube|modernità]]). |
Questo telefonino avrà l'importante funzione di videochiamata, ovvero, vedi sopra (vuoi che mi faccia un culo così per ricopiarlo? Leggi!) oltre che all'importantissima funzione di mandare SMS (non presente in nessun altro modello), MMS (Ancora più rari) e [[addirittura]] l'archiviazione di video e immagini (anche l'[[UFO|Alieno]] personale di [[Roberto Giacobbo|Giacobbo]] ha tirato una bestemmia quando ha visto questa [[Youtube|modernità]]). |
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Importantissimi anche il navigatore GPS (sai, tutti prima o poi si perdono sull'A4) e la possibilità di passarsi i file con il Blutùt |
Importantissimi anche il navigatore GPS (sai, tutti prima o poi si perdono sull'A4) e la possibilità di passarsi i file con il Blutùt. Utilissimo anche Gugòl e la tiVì sul cellulare. Stranamente, tutti i cellulari, anche gli Alcatel hanno queste astruse funzioni: ai posteri l'ardua sentenza. |
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Un'altra teoria, sempre della [[CCSG|sede dell'umana sapienza e annientatrice delle ecc ecc....]] è che, visto che ripetono '''sei''' volte la parola tre nello [[Pubblicità|spot]], con una frequenza di una pubblicità ogni '''sei''' minuti e che [[Wladimiro Tallini|Wlady]], quando era sotto l'effetto della [[Cocaina|neve]] ha ficcato nel culo del suo [[Mr. Lui|amico]] un cellulare della Tre per '''sei''' volte...beh.... sei, sei e sei...... |
Un'altra teoria, sempre della [[CCSG|sede dell'umana sapienza e annientatrice delle ecc ecc....]] è che, visto che ripetono '''sei''' volte la parola tre nello [[Pubblicità|spot]], con una frequenza di una pubblicità ogni '''sei''' minuti e che [[Wladimiro Tallini|Wlady]], quando era sotto l'effetto della [[Cocaina|neve]] ha ficcato nel culo del suo [[Mr. Lui|amico]] un cellulare della Tre per '''sei''' volte...beh.... sei, sei e sei...... |
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La stessa [[CCSG|sede dell'umana....]]( che palle....) ha fatto una manifestazione contro i centri Tre, e 200 [[Chiesa|preti]] hanno fatto irruzione nei centri stessi per [[Stupro|esorcizzare]] telefonini, dipendenti clienti, la Mannino, Raul Bova e gli aspirapolvere portatili. |
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In seguito i nostri [[Gay|gaii]] fraticelli diranno di essere entrati armati solo della loro [[AK-47|fede]] e del loro [[Pene|crocifisso]]. |
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Versione attuale delle 16:07, 25 dic 2022
La 3 è un rotocalco pornografico che utilizza come attività di copertura quella di "compagnia telefonica" parassitizzante nei confronti delle vere compagnie (come anche la Coop Voce).
Le origini
La 3 venne fondata da Socrate nel 399 a.C., col nome di 9: originariamente, essa come mezzi di comunicazione usava i segnali in Codice Morso, ma quando si seppe che essi erano inutilizzabili in quanto nessuno li conosceva, si passò alla comunicazione telefonica. Purtroppo ancora non c'erano i telefoni, dunque dove cazzo si prendeva la linea? Quando Socrate fu ucciso da una congiura lasciò i lavori a metà, anzi, ad un terzo, quindi venne ribattezzata in 3, e così rimase da allora.
Servizi proposti
L'orgoglio dell'offerta Tre è la fantastica TV mobile, che non è altro che una congiura attuata da tutte le più grandi associazioni di ottici italiani per aumentare la vendita di occhiali a seguito del peggioramento della vista.Si è riscontrato anche che per vedere un singolo minuto della messa trasmessa dalla Rai il cliente tre si ritroverà con un'ipoteca di cento anni sulla casa, oltre che sull'anima. Tra gli altri fiori all'occhiello si annoverano le videochiamate, grazie al cui costo è stato raggiunto il record di velocità nell'esaurire il credito residuo del Guinness dei Primati. Le ultime statistiche propinateci dai Ricercatori Oral-B dicono che il 70% degli uomini fidanzati o sposati vengono presi da una crisi depressiva dopo aver visto, anche sullo schermo del loro inutile videofonino la faccia della loro moglie obesa o della loro pingue fidanzata ; Tali uomini adesso andrebbero in giro per la città tagliandosi i polsi con i bordi affilatissimi del loro telefonino (non riuscendoci tralaltro) e asserendo di vedere la Mannino librarsi nel cielo circondata da un aura mistica
Videofonini
La stessa cosa ma di più: Videofonino.
La Tre offre una fantastica gamma di videofonini (contraddistinti dai normali telefonini dalla dubbio gusto estetico e dalla possibilità di trovare una scusa per urlare in mezzo alla strada: "Mi vedi????? Mi vedi!!!!!") che si possono ottenere per O €, basta una ricarica di 999² € al mese per 24 mesi. Il videofonino, di solito un vecchio e pluripensionato LG, che, non si sa come è stato convertito dalla Tre come videofonino (infatti avete mai visto un LG che non sia Tre?, No?). Questo telefonino avrà l'importante funzione di videochiamata, ovvero, vedi sopra (vuoi che mi faccia un culo così per ricopiarlo? Leggi!) oltre che all'importantissima funzione di mandare SMS (non presente in nessun altro modello), MMS (Ancora più rari) e addirittura l'archiviazione di video e immagini (anche l'Alieno personale di Giacobbo ha tirato una bestemmia quando ha visto questa modernità). Importantissimi anche il navigatore GPS (sai, tutti prima o poi si perdono sull'A4) e la possibilità di passarsi i file con il Blutùt. Utilissimo anche Gugòl e la tiVì sul cellulare. Stranamente, tutti i cellulari, anche gli Alcatel hanno queste astruse funzioni: ai posteri l'ardua sentenza.
Controversie
Tuttora la sede dell'umana sapienza e annientatrice delle creature provenienti dagli ampi inferi insiste sul fatto che 3 + 3 fa 6 e se ripetuto 3 volte di seguito (sai le regole della base dieci, vero 'gnurànt?) fa 666, il numero della bestia.
Un'altra teoria, sempre della sede dell'umana sapienza e annientatrice delle ecc ecc.... è che, visto che ripetono sei volte la parola tre nello spot, con una frequenza di una pubblicità ogni sei minuti e che Wlady, quando era sotto l'effetto della neve ha ficcato nel culo del suo amico un cellulare della Tre per sei volte...beh.... sei, sei e sei......
La stessa sede dell'umana....( che palle....) ha fatto una manifestazione contro i centri Tre, e 200 preti hanno fatto irruzione nei centri stessi per esorcizzare telefonini, dipendenti clienti, la Mannino, Raul Bova e gli aspirapolvere portatili.
In seguito i nostri gaii fraticelli diranno di essere entrati armati solo della loro fede e del loro crocifisso.